Dumitru CRUDU Salvati America (II)

Dedic acest text celor care au confiscat revolutia romana (sau cea moldoveneasca)

Personaje

Patronul
Primul chelner
Al doilea chelner
Un chefliu
Un alt chefliu
O femeie
Al treilea chefliu
Sotia Patronului
Presedintele tarii
Ziaristul
Fotograful
Politistul
Artufe
Elvira
Orgon

Scena 1

Actiunea are loc pe terasa si in incinta restaurantului America, dintr-un cartier din Chisinau sau din Bucuresti. Mai sint citeva minute pina la inchiderea restaurantului.Circiuma arata minunat in exterior, iar pe dinauntru este de-a dreptul mizerabila.

Artufe: Nu va suparati, domnule, aveti un loc liber aici ?

Al treilea chefliu: Nu.

Al doilea chefliu: Imi pare sincer rau, dar, credeti-ma, la ora asta , in America, este greu sa gasesti un loc liber.

Al treilea chefliu: Si, mai ales, duminica.

Artufe: Sa plecam, draga mea! Sa plecam in alta parte. Altundeva. De exemplu , in Arizona.

Elvira: Nu, nu vreau.

Artufe: Sa mergem in alta parte. Sa zicem, in Danemarca. Aici nu e nici un loc liber.

Elvira: Astazi dimineata mi-ai promis ca o sa venim in America si ca totul va fi minunat, iar acum imi ceri sa plecam in Danemarca. Nu te mai inteleg deloc. Danemarca este foarte departe.

Artufe: Te rog, nu te enerva.

Elvira: Cred ca ai uitat ce-am vorbit dimineata.

Artufe:N-am uitat.

Elvira: Nu se vede.

Artufe: Ei bine, nu o sa ne miscam de linga aceasta tejghea de fier pina nu o sa se elibereze o masa.

Elvira: Iti multumesc, dragul meu, ca ma intelegi. Caci stii foarte bine de ce tin atit de mult sa stam in America si nu in alta parte. Desi, desigur, si mie mi-ar fi placut mai mult sa stam undeva in Viena sau in Roma.

Artufe: Crede-ma, nu am uitat nici pentru o clipa de ce am venit anume aici. Desi Roma sau Danemarca sint cu mult mai retrase si mai linistite.

Elvira: Si, in plus, aici nu exista pericolul ca cineva sa ne vada impreuna.

Artufe: Ai dreptate.

Elvira: Altfel, fara doar si poate, si eu as prefera Budapesta sau Belgradul care nu sint chiar atit de mizerabile.

Elvira si Artufe isi gasesc o masa libera. Se aseaza.

Artufe: Scaunele astea din America sint fara spatar. Nu ai de ce sa te sprijini. Fara doar si poate ca in Belgrad e mai bine, dar acolo ne-ar fi recunoscut toata lumea.

Elvira: Podeaua din America, spre deosebire de cea din Kiev, e nematurata.

Artufe: Da, si draperiile sint prafuite si murdare.

Elvira: Paharele sint prost spalate. Noroc ca, oriunde merg, imi iau cu mine paharele, lingurile si furculitele mele.

Artufe: Totusi, la o adica, am fi putut merge si in Sofia, care e un loc mai ca lumea decit asta.

Elvira: Da, nici vorba nu incape. Dezavantajul Sofiei insa e acela ca si al Belgradului: m-ar fi recunoscut vecinii de scara, pe cind aici nimeni nu ma cunoaste. Nici macar Ostrovski.

Artufe: Betivilor astia nerasi si prost imbracati nu le prea arde sa afle cine sintem noi.

Elvira: Iti spun eu, Roma sau Australia ar fi fost cea mai proasta alegere pe care am fi facut-o vreodata. Vrei sa mai citim ceva din Ostrovski ?

Primul chefliu: Domnilor, nu va suparati, pot sa stau si eu la masa dumneavoastra ?

Artufe: Va rugam.

Chelnerul: Nu mai servim. E ora inchiderii.

Primul chefliu: Vin tocmai din Pscov. Dati-mi o suta de vodca !

Chelnerul: Asa ne-ati spus si ieri si…

Primul chefliu: Da, asa v-am spus si ieri… pentru ca…de citeva zile sint venit din Pscov.

Elvira: Camera ai platit-o deja ?

Chelnerul: Va aduc suta de vodca. Sa stiti insa ca e ultima.

Artufe: Inca de dimineata am dat bani pe camera.

Al doilea chefliu: Domnule, mai aduceti-mi si mie o suta de vodca romaneasca !

Chelnerul: V-am mai spus, nu mai servim.

Al doilea chefliu: Atunci una ruseasca !

Chelnerul: Bine, numai sa fie ultima.

Elvira (tinindu-l de mina): Ce frumoasa e seara asta, aici, in America !

Artufe (mingiindu-i mina) : E splendida. America este exact locul de care noi aveam atit de multa nevoie. E aproape la fel ca si pe timpul lui Ostrovski. Tii minte ca Ostrovschi vorbise cu incintare despre aceasta circiuma? Tii minte ca el povestea ca niste soldati vazusera ca scria pe circiuma America si au crezut ca au ajuns in America ?

Elvira: Tin minte, bineinteles. In geamantanul cu care am venit am bagat si niste cearceafuri curate pe care le-am cumparat de la colt, din Turcia. Nu am incredere in cearceafurile de aici.

Artufe: Baiete, adu-ne un vin si ceva de mincat! Ceva foarte gustos. De exemplu, o friptura si ciocolate Portugalia.

Chelnerul: Imediat.

Primul chefliu: Domnule, mai aduceti-mi si mie o vodca Bucuresti.

Chelnerul: Nu mai servim.

Primul chefliu: Atunci o vodca Sanct- Petersburg.

Chelnerul: Nu mai servim.

Primul chefliu: Atunci un coniac Elvetia.

Chelnerul: Bine, numai sa fie ultimul. Domnilor, va rugam sa va grabiti. Este ora inchiderii.

Al doilea chefliu: Ce ticalos.

Al treilea chefliu: Intr-adevar, ar fi trebuit sa ne spuna ca inchid cel putin cu o jumatate de ora inainte sa inchida.

Primul chefliu: Si nu acum.

Chelnerul: Poftim, friptura dumneavoastra. Domnilor, e timpul sa va pregatiti sa plecati.

Artufe: Va multumim.

Chelnerul: Pofta buna. Domnilor, peste doua minute stingem lumina.

Al doilea chefliu: Nu se poate. In orar scrie ca inchideti abia peste o ora, adica la doisprezece. Va rugam sa va respectati orarul care atirna pe usa.

Al treilea chefliu: Si pe noi. Domnilor, eu am fost fizician, am fost poet, am fost actor, am fost in Krasnoiarsc, am fost vinzator si, peste tot, am fost respectat si numai dumneavoastra aici, in America, ma priviti choris.

Elvira: Si cum e camera? M-am gindit toata ziua cum arata si nu mi-am putut-o imagina.

Primul chefliu: Domnule chelner, mai aduceti-mi o suta de vodca…romaneasca.

Chelnerul: Nu mai servim. Restaurantul nostru s-a inchis.

Primul chefliu: Atunci dati-mi un wisky Paris.

Chelnerul: Indata.

Artufe: Ferestrele ei dau spre Las Vegas si spre Florenta. Te simti in ea ca in Ostrovschi.

Elvira: Minunat. Sotului meu ii place Ostrovschi. El merge in fiecare dimineata in Florenta unde bea citeva sute de Gorbaciov si il citeste pe Ostrovschi.

Chelnerul ( ii toarna lui Artufe wisky in pahar): Poftim. Domnilor, peste un minut si jumatate vom stinge lumina si vom opri caldura.

Primul chefliu (bea wisky; ciocneste cu chelnerul): Am SIDA. Mi-am vindut tot-masina, casa, vila -si m-am apucat sa beau…in America…asteptind, asa sau altfel, sa mor.

Chelnerul: Domnule, inchidem !

Primul chefliu: Inca o suta de wisky Paris.

Chelnerul: Ce ati spus? A, wisky Paris.Va aduc imediat.

Primul chefliu: Sint pe cale sa-mi termin toti banii si inca tot nu am murit...de SIDA.

Chelnerul: Va inteleg. E timpul sa va pregatiti sa plecati.

Elvira: Astazi , in timp ce cinam in bucataria noastra, acoperita cu marmora, Orgon imi povestea nu stiu ce despre plecarea noastra in America, iar eu ma gindeam la tine si la momentele astea pe care le vom petrece impreuna aici. In ce parte e camera ?

Chelnerul: Am oprit gazul, caldura si apa.

Artufe: E in spatele budei. Nu departe de Moscova.

Al doilea chefliu: Eu nu am un rinichi… Ma puteti pipai, daca nu ma credeti… L-am vindut in urma cu citeva zile in Turcia si mi-am invitat prietenii aici, in America, sa le fac cinste.

Chelnerul: Imi pare rau, trebuie sa plecati.

Al doilea chefliu: Mai aduceti-mi si mie o sticla de wisky…Paris.

Chelnerul: V-am spus, nu mai servim. Inchidem.

Al doilea chefliu: O cumpar la suprapret.

Chelnerul: Bine, v-o aduc.

Al treilea chefliu: Dati-mi cheia de la buda.

Chelnerul: Nu v-o dau. Va pot aduce, in schimb, ultima sticla de wisky…Norvegia.

Al doilea chefliu: Tot in Turcia, sotia mea a intrat intr-o dimineata sa-mi vinda celalalt rinichi si nu s-a mai intors nici pina azi. Noroc, baieti !

Chelnerul( Scapa sticla de wisky pe podea;o sparge): Va cerem cu insistenta sa parasiti localul.

Al doilea chefliu: Aduceti-mi wisky.

Chelnerul: L-am spart, nu ati vazut? Trebuie sa parasiti localul.

Al doilea chefliu: Am platit o sticla de wisky si vreau s-o beau.

Chelnerul: Asta nu conteaza. Trebuie sa eliberati localul. Vreau sa spun, restaurantul.

(Ii imbrinceste afara.)

Primul chefliu: Aceasta circiuma isi bate joc atit de mine, cit si de toti cetatenii acestui oras. De toti. Aceasta crirciuma ne-a aruncat in strada. Domnilor, in plina strada. Fara sa-i pese ca afara ploua si e frig, iar cei mai multi dintre noi nu avem umbrele.

Al treilea chefliu: Iisus m-a oprit astazi pe strada, inainte sa intru incoace si mi-a spus la ureche: Revoltati-va, America isi bate joc de voi. America nu-si respecta orarul. America va inchide usile in nas. Revoltati-va!!!

Al doilea chefliu: Va spun eu, un vechi patriot, aceasta circiuma este antinationala. Domnilor, cum asa, sa-i dai afara pe bastinasi? Sa-i imbrincesti in strada ? Domnilor, haideti sa protestam impotriva acestei circiumi in care nu a mai ramas nici macar o bruma de patriotism.

Al treilea chefliu: Eu l-am vazut pe Iisus. Va spun cu mina pe inima. L-am intilnit chiar in fata Americii. In urma cu doua ore, pe la ora zece si jumatate, el s-a apropiat de mine si mi-a spus: Revoltati-va, America va fura banii. America isi bate joc de voi!

Primul chefliu: Domnule chelner , daca va spun un banc, si nu unul oarecare, ci unul cu Tuca si Paunescu, imi mai dati o suta de vodca? Imi dati, nu-i asa ? Ei, cica, pe la miezul-noptii, un telespectator din Chisinau il suna pe Tuca si-l intreaba: Domnule Tuca, ce sa fac daca o gasesc pe nevasta-mea pupindu-se cu cineva in baie ? Ce credeti ca i-o raspuns Tuca? Daca imi dati o suta de vodca, va spun. Bine, va multulesc. Asadar,Tuca i-a spus: Sa-mi faceti cunostinta si mie cu ea. Ei, v-a placut bancul ? Eu l-am compus. Daca-mi mai dati o suta de vodca, va spun si ce i-a raspuns acelui telespectator din Chisinau poetul Adrian Paunescu. Nu vreti sa-mi mai dati inca o suta ? Bine, atunci nu o sa stiti niciodata ce i-a raspuns acelui telespectator din Chisinau poetul Adrian Paunescu.

Chelnerul: Domnilor, nu mai servim pe nimeni. America este inchisa. Nu vedeti, am stins pina si lumina din buda?

Al doilea chefliu : Domnule chelner, eu am garantat in aceasta circiuma cu propria mea casa unde am noua copii, dintre care doar doi au murit. Vreau sa mai beau o suta de vodca, desi e foarte scumpa. Nu fumez. Nu am ce minca. Copiii care nu mi-au murit, imi mor de foame. Nu avem bucatarie. Nu avem balcon. Nu fumez. Sint un om deosebit de moral. Cind nu avem deloc ce minca, recitam poeziile lui Adrian Paunescu sau ale lui Nicolae Dabija. Daca imi dati o suta de vodca, va recit o poezie de Paunescu. Imi dati o suta de vodca? Nu vreti? Bine, atunci nu am sa va recit nimic.

Primul chefliu: Sint din Chisinau. De o luna si doua zile nu pot ajunge acasa. Tot timpul ajung numai pina la coltul acestei strazi. Cel putin, in caz ca o s-o vedeti pe nevasta-mea sau pe cei zece copii ai mei transmiteti-le ca inca nu am murit si ca le urez sarbatori fericite.

Chelnerul: Neaparat. Va promit.

Al doilea chefliu : Mi-a murit un copil in timpul inundatiilor antinationale din vara aceasta. Ploaia care a cazut in aceasta vara a fost antiromaneasca, domnilor, va spun eu. Si ploaia care cade acuma peste noi tot e antiromaneasca. Si frigul acesta e antiromanesc. Si vintul care imi patrunde in oase. Domnilor, sintem loviti din toate partile. Si aceasta circiuma ne-a aruncat in strada. Si ea e antiromaneasca

Chelnerul: Va inteleg.

Al treilea chefliu : Am fost jefuit de catre copiii mei dupa ce adormisem. Iar acum m-a jefuit si aceasta circiuma. Mi-a furat absolut tot, inclusiv si actele. Nu mai stiu nici macar cum ma cheama. Noroc ca mi-a spus Iisus.

Primul chefliu: Mi-am amanetat toata averea, adica apartamentul si masina, cind am aflat ca am SIDA si… am ajuns in… America, iar acesta nu mai vrea sa ne primeasca, prieteni. Din ce cauza,domnilor, din ce cauza? Am venit sa stam si noi la o vodca in America, pina dimineata, asa cum obisnuiam pe timpuri. Pentru ca miine, oricum, s-ar putea sa nu mai fiu.

Al doilea chefliu: . Nu am cu ce sa-mi inmormintez copilul. Nu am bani sa-l inmormintez, domnilor. Va implor, domnilor, mai dati-mi o suta de vodca. Intelegeti-ma, nu am bani ca sa-l inmormintez. De o saptamina il tin in dormitor.

Primul chefliu:Am SIDA. Mi-am scos toti banii din Banca atunci cind am aflat aceasta. Toti. Am o groaza de bani la mine. Aproape pe toti i-am baut, dar inca nu am murit. Pe atunci , Antonio, tu aveai plete.

Al treilea chefliu: Iisus m-a trimis incoace. Mi-a spus: Du-te si intilneste-te, in America, cu Claudiu si Antonio si spune-le sa se revolte. Iisus mi-a spus: Revoltati-va impotriva Americii pentru ca v-a dat afara, in strada, in ploaie si in vintul asta turbat.

Primul chefliu: Astazi am fost la Madrid si mi-am vindut toata mobila. Nu mai am nimic in casa. Nimic. Dar tot inca nu am murit.

Al doilea chefliu: In America nu mai sintem lasati sa intram ca pe vremuri. Altadata, intram incoace zilnic. Si totul era cu mult mai ieftin. Pe atunci consumatorii romani inca nu erau marginalizati. Curentul antiromanesc inca nu se declansase. O vodca costa citiva lei. Si circiuma asta se inchidea abia dimineata.

Al treilea chefliu: Casa mea este complet pustie. Sufla vintul prin ea. Nu mai am nici macar un singur scaun in casa sau barem vreun pat ceva. Nimic. Dar tot inca mai sunt viu!

Al doilea chefliu:Mi-a murit un copil, in virsta de trei ani. Pentru ca sta mort de-o saptamina in sufragerie, nu am avut unde sa va primesc. Si v-am propus sa venim in America.

Primul chefliu: Pentru ca nu mai stiu daca am sa fiu miine, mi-am vindut tot. Mi-am vindut chiar si un plamin, iar cu banii acestia am venit sa-mi cinstesc aici prietenii pe care nu i-am mai vazut de zece ani.

Al doilea chefliu: Sa bem in cinstea reintilnirii noastre!

Al treilea chefliu: Din pacate, nu avem unde. Londra si Australia sint inchise. In Cuba si in Mexic vodca e prea scumpa. Singurul loc accesibil mai era doar aceasta America. Dar si ea e inchisa.

Primul chefliu: Nu mai am ce minca. Si nici in ce. Pentru ca mi-am vindut si toata vesela. Nu stiu unde am sa dorm la noapte. Nu stiu unde am dormit noaptea trecuta.

Al treilea chefliu: Iisus a venit in America si mi-a spus, cind voi erati in fata tejghelei si va uitati cu jind la bauturile expuse acolo: Revoltati-va contra patronului. Acesta e un escroc.

Al doilea chefliu: Aceasta circiuma a devenit un dusman al poporului roman. Aici totul a ajuns de trei ori mai scump. Recita-mi , Antonio, in fata Americii o poezie de Adrian Paunescu, incit sa izbucnesc in lacrimi, asa cum obisnuiam altadata.

Primul chefliu: Nu stiu unde am sa dorm la noapte. Adica in aceasta noapte, iar tu vrei sa-ti recit o poezie de Adrian Paunescu.

Al treilea chefliu: Nici eu nu stiu.

Al doilea chefliu: Nici eu nu stiu. De cind i-a iesit un furuncul in fund, nevasta-mea nu ma mai primeste acasa. Si apoi, nu pot sa dorm in aceeasi camera cu baiatul meu mort.

Al treilea chefliu: Toate gurile de canal sint ocupate.

Primul chefliu: Ploua tot mai tare in fata Americii. Ar fi bine sa ne adapostim undeva. Sint ud pina la piele.

Al doilea chefliu: Nu stiti vreo gura de canal libera prin apropiere?

Al treilea chefliu: Mai inainte, era una in stinga Americii. Haideti acolo.

Al doilea chefliu: Domnilor, chiar nu stiti o gura de canal libera pentru noaptea asta? Macar pentru doua ore.

Al treilea chefliu: Parca v-am spus, era una in stinga Americii. Sa mergem acolo.

Chelnerul: Nu pasiti pe fisia asta de asfalt din stinga Americii. Nu aveti voie.

Primul chefliu: Ba avem voie.

Chelnerul: Nu, nu e adevarat. Minti cu nerusinare.

Al doilea chefliu: Ba tu minti cu nerunsinare. Traim intr-o tara democratica si, apoi, eu am venit primul aici. Eu. Domnilor, dumneavoastra sinteti martori.

Al treilea chefliu: Va rog sa nu va certati. Aceasta portiune de asfalt nu este a ta sau a ta, ci este a urmasilor urmasilor vostri.

Chelnerul: Carati-va mai repede de aici.

Primul chefliu: Domnule chelner, sinteti o persoana culta , educata si citita... purtati costum si cravata.., spuneti-mi , pe unde este un cos de gunoi liber in cartierul dumneavoastra ? Stiti, as vrea sa maninc si eu ceva.

Al doilea chefliu: Acum citeva zile , in stinga Americii se gasea un cos de gunoi adus din Franta! Domnilor, ce cos grozav era acela ! Domnule chelner, nu stiti cumva unde a disparut? Caci si mie imi este foame.

Chelnerul: Carati-va odata si odata de aici!

Primul chefliu: Pe mine nimeni nu ma asteapta nicaieri, domnule chelner. Nicaieri. Unde ati vrea sa ma duc eu? Domnilor, haideti sa mai bem o suta de vodca…romaneasca.

Al doilea chefliu: Nu mai avem unde.

Al treilea chefliu: In America !

Primul chefliu: America e inchisa.

Al doilea chefliu: Bate mai tare in poarta. Aceasta circiuma este singurul loc accesibil, pentru noi, din oras. In rest, peste tot e foarte scump.

Al treilea chefliu: Nu vrea nimeni sa ne deschida. Au aruncat o caldare cu laturi peste noi.

Al doilea chefliu: Sa spargem usa.

Primul chefliu: S-o spargem.

Al doilea chefliu: Stiu la perfectie romana, dar nimeni din America nu tine cont de asta. Ii poti spune unui om sa se care dintr-o circiuma, dar macar sa-i spui asta intr-o romana perfecta.

Chelnerul: Usa aceasta in care bateti e teritoriul Americii. Ca si gura aceasta de canal. Daca veti mai bate in usa aceasta, am sa va snopai in batai.

Primul cheflui: Uitati-va, in borcanul asta e un rinichi de-al meu. Cind am aflat ca am SIDA, mi l-am scos. Macar ceva sa salvez si eu. Ii vind sub pretul de pe piata . Domnilor chelner, imi trebuie doar o sticla de vodca… il vind pe o sticla de vodca... stiti,m-am reintilnit cu niste prieteni vechi pe care… nu i-am mai vazut de ani de zile.

Al treilea chefliu: A venit politia.

Al doilea chefliu: Linisteste-te.

Primul chefliu: Data trecuta, politia nationala mi-a furat rinichii.

Al treilea chefliu: Linisteste-te. Povestea asta cu rinichii am mai auzit-o si la Radu Macrinici. Si el povestea cum niste tipi isi vindeau rinichii, iar altii le furau rinichii. Repeti lucruri pe care toata lumea le stie. Mai bine ai face sa taci.

Primul chefliu: Indata.

Al treilea chefliu: Esti un om extraordinar cind taci.

Primul chefliu: Da, ai dreptate, politia nationala nu mi-a furat rinichii. Imi cer scuze, domnilor politisti, v-am confundat cu altcineva.

Al doilea chefliu : Bravo.

Primul chefliu:Chelnerul asta mi-a furat plaminii si rinichii.

Al treilea chefliu: Ai dreptate.

Primul chefliu: Eu tot timpul am dreptate atunci cind sunt imbrincit afara din America.

Al doilea chefliu: Domnilor, a inceput sa arda casa din stinga Americii.

Al treilea chefliu: Haideti sa stingem incendiul.

Primul chefliu: Sa arda. Nu, nu o sa plecam nicaieri de aici pina o sa ne lase sa intram inapoi in America. Unde am putea sa plecam noi pe ploaia asta?

Al doilea chefliu: Nicaieri.

Al treilea chefliu: Noi nu o sa plecam de aici pina o sa ieftineasca vodca.

Primul chefliu: Sa scada preturile la bere!

Al doilea chefliu: Sa scada preturile la vodca!

Al treilea chefliu: Si la vin !

Primul chefliu: Sa scada preturile la coniac!

Al doilea chefliu: Sa vinda vodca cu suta de grame!

Al treilea chefliu: Sa dea si muraturi la vodca!

Primul chefliu: Sa-ti permita sa bei vodca in picioare!

Al doilea chefliu: Sa vinda vodca romaneasca.

Al treilea chefliu: Sa vinda Savetscaia Sampanscaia!

Primul chefliu: Sa vinda vin la pahar!

Al doilea chefliu: Sa-ti vinda vodca fara a mai sta la coada.

Al treilea chefliu: Bastinasii sa fie serviti in primul rind!

Al doilea chefliu: Sa nu mai vinda bauturi alcoolice proaste si contrafacute !

Primul chefliu:Lasati-ne sa intram in America!

Al doilea chefliu:Daca omul nu se imbata dupa o suta de vodca, restituiti-i banii.

Primul chefliu:Restituiti-ne banii ! Noi nu ne-am imbatat !

Al doilea chefliu: Nici eu nu m-am imbatat.

Al treilea chefliu: Nici eu. Restituiti-mi banii!

Primul chefliu: Eu am baut trei sticle de vodca, patru de bere si una de coniac si nu m-am imbatat. Deci, restituiti-mi banii!

Al doilea chefliu: Eu am baut whisky Venetia si nu m-am imbatat. Tocmai trei sticle. Restituiti-ne banii.

Al treilea chefliu: Astazi nici un consumator nu s-a imbatat in America. Restituiti-ne banii.

Primul chefliu: Eu am vomitat la buda. Inseamna ca trebuie sa ma mai serviti inca o data. Vodca aia nu se pune la socoteala.

Al doilea chefliu: Restituiti-ne banii, caci am baut toata ziua in America si nu m-am imbatat!

Primul chefliu: Chemati patronul !

Al doilea chefliu: Jos patronul !

Primul chefliu: Sa ne restituie banii pentru ca noi nu ne-am imbatat.

Al treilea chefliu: Dati-ne inapoi banii!

Al doilea chefliu: Nu vor sa ne dea banii inapoi.

Primul chelfliu:Atunci sa spargem usile.

Al doilea chefliu: Sa spargem usile si ferestrele.

Primul chefliu:Sa-l omorim.

Al doilea chefliu: Moarte patronului!

Al treilea chefliu: A venit Iisus si mi-a spus: Omoriti-l pe patron pentru ca e un escroc si intrati in America. Ocupati America.

Primul chefliu: Patronul e un escroc.

Al doilea chefliu: Sa ocupam America.

Al treilea chefliu:Sa spargem usa de la intrare si sa ocupam America.

Primul chefliu: Treceti batalioane romane Carpatii/ la arme cu frunze si flori...

Al treilea chefliu: Ostasi, va ordon treceti Prutul!

Al doilea chefliu: Ocupati America!

Primul chefliu: Inconjurati America din toate partile !

Al treilea chefliu: Ocupati America.

Primul chefliu: Treceti batalioane romane Carpatii/ la arme cu frunze si flori...

Al doilea chefliu:Sa navalim din toate partile.

Primul chefliu: Domnilor, fiti pe faza, incepem asediul Americii.

Al doilea chefliu: Il incepem !

Al treilea chefliu: Am adunat o gramada de pietre.

Al doilea chefliu: Si eu am adunat o gramada buna.

Al treilea chefliu:Sa aruncam cu pietre in geamuri.

Primul chefliu: Si cu sticle. Eu am strins toate sticlele goale de pe strada pe care miine voiam sa le vind la tocica. Dar le sacrific eu.

Al treilea chefliu:Atentie, atentie, incepem asediul Americii.

Al doilea chefliu: L-am inceput! Am aruncat prima piatra.

Primul chefliu: Eu ii voi ataca dinspre Las- Vegas.

Al doilea chefliu: Iar eu dinspre Mexic.

Al treilea chefliu: Iar eu dinspre magazinul de nasturi Franta.

Primul chefliu: Atentie, atentie, asediul Americii a inceput.

Scena 2

O buda din interiorul Americii. Multimea asediaza America.

Artufe ( ascuns impreuna cu Elvira in buda): Draga mea, nu avem ce face. Trebuie sa ne ascundem in aceasta vespasiana.

Primul chefliu: Aruncati cu pietre in geamurile luminate! In primul rind, in geamurile luminate !

Al doilea chefliu: Treceti batalioane romane Carpatii/ La arme cu frunze si flori...

Elvira ( ascunsa in buda, impreuna cu Artufe) : Mi-e frica. Recita-mi ceva din Ostrovski sau din Adrian Paunescu ! Atunci cind mi-e frica recitesc poeziile lui Adrian Paunescu. Crezi ca aici nu o sa ne gaseasca?

Artufe: Sper, draga mea. Dar nu acum, draga mea. Acum trebuie sa tacem milc . Altfel, astia o sa ne omoare. Sa tacem.

Elvira: Dar, te rog, recita-mi ceva din Paunescu.

Artufe: Iti promit! Acum insa trebuie mai asteptam un pic. Da-mi mina, iubito, si hai sa tacem in aceasta vespasiana. Mai tirziu, am sa-ti recit ceva din Ostrovski sau din Adrian Paunescu.

Primul chefliu: Aruncati cu pietre in geamurile luminate! In primul rind, in geamurile luminate !

Primul chefliu: Treceti batalioane romane Carpatii/ la arme cu frunze si flori...

Primul chefliu: Aruncati cu pietre in geamurile luminate! In primul rind, in geamurile luminate !

Al doilea chefliu: Restituiti-ne banii, caci am baut toata ziua in America si nu m-am imbatat!

Colectionarul: Domnilor, nu va suparati, colectionez batiste de suflat nasul, ciorapi si palarii din toate timpurile, care au existat vreodata in tara noastra, asa cum mi-a sugerat nu stiu ce scriitor de astazi. Voi avea, degraba, o expozitie de batiste de suflat nasul, chiloti inflorati, ciorapi si palarii in America. Lui Beckett, Ion Druta si Ionesco le-a placut aceasta idee. Am gasit batiste de suflat nasul, camasi de noapte, ochelari de soare, sandale, slipi, chiloti in dungi, ciorapi, curele si palarii din primii ani ai socialismului, adica din anii 50-60. Stiti, lumea inca le mai pastreaza. Am gasit batiste de suflat nasul, ciorapi, camasi de noapte, ochelari de soare, sandale, slipi, chiloti inflorati, maiouri si palarii de pe timpul lui Bodiul, Brejnev si Ghoerghe Gheorghiu Dej. Imi lipsesc insa batistele de suflat nasul, maiourile, camasile de noapte, ochelarii de soare, sandalele, ciorapii, chilotii in dungi, curelele cu catarama si palariile din zilele noastre, de pe timpul lui Snegur, Lucinski, Iliescu, Basescu si Voronin. Nu le gasesc nicaieri. Nu va suparati, dumneavoastra nu ati putea sa-mi dati macar o palarie? Macar una singura!

Scena 3

In biroul patronului.Patronul si doi chelneri joaca pasienta.

Patronul: Inca nu s-au linistit ?

Primul chelner: Nu.

Al doilea chelner:Revolta lor a capatat proportii neobisnuite. Puteti sa va uitati si dumneavoastra pe fereastra.

Patronul: Pe la miezul noptii erau numai trei.

Al doilea chelner: La inceput au fost trei, iar acum in fata circiumei s-a adunat tot orasul.

Patronul: Asa ne fac in fiecare seara.

Primul chelner: Acum insa sint foarte multi.

Al doilea chelner: E rindul dumneavoastra sa dati cartile.

Patronul: Nu am uitat.

Primul chelner: Au inceput sa arunce cu pietre...in geamurile luminate.

Patronul: Si ce vor?

Al doilea chelner: Sa patrunda incoace si sa se achite cu dumneavoastra.

Primul chelner: S-au afanisit rau. Se pare ca va trebui sa stingem lumina si sa jucam pasienta...pe intuneric.

Al doilea chelner: S-o stingem. Vom juca pe intuneric ca nu-i pe asta.

Patronul: Da pe ala l-ati adus?

Primul chelner: L-am adus, fireste. Este cel care zicea ca are SIDA.

Patronul: A observat cineva ca l-ati rapit?

Primul chelner: Da, doi dintre cei care se revoltau in fata Americii, incitind multimea furioasa sa ocupe America. E vorba despre cel care-l pomenea pe Iisus Hristos si despre betivul cela care vede peste tot conjuratii la adresa poporului roman.

Patronul: Si ?

Al doilea chelner: Ei au chemat politia.

Patronul: Politia a venit ?

Primul chelner: Nu, in locul politiei a venit o ambulanta, de la spital, care i-a ridicat pe cei doi cetateni revoltati si i-a dus unde trebuie. Fusese ceva ca in Alexei Bojoga.

Patronul: Si politia nu a mai venit deloc?

Al doilea chelner: A venit, da tot pe noi ne-a ajutat, fara ca lumea sa-si dea seama.

Primul chelner: Unul dintre politisti s-a urcat la volan si a condus masina noastra pina in spatele Americii, ocolind cu indeminare multimea furioasa. Ecologistul nici macar nu a observat unde l-am dus.

Patronul: Lasati-l acum pe el. Mai intii spuneti-mi, lumea este chiar atit de furioasa ?

Primul chelner: Da, e foarte furioasa pentru ca toata ziua au baut in America si nu s-au imbatat.

Al doilea chelner: Si pentru ca mai vor inca sa bea, dar America este inchisa.

Primul chelner: Ei vor vodca sau capul dumneavoastra. Ei cer sa li se intoarca inapoi banii pentru ca nu s-au imbatat in America.

Al doilea chelner: Ei nu au plecat pentru ca ...nu au ...pur si simplu unde se duce. Cei mai multi nu mai au unde locui. Banca le-a luat casele cu care girasera niste imprumuturi pentru a bea in America. Ei nu mai au cu ce si unde sa bea.

Patronul: Politia nu-i poate linisti, folosind bastoanele sau gazele lacrimogene ?

Primul chelner: Au incercat, dar degeaba. Afara s-a adunat intreg orasul. Si numarul lor creste pe clipa ce trece.

Al doilea chelner: Oamenii au aflat ca in America s-au scumpit preturile de trei ori.

Primul chelner: Nu exista om in oras care sa nu stie ca bind in America, de fapt, nu te imbeti.

Al doilea chelner: Noi si noi cetateni furiosi se scoala de la mesele unde cinau sau de linga nevestele goale linga care dormeau si li se alatura celor care cer sa fiti achitat.

Primul chelner: Toate intreprinderile din oras si-au intrerupt activitatea, venind sa va huiduie si sa va fluiere in fata restaurantului.

Al doilea chelner: Au venit pina si oamenii de la Fabrica de bomboane BUCURIA care va huiduie.

Primul chelner: Ei zic ca nu mai unde se duce sa se imbete.

Patronul: Dracia dracului, dupa cum se vede treaba va trebui sa ne intrerupem pasienta.

Primul chelner: Ei spun ca toti banii pe care i-au adunat o viata nu le ajung nici macar pentru o singura seara in America.

Al doilea chelner: Chiar si cei care merg sa munceasca in strainatate se pling ca stau degeaba in America pentru ca, oricum, nu se imbata.

Primul chelner:Ei sint indignati din aceasta cauza.

Al doilea chelner: Pina si vinzatorii de la macelaria Siberia sau maturatoarele de pe Sahalin sunt indignati ca nu se pot imbata in America.

Primul chelner: Ei isi cer banii inapoi.

Primul chelner: Sau capul dumneavoastra.

Patronul: Ei cer capul meu?

Al doilea chelner: Da, ei cer capul dumneavoastra.

Patronul: Sint multi afara ?

Primul chelner: Parca v-am spus o data si parca si dumneavoastra ati vazut asta uitindu-va pe fereastra. In fata Americii s-a adunat tot orasul care protesteaza ca in America nu te mai poti imbata asa cum se imbatau altadata. Daca nu ne credeti, uitati-va din nou pe fereastra.

Patronul: Ce dracu, va cred!

Al doilea chelner: Iar unul dintre cei care-si cerea banii inapoi pentru ca nu s-a imbatat este ecologistul pe care l-am rapit noi. El e unul dintre cei care se revolta cel mai tare ca America e inchisa si nu mai are unde sa bea. El e cel care zicea ca are SIDA. Cind a aflat asta, in urma cu doi ani, si-a vindut tot si s-a apucat de baut. Credea ca poate sa moara in fiecare clipa. Dar, iata, nu moare si gata si de atunci au trecut citiva ani. El si-a vindut pina si actele, dar tot nu moare. Tipul acesta zace acuma in fata dumneavoastra. El e cel de care noi avem nevoie. Sa actionam, domnule patron!

Patronul: Stati un pic. Auziti?

Al doilea chelner: Ce?

Patronul:Ce se face afara.

Al doilea chelner: Dar despre asta va batem noi la gambeta deja de-o jumatate de ora. E mare nasolie afara!

Patronul: Strigatele lor se aud foarte clar pina si in acest birou , in care, pina nu demult, nu patrundea nici macar musca iar acum au aparut o gramada de muste in biroul meu de cind s-a adunat multimea asta in fata restaurantului.

Al doilea chelner: Asta e un semn rau.

Primul chelner: Inainte sa urcam la dumneavoastra, politia, fara sa stie lumea, a dat foc uneia dintre casele de locuit, aflate in stinga Americii.

Al doilea chelner: Bineinteles, anuntindu-i, in prealabil, pe pompieri.

Primul chelner: In felul acesta, politia a incercat sa le abata atentia oamenilor de la obiectul revoltei lor.

Patronul: Si ?

Primul chelner: Nu au reusit nimic.

Al doilea chelner: Nimeni nu s-a clintit din loc. Toti oamenii vor sa intre in America si sa bea pina dimineata! Sau sa se achite cu dumneavoastra!

Primul chelner: Politia, pompierii si presa si-au epuizat tot arsenalul de mijloace de care dispuneau.

Al doilea chelner: Din aceasta clipa, nimeni nu mai este capabil sa va salveze viata. Ne asteapta pe toti prapadul!

Patronul: Ar mai fi o idee, asa cum mi-a sugerat seful televiziunii publice, cu care chiar acum am vorbit la telefon povestindu-i despre acest ecologist pe care voi l-ati rapit. El mi-a zis sa-l transform in ostatec.

Primul chelner: Nu-i o idee prea fericita.

Patronul: Bine, dar aceasta idee mi-a dat-o si acel ziarist care a scris articole elogioase despre FMI si Banca Mondiala. Cu citeva minute in urma m-a sunat si mi-a zis ca asta e cea mai buna solutie.

Al doilea chelner: Va repet, nu-i o idee prea fericita pentru ca, asa cum nu s-a ales nimic din negocierile cu FMI, la fel nu se va alege nimic nici din aceasta negociere. Pentru cei de afara ecologistul asta nu valoreaza nici macar cit o ceapa degerata.

Patronul: Inseamna ca...

Suna telefonul.

Al doilea chelner: E redactorul sef de la Romania Mare.

Patronul: Da. Ati auzit ce mi se intimpla. Este, intr-adevar, ceva strigator la cer. Si ce ma sfatuiti sa fac? Sa procedez la fel ca in filmul ala american pe care l-ati vazut aseara. Bine, asa am sa fac.

Al doilea chelner: Si ce v-a sfatuit domnul redactor-sef?

Patronul: Sa fug...impreuna cu acest ecologist...bagindu-i un revolver la timpla.

Primul chelner: Si ce veti face? Veti fugi?

Patronul:Da, voi fugi.

Al doilea chelner: Si cu pasienta cum ramine?

Patronul: Mai intii, o s-o jucam si, abia dupa aceea, voi fugi.

Primul chelner: Ba nu, nici un fel de pasienta. Va trebuie s-o aminam pentru ca afara palalaia se inteteste.

Patronul: S-o aminam?

Primul chelner: Nu vedeti ce se intimpla afara. Ei pot patrunde incoace in orice moment, iar daca o sa ne surprinda jucind carti am luat Bacaul cu totii.

Patronul: Atunci eu am sa fug ...impreuna cu acest ecologist...bagindu-i un revolver la timpla.

Al doilea chelner: Am o obiectie la planul dumneavoastra. Daca o sa fugiti impreuna cu acest ecologist, minia lor ar putea sa cada asupra noastra.

Patronul: Credeti?

Al doilea chelner: Domnule patron, ginditi-va si la noi!

Suna din nou telefonul.

Al doilea chelner: E redactorul sef de la Pravda.

Redactorul sef: Vreau sa va ofer o alta solutie. Este singura solutie de-a nu ajunge dupa gratii. Acest ecologist, care zace beat cleampa in fata voastra, cu un calus in gura, va trebui sa ramina in fruntea Americii.

Patronul:Alta solutie nu mai exista ?

Redactorul sef: Nu.

Patronul: Atunci sa ramina.

Al doilea chelner: Se pare ca are dreptate rdactorul sef de la Pravda. Este singura varianta prin care putem sa raminem cu totii in viata.

Patronul: De cind imi asculti convorbirile?

Al doilea chelner: Am ridicat intimplator celalalt telefon. Aboslut intimplator, credeti-ma.

Primul chelner: Si ce v-a mai spus redactorul sef de la Pravda cu care stiu ca sunteti bun prieten?

Patronul: Si el mi-a spus ca a vazut aseara la televizor un film american despre o situatie asemanatoare din America de Sud. Acolo presedintele tarii murise si in locul lui fusese instalat un ecologist.

Primul chelner: Si nimeni nu a aflat ?

Patronul: Nimeni. Pentru ca cel care a ramas in locul lui era o sosie exacta de-a sa.

Al doilea chelner: Dar acest ecologist nu seamana deloc cu dumneavoastra.

Patronul: Nu-i bai. Important este sa salvam America!

Al doilea chelner: Maestre, am avut o intuitie geniala atunci cind l-am rapit pe acest ecologist, desi nici prin cap nu-mi trecea ca o sa ne foloseasca la ceva.

Patronul: Lasa, nu o mai fa si tu pe modestul. Stiai tu bine ce faci.

Al doilea chelner: Ba, nu stiam nimic.

Patronul: America pe care am condus-o intreaga viata este asediata de acesti oameni care vor sa bea pina se vor face tufa si care cer capul meu. Niciodata nu as fi crezut ca voi fi nevoit sa abdic din fruntea Americii pe care cu atita truda am inaltat-o.

Al doilea chelner: Dar pentru putin timp, domnule patron, veti abdica din fruntea Americii. Cam pentru o ora, 22 de minute si 13 secunde, dupa cum ne-a spus Ionesco.

Primul chelner: Domnule patron, iata succesorul dumneavoastra.

Al doilea chelner: Ne cerem scuze, dar acesta este…

Primul chelner: Pe el il vom lasa in fruntea Americii cam pentru o ora, 22 de minute si 13 secunde, dupa cum ne-a spus Ionesco…

Al doilea chelner: Aceasta este singura solutie ca sa salvam America.

Se trezeste chefliul.

Chefliul: Ce frumos e aici ! Cel mai tare imi place vitrina barului. E atit de stralucitoare!

Patronul: Aveti dreptate, seamana foarte tare cu mine. Doar ca e nespalat si pute ingrozitor de tare.

Primul chelner: Nu am avut timp sa-l spalam, domnule patron. Ne cerem mii de scuze.

Patronul: Va trebui sa-l spalati imediat, chiar aici, in biroul meu. Si sa-l parfumati. Va trebui sa-l parfumati pina si-n gura.

Al doilea chelner: Domnule patron, nu mai avem timp sa-l spalam. Nu vedeti ce se intimpla afara.

Primul chelner: Lumea poate sa sparga usa si, in orice moment, sa intre in cladire. Pentru ca lumea de afara vrea cu orice pret sa se imbete!Sau, in caz contrar, ei vor capul dumneavoastra!

Patronul: Nu pot sa respir din cauza acestui nespalat. O, Dumnezeule, cit o sa dureze toate astea. Spalati-l imediat!

Primul chelner (tinindu-si nasul cu miinile): Domnule patron, il spalam chiar acum pentru ca nici noi nu mai putem respira si, din aceasta cauza, nu putem fi atenti la ceea ce se intimpla afara.

Chefliul ( este spalat, barbierit si tuns de catre cei doi chelneri; acestia ii spala si picioarele): Si aceasta baie va fi tot a mea?

Primul chelner: Bineinteles.

Chefliul: Si toaleta ?

Al doilea chelner: Da, si toaleta.

Chefliul: Nemaipomenit. Eu nu am avut niciodata in viata o toaleta. Si hirtia asta igienica tot a mea va fi de acum inainte ?

Primul chelner: Fara doar si poate.

Chefliul: Eu am avut hirtie igienica numai atunci cind am fost casatorit.Toata hirtia asta va fi a mea ?

Primul chelner: Bineinteles, va dam cuvintul de cinste.

Chefliul: Ura!

Patronul( uitindu-se pe fereastra): Lumea este tot mai furioasa si mai furioasa. Au spart deja toate ferestrele sparte. Ei deja sunt gata sa intre in America numai ca sa mai bea macar o suta de vodca. Aduceti-l mai repede incoace!

Al doilea chelner: Domnule, asezati-va in fotoliu !

Primul chelner: Nu, nu pe jos, ci in fotoliu.

Chefliul: In ce ?

Primul chelner: In fotoliu.

Chefliul: Ce-i aia fotoliu ?

Al doilea chefliu: Domnule, dumneata o faci pe prostul sau tragi de timp ?

Chefliul: Si nu o sa ma bateti daca am sa ma asez in el ?

Primul chelner Nu.

Al doilea chelner: Linisteste-te, nimeni nu o sa te atinga nici macar cu un deget.

Primul chelner: De astazi inainte, fotoliul acesta va fi al tau.

Chefliul: Inseamna ca-l pot lua si il pot duce de aici.

Al doilea chelner: Nu, nu-i nevoie sa-l duci de aici nicaieri.

Primul chelner: Nu numai acest fotoliu, ci si tot biroul asta, ba chiar intreaga America este, din aceasta clipa, a ta.

Chefliu: DA ce sa fac eu cu toate astea? Habar nu am.

Patronul: Si parfumati-l!

Primul chelner: L-am parfumat.

Patronul: Se simte. Desi nu era nevoie sa-mi folositi parfumul meu Luxemburg.

Al doilea chelner: L-am folosit ca sa nu simta ceilalti angajati lipsa dumneavoastra.

Patronul: Asta cam asa e.

Al doilea chelner: Credeti ca va tine mult parfumul asta cu care l-am dat ?

Patronul: Cam o ora, 22 de minute si 13 secunde.

Primul chelner: Cam atita sper ca va dura si taraboiul de afara.

Primul chelner: Domnule patron, trebuie sa va dezbracati fiindca lumea sparge usa de la intrare. Ne-au informat niste ziaristi, aflati in multime.

Al doilea chelner: Dezbracati-va, domnule patron !

Patronul: M-am dezbracat.

Primul chelner: Domnule patron, complet.

Al doilea chelner: Adica, scoteti-va si chilotii.

Patronul: Mi i-am scos.

Primul chelner: Dati-i lui, iar dumneavoastra, imbracati-va in hainele acestui ecologist care si-a cheltuit toti banii la noi, in America.

Patronul: In hainele astea jegoase ?

Al doilea chelner: Da, in hainele astea jegoase.

Primul chelner: Alta solutie nu exista.

Al doilea chelner: Mai repede, domnule patron caci Multimea furioasa care vrea sa mai bea macar un pahar de vodca a spart toate ferestrele de la parter, iar Cordonul de politisti care inconjoara America si va asteapta sa iesiti afara abia de le mai fac fata. Imbracati-va mai repede. Lumea o sa patrunda ,din clipa in clipa, in cladire si-o sa ne prinda in birou. Imbracati-va mai repede!

Al doilea chelner: Imbracati si chilotii ecologistului.

Patronul: Mi i-am imbracat.

Patronul umbla imbracat in hainele jegoase ale vagabondului prin fata celor doi chelneri.

Primul chelner: Sa stiti ca nu aratati chiar atit de rau.

Patronul: Va multumesc.

Al doilea chelner. Nu aveti pentru ce.

Primul chelner: Aratati minunat, domnule patron !

Patronul: Dar cu hainele mele ce-o sa fie?

Al doilea chelner: O sa le imbrace el?

Patronul: Doamne fereste!

Primul chelner: Alta solutie nu e. Credeti-ne! Asa ne-a spus pina si redactorul-sef de la Romania Mare..

Patronul: Si cind o sa-mi recuperez hainele mele pentru care am dat o groaza de bani din miinile acestui individ nespalat?

Primul chelner: O sa le recuperati peste o ora, 22 de minute si 13 secunde, vorba lui Ionesco.

Al doilea chelner: Domnule patron, important este sa va amestecati cu multimea furioasa de afara care cere ca America sa fie deschisa pina dimineata si lumea sa fie servita non-stop cu bauturi alcoolice.

Primul chelner: Si sa luptati impotriva acestui patron corupt care…

Al doilea chelner: Nu numai ca sfideaza tot orasul acesta, inchizind America inainte de-a se face dimineata, dar v-a dezbracat si pe dumneavoastra de haine, lasindu-va gol pusca.

Primul chelner: Uitati-va si dumneavoastra la aceasta hidosenie care a supt orasul de singe si de vlaga si care face tot posibilul ca oamenii sa nu poata bea o gura de vodca.

Al doilea chelner: Acesta este monstrul impotriva caruia trebuie sa luptati.

Primul chelner: Vedeti, a inceput sa tremure in fata noastra !

Ecologistul sta gol in fata patronului si chelnerilor.

Schimbare de cadru. In buda.

Elvira(in buda): Lumea tot inca mai lupta ?

Artufe(in buda): Da. Ei sparg ferestrele, vor sa scoata usile din titini si distrug peretii doar ca sa mai bea un pahar de vodca.

Elvira: Inseamna ca nu vom putea iesi de aici degraba ?

Artufe: Nu, va trebui sa stam pe parcursul acestor evenimente in aceasta buda luxoasa care, de altfel, este singurul loc ca lumea din aceasta crisma mizerabila.

Elvira (se imbratiseaza): Sotul meu ma asteapta afara, cu un buchet de trandafiri in mina. El stie ca eu sunt in America. De asemenea, el stie ca eu sint aici impreuna cu tine.

Artufe: Incredibil ?!

Elvira (imbratisindu-l): El ma asteapta in fata circiumei pentru ca ma iubeste foarte mult. Miine dimineata plecam in America. Eu am venit sa-mi iau ramas bun de la tine pentru ca miine plecam cu sotul meu pentru totdeauna in America. El ma asteapta in fata circiumei ca sa mergem in America.

Schimbare de cadru. In biroul patronului.

Al doilea chelner: Din nefericire, sotia dumneavoastra va trebui sa ramina aici. Ea trebuie sa ramina aici pina va fi taiat nodul gordian si pina lucrurile vor reveni la normal.

Primul chelner: Nu avem incotro.

Al doilea chelner: Ca sa scapam cu viata in timpul acestor evenimente, sotia dumneavoastra trebuie sa devina sotia acestui chefliu pentru o ora, 22 de minute si 13 secunde.

Primul chelner: Nu avem o alta solutie.

Al doilea chelner: Aceasta este si parerea redactorului sef de la cel mai influent cotidian din oras, dar si parerea acelui regizor american care v-a trimis acum citeva clipe un email. Pentru ca ea, spre deosebire de dumneavoastra, este foarte cunoscuta in oras. Fotografiile ei, in care pozeaza goala , lipita de un copac din parcul Grecia, le are orice holtei din acest oras.

Primul chelner: Disparitia ei ar trezi mari suspiciuni si tulburari si mai mari in oras.

Al doilea chelner: De altfel, ea a acceptat aceasta solutie provizorie.

Primul chelner: Adica, sa devina sotia acestui ecologist, pe care America l-a chelit de orice mijloc de subzistenta, pentru o ora, 22 de minute si 13 secunde.

Al doilea chelner: Ea va deveni sotia acestui coate-goale in numele salvarii Americii. Ea va fi sotia lui o ora, 22 de minute si 13 secunde, vorba aceluiasi Ionesco.

Primul chelner: Fiti sigur, insa, ca avem si pentru ea o portita de scapare.

Al doilea chelner: In aceasta privinta, sfaturi foarte utile ne-a dat domnul Adrian Paunescu care o cunoaste demult pe sotia dumneavoastra.

Primul chelner: Iata, a aparut si sotia dumneavoastra, purtind acelasi abajur cu care a fost si aseara la chef.

Al doilea chelner: Probabil ca nu a mai reusit sa se schimbe pentru ca a dormit pina la prinz.

Primul chelner (catre chefliu; acesta este dezbracat): Imbracati-va !

Chefliul: Doamna, o poza de-a dumneavoastra o am si eu lipita intr-o gura de canal. Este foarte frumoasa.

Al doilea chelnerr: Imbracati-va !

Chefliul: Indata.

Patronul: La revedere, draga mea. Te las in grija ecologistului care o sa ma inlocuiasca pe mine pe parcursul acestor evenimente.

Sotia Patronului: Nu pleca, dragul meu, ramii si tu.

Patronul: Nu pot. Dar o sa ne revedem in curind. Peste o ora, 22 de minute si 13 secunde.

Sotia Patronului: La revedere, dragul meu. Eu am sa te astept si am sa-ti ramin fidela linga acest ecologist care miroase aproape la fel ca si tine. Nici nu stiam ca folositi acelasi parfum.

Patronul: Si pentru mine a fost o surpriza.

Al doilea chelner: Imbracati-va !

Chefliul: Imediat.

Patronul: La revedere, draga mea ! Eu am plecat sa lupt contra acestui patron corupt pentru libertatea Americii. Am sa ma reintorc cit de repede voi putea.

Primul chelner: Domnule patron, eu am sa va conduc. Important este sa va amestecati in multimea ajunsa la capatul rabdarii, vrind cu orice pret sa mai bea ceva, si sa luptati, alaturi de ea, impotriva acestui individ corupt care nu are nici un fel de scrupule si care sta gol in fata noastra. Cit de urit e !

Patronul: Va promit ca o sa lupt pina o sa-l dam jos! Libertate Americii! Libertate!

Primul chelner: Important este sa ajungeti in primele rinduri.

Patronul: O sa ajung! Va promit! Vom scapa de acest individ jegos! Jos patronul Americii! Libertate Americii!Vodca pentru toata lumea!

Sotia patronului: Si acea femeie care sta in fotoliu pe strada Columbiei lupta si ea alaturi de multime?

Primul chelner: Nu, aceea, doamna, este o reclama...cu Leonida Lari.

Sotia patronului: Inteleg.

Patronul: Ma voi intoarce numai dupa ce il vom da jos pe acest individ jegos! Jos patronul!Libertate Americii. Vodca pentru toata lumea!

Patronul pleaca si se infiltreaza in multimea care lupta.

Al doilea chelner: Doamna, acesta este ecologistul care, pe parcursul acestor evenimente tulburi, il va inlocui pe sotul dumneavoastra care a iesit sa lupte pentru salvarea Americii. Noi am hotarit sa-l cheme Antonio pentru ora, 22 de minute si 13 secunde.

Sotia Patronului: Sint incintata de cunostinta. Nu-i nici o problema. Bineinteles ca il poate inlocui.Iar pe mine ma cheama Cleopatra. Nu-i asa ?

Al doilea chelner: Bineinteles. Imbracati-va ( i se adreseaza chefliului) ! Din aceasta clipa, acest ecologist se afla in locul sotului dumneavoastra, adica este Patronul.

Chefliul( beat) : Ma scuzati. Spuneati ca imi mai aduceti o sticla de vodca. O vodca Sanct-Petersburg.

Primul chelner: Imediat.

Al doilea chelner: V-am adus vodca. Vreti s-o beti?

Chefliul (mingiind-o pe spate): Vreau.

Al doilea chelner: Grabiti-va! ( catre celalalt chelner)Lumea asediaza America dinspre parfumeria Berlin.

Chefliul: Ma grabesc.

Al doilea chelner: Ati terminat ?

Chefliul (se masturbeaza): Demult nu am mai… baut... o vodca asa de buna.

Al doilea chelner (i se adreseaza celuilalt chelner): Nu mai avem timp. Un alt puhoi ataca America dinspre magazinul de pompe funebre Venetia. (I se adreseaza chefliului) Imbraca-te mai repede sau nu ai sa mai vezi mai mult nici un fel de vodca.

Chefliul: Calm, domnilor. Gata, am terminat.

Chefliul se imbraca. Chelnerii umbla in jurul lui si-l cerceteaza.

Al doilea chelner( catre celalalt chelner): Arata splendid.

Primul chelner: Chiar mai bine decit adevaratul patron.

Sotia Patronului: Dragul meu Antonio, arati minunat. Da-mi voie sa-ti indrept un pic parul.

Chefliul: Va rog.

Primul chelner: Va place aceasta femeie ?

Chefliul: Da.

Al doilea chelner: De ce ?

Chefliul: Pentru ca poarta pantofi cu tocuri.

Sotia Patronului: Ceilalti chelneri oare stiu ce facem noi aici ?

Al doilea chelner: Desigur ca stiu.

Sotia Patronului: Si nu va rasufla nimeni ?

Al doilea chelner: Nici unul macar.

Sotia Patronului: De unde stiti ?

Al doilea chelner: Stiu.

Sotia Patronului: Fiti mai concret !

Chefliul (ii mingiie spatele): Eu ?

Sotia Patronului: Nu, nu dumneata.

Al doilea chelner: Nu se va revolta nimeni, desi multora nu le convine ce se intimpla in America, pentru ca nu exista nici macar un singur chelner in America care sa nu aiba cel putin un pacat.

Sotia Patronului: Ei insa nu numai ca stiu adevarul, dar sint si foarte multi.

Al doilea chelner: Nu vor indrazni sa-l spuna pentru ca nici unul dintre ei nu este curat. Fie ca au luat bacsisuri de la clienti, fie ca s-au culcat cu clientele sarace care nu aveau cu ce sa-si plateasca consumatia. Or, la noi, in America, asa ceva e inadmisibil.

Sotia Patronului: Nu stiam despre asta.

Al doilea chelner: Cu toate ca multora nu le place patronul si situatia in care a ajuns America ei nu se vor putea revolta si, automat, vor fi de partea noastra.

Sotia Patronului: Asa e foarte bine.

Chefliul(mingiind-o pe solduri): Asa ?

Sotia Patronului: Nu, nu asa.

Primul chelner: Cind l-am condus pe patron pina la poarta din spate, chelnerii ieseau din birourile lor si ne urau succes.

Sotia Patronului: Asa e foarte bine.

Chefliul(mingiind-o pe solduri): Asa ?

Sotia Patronului: Nu, nu asa.

Al doilea chelner: Unul dintre ziaristii care se afla afara, m-a sunat si mi-a spus ca domnul patron s-a amestecat cu multimea de afara , care asediaza America dinspre cofetaria Norvegia. El lupta cu foarte mult eroism. El cere ca America sa-si schimbe orarul si sa functioneze pina dimineata. El cere vodca pentru toata lumea. El cere ca celor care nu s-au imbatat sa li se restituie banii inapoi. El isi vrea banii inapoi pentru ca nu s-a imbatat. El cere libertate Americii!EL cere ca sa se vinda vodca impreuna cu muraturi. El cere ca vinul sa se vinda la pahar!El cere ca patronul Americii sa fie achitat. El cere capul lui!

Primul chelner: Intr-adevar, asta se poate vedea cu ochiul liber. Priviti pe fereastra, domnul patron a ajuns in primele rinduri. El se revolta cel mai tare. Ii indeamna pe oameni sa sparga usa. El a devenit liderul miscarii revoltate care vor cu orice pret sa mai bea o suta de coniac sau macar o bere in aceasta noapte.

Al doilea chelner: Dupa cum se vede, nu mai avem mult de asteptat.

Primul chelner: Putin de tot, de aceea ar trebui sa ne grabim din rasputeri.

Primul chelner: S-au alaturat celor de afara si batrinii de la azilul de batrini. Si ei ar mai vrea sa bea ceva. Ar trebui sa ne grabim.

Al doilea chelner: Atunci spuneti-i secretarei sa aduca mielul fiert.

Primul chelner: Multimea a spart usa de la etajul unu. Cordonul politiei insa e foarte puternic ! Domnisoara secretara, te rog, grabeste-te !

Al doilea chelner: A venit secretara cu mielul fiert.

Primul chelner( catre chefliu): Asezati-va ! Mielul e pentru dumneavoastra.

Al doilea chelner: Nu, nu pe jos, ci in fotoliu.

Chefliul: Aici ?

Primul chelner: Desigur.(Catre celalalt chelner) Multimea a spart si celelalte usi de la etajul intii. Trebuie sa ne grabim.

Al doilea chelner: Va este foame ?

Chefliul: Da. Nu am mincat de citeva zile.

Primul chelner: Mincati acest miel. Domnisoara secretara l-a adus pentru dumneavoastra.

Chefliul: Si usturoiul il pot minca ?

Al doilea chelner: Fara doar si poate, totul este pentru dumneavoastra.

Primul chelner: Pofta buna!

Sotia Patronului: Pofta buna, Antonio !

Primul chelner: Mi-a comunicat un alt prieten de-al nostru de afara, un ziarist de la televiziune care filmeaza in direct, ca patronul Americii a devenit cel mai zelos luptator de pe baricade si este cel care striga cel mai tare ca patronul Americii trebuie sa fie achitat, iar America sa fie lichidata de pe fata pamintului pentru ca cei care merg in America nu se imbata. El cere ca toata lumea care vine in America sa plece de aici beata tufa. El cere ca America sa devina libera .

Al doilea chelner: Toti oamenii, care si-au pierdut banii adunati de-o viata, gratie circiumii noastre, s-au grupat in jurul lui.

Primul chelner: Fantastic. El lupta ca un adevarat erou.

Al doilea chelner: Nu mincati carnea cu tacimurile, ci cu miinile.

Primul chelner: Exact, cu miinile.

Sotia Patronului: Mincati carnea cu miinile!

Chefliul: Bine. O s-o maninc cu miinile.

Primul chelner: Avem vesti proaste. Multimea incepe sa se imprastie din jurul patronului. Domnul patron ii opreste, dar ei pleaca.

Al doilea chelner: Trebuie sa facem ceva!

Primul chelner: Trebuie neaparat sa facem ceva!

Al doilea chelner:Va rugam, mincati mai repede si bagati in gura bucati cit mai mari de carne. Iata, asa.

Primul chelner: Sau asa.

Chefliul: Nu va atingeti de carnea mea.

Al doilea chelner: Nu trebuie sa va suparati, v-am aratat doar cum trebuie s-o mincati. Si cum trebuie s-o mestecati. Cam asa, intelegeti, cam asa ?!

Chefliul: Dati-mi oasele inapoi.

Sotia Patronului: Nu, nu am sa vi le dau.

Chefliul: Atunci eu refuz sa mai maninc.

Sotia Patronului: Bine, ia-le !

Primul chelner: Ce vrei sa faci cu aceste oase ?

Chefliul: Daca nu le dau ciinilor din canale, nu voi avea unde dormi la noapte.

Al doilea chelner: Speram sa nu mai fie cazul.

Primul chelner: Si, oricum, acum nu avem timp sa ne gindim la asemenea fleacuri. ( Catre celalalt chelner) Trebuie sa ne grabim.

Al doilea chelner: Insfacati o halca mai mare de carne.

Primul chelner: Unsoarea a inceput sa-i curga pe barba si pe miini. Beti si o suta de vodca!

Al doilea chelner: Domnilor ziaristi, faceti-i acum o poza ecologistului, asa cum infuleca halca de carne, iar unsoarea i se prelinge pe barba si pe miinile cu care bea vodca!

Primul chelner: I-ati facut-o?

Ziaristii: Da.

Al doilea chelner: Multiplicati-o rapid si transmiteti- le pozele politistilor de la poarta care, la rindu lor, o sa le dea domnului patron pentru a le imprastia in multime si pentru a-si consolida pozitiile pe baricade.

Ziaristii: In citeva minute aceasta poza va face inconjurul multimii si va fi publicata de toate ziarele din oras.

Primul chelner: Va multumim, domnilor ziaristi!

Ziaristii :Foarte degraba lumea se va intarita si mai tare cind va vedea ce face escrocul asta acum.

Al doilea chelner: Va multumim pentru sprijinul pe care ni-l dati, domnilor ziaristi!

Ziaristii: Pozele au ajuns in multime. Toata lumea se revolta vazind unsoarea care i se prelinge pe miinile cu care bea vodca.

Al doilea chelner: Totusi, sa-i mai facem una!

Primul chelner: Domnule, va rugam, mai mincati si halca aceasta de carne. Si sa mai beti si aceasta suta de vodca.

Al doilea chelner: Dar cu toata gura si cu toata puterea pentru ca, stim foarte bine, ca nu ati mai mincat de citeva zile, iar de baut, nu ati mai baut de o vesnicie.

Primul chelner: Domnilor ziaristi, fotografiati-l acum.

Ziaristii: L-am fotografiat color!

Al doilea chelner: Excelent.

Primul chelner: Mergeti si raspinditi si aceasta poza in multime.

Ziaristii: Imediat.

Al doilea chelner: Dupa aceea sa va intoarceti cit de repede puteti inapoi.

Primul chelner: In situatia in care ne aflam noi, nu ne putem permite sa pierdem nici macar o singura secunda.

Ziaristii: Bineinteles. Domnilor, pozele au ajuns deja in multime, fiind popularizate de patronul Americii care, si datorita acestui fapt, a ajuns singurul lider adevarat al multiimii furibunde care vrea sa patrunda in circiuma si sa bea tot ce se gaseste aici. Multimea a devenit si mai furioasa dupa ce a vazut pozele in care ecologistul maninca bucati mari de carne, iar unsoarea i se prelinge pe miinile cu care bea vodca. Multimea vrea sa se achite cu el!

Primul chelner: Domnisoara secretara, aduceti-i domnului inca o vodca pentru a-si face siesta dupa un prinz atit de satios.

Secretara: Indata.

Al doilea chelner: Domnule, va rugam sa iesiti la fereastra.

Chefliul: Am iesit.

Primul chelner: Deschideti fereastra.

Chefliul: Am deschis-o.

Al doilea chelner: Ce auziti ?

Chefliul: Huiduieli, fluieraturi, injuraturi.

Voci de afara: Treceti batalioane romane Carpatii, la arme cu frunze si flori!

Voci de afara: Sa scada preturile la coniac!

Voci de afara: Sa vinda vodca cu suta de grame!

Voci de afara: Sa dea si muraturi la vodca!

Primul chelner: Domnisoara secretara, mai aduceti-i domnului o vodca. O vodca tineti-o intr-o mina, iar o alta vodca in cealalta mina.

Al doilea chelner: Sunteti de acord ?

Chefliul: Bineinteles.

Primul chelner: Ei bine, acum spune-le oamenilor de afara citeva cuvinte.

Chefliul: Vreau foarte tare sa le vorbesc celor de afara.

Primul chelner: Vorbiti-le !

Al doilea chelner: Vorbiti-le si va mai dau si a treia sticla de Stolicinaia.

Chefliul:Eu vreau sa le vorbesc, dar nu-mi vine nimic pe limba. Stiti, eu sint cam greu de cap.

Al doilea chelner: Nu-i nimic. Asta nu-i o problema.

Chefliul: Imi dati si a treia vodca .

Primul chelner: V-o dam.

Chefliul: Oameni buni, aici e foarte bine!

Al doilea chelner: Asa. Continua!

Chefliul: Dati-mi vodca!

Primul chelner: Luati-o.

Chefliul( bind o inghititura de vodca): Oameni buni, aici e minunat!

Primul chelner: Extraordinar! S-au intaritat si mai tare.

Al doilea chefliu: Mai spuneti-le ceva!

Chefliul: M-au lovit cu o piatra sub ochi.

Al doilea chelner: Nu-i nimic.

Primul chelner:Mai vreti o inghititura de vodca ?

Chefliul: Desigur.

Primul chelner: Atunci spuneti-le oamenilor de afara ca, foarte degraba, vodca va fi cit cuprinzi cu ochii, din belsug. Iar America nu se va mai inchide niciodata!

Chefliul: Oameni buni, America nu se va mai inchide niciodata, iar vodca va fi cit cuprinzi cu ochii.

Al doilea chelner: Mai ia o inghititura de vodca.

Chefliul: M-au atins iar sub ochi cu o piatra.

Primul chelner: Mai bea o gura de vodca si o sa-ti treaca.

Chefliul: Va multumesc.

Primul chelner: Bea, bea!

Chefliul: Sinteti niste prieteni adevarati la nevoie. Nu am sa uit niciodata aceasta dupa-amiaza placuta pe care am petrecut-o la dumneavoastra. Doamne, oare merit eu atita atentie din partea dumneavoastra? Imi vine sa pling.

Primul chelner: Lasati emotiile deoparte.

Al doilea chelner: Mai spuneti-le oamenilor ca, odata cu intrarea tarii noastre in NATO si in Uniunea Europeana, vodca si vinul nu o sa mai dispara niciodata din vitrine si ca, pina atunci, au mai ramas doua luni, trei saptamini, paisprezece zile, patru ore, trei minute si patruzeci si trei de secunde, vorba lui Ionesco.

Chefliul: Oameni buni, odata cu intrarea tarii noastre in Uniunea Europeana si NATO vodca nu se va mai sfirsi niciodata, iar America va lucra zi si noapte. Pina atunci, au mai ramas doua luni, trei saptamini, paisprezece zile, patru ore, trei minute si patruzeci si trei de secunde, vorba lui Ionesco. Pur si simplu vor curge riuri de vodca in tara noastra dupa ce vom intra in NATO si in Uniunea Europeana.

Pietrele si sticlele pe care oamenii revoltati de afara le arunca l-au doborit la pamint pe chefliul deghizat in patron.

Primul chelner: E destul si atita.

Schimbare de cadru. In buda.

Artufe (o imbratiseaza pe Elvira): Nu tremura, draga mea, tropaiturile si huiduielele astea vor amuti in curind. Nu-ti fie frica.

Elvira(il imbratiseaza): Nu-mi este. Sint in America impreuna cu tine, pentru ultima oara pentru ca astazi plec pentru totdeauna in America. Pentru totdeauna si nu o sa ne mai vedem niciodata.(Il saruta) Sotul meu ma asteapta afara cu flori in mina, iar noi stam ascunsi in aceasta ...vespasiana. Poate mai bine ar fi sa ne imaginam ca suntem in alta parte. Sa zicem ca suntem pe o plaja din Maldive. Auzi cum cinta pasarile? Auzi razele de luna cum lovesc valurile, ca in poeziile lui Blaga? Auzi, auzi toate astea?

Artufe: Eu nu aud nimic. Eu nu pot sa-mi imaginez ca sunt pe o plaja din Maldive cind, de fapt, sunt intr-o buda. Pur si simplu nu pot, desi as vrea foarte mult, draga mea.

Elvira:(il saruta pe Artufe). Nici eu nu pot, dragul meu, desi si eu as vrea foarte mult. Peste o ora plec impreuna cu sotul meu in America. E timpul sa ne despartim. Plec pentru totdeauna.

Artufe: Nu am sa uit niciodata aceste clipe minunate petrecute aici ( arata cu mina spre locul unde se afla), impreuna cu tine, draga mea. Niciodata.

Schimbare de cadru. In biroul patronului.

Al doilea chelner: Oamenii s-au invalmasit spre intrarea principala din America. Ei vor sa intre cu orice pret in America ca sa bea toata vodca din America si sa se achite cu patronul Americii.

Primul chelner: Asta e un semn foarte si foarte imbucurator.

Chefliul: Ura ! Inseamna ca am sa-mi vad si eu degraba prietenii mei de afara.

Al doilea chelner: Fara doar si poate.

Primul chelner: Foarte repede ei vor fi in acest birou.

Chefliul: Ar trebui sa se grabeasca pentru ca mi-e dor de ei si, mai ales, pentru ca aici e atit de fain.

Al doilea chelner: Ei fac tot posibilul ca sa ajunga cit de repede pot incoace.

Chefliul: Ar trebui sa se grabeasca, in primul rind, fiindca nu ne-a mai ramas chiar asa de multa vodca.

Primul chelner( celuilalt chelner): Este nemaipomenit ca l-au huiduit masiv.

Al doilea chelner: Cum sa nu-l huiduiasca, amice, cind el bea vodca iar ei nu beau nimic?

Chefliul: Chiar, vreau sa va multumesc mult pentru aceasta extraordinara dupa-amiaza, care s-a dovedit a fi cea mai frumoasa zi din viata mea.

Al doilea chelner: Pentru putin.

Primul chelner: Avem vesti proaste. Multimea incepe sa se imprastie din nou din jurul patronului. Domnul patron ii opreste, dar ei pleaca.

Al doilea chelner: Trebuie sa facem ceva!

Primul chelner: Trebuie neaparat sa facem ceva! Domnisoara secretara, a venit si rindul dumneavoastra !

Al doilea chelner( i se adreseaza secretarei): Nervii multimii trebuie sa explodeze, iar aceasta depinde numai si numai de dumneavoastra.

Primul chelner( i se adreseaza secretarei): Trebuie sa picurati acea picatura chinezeasca necesara ca palalaia si focul sa nu mai poata fi stinse.

Al doilea chelner( i se adreseaza secretarei): Trebuie sa presarati acele citeva boabe de sare pe rana, fara de care lumea nu va putea ca sa nu turbeze.

Primul chelner( i se adreseaza secretarei): Sa stiti ca eu cred in dumneavoastra.

Al doilea chelner( i se adreseaza secretarei): Si sa nu va faceti nici un fel de probleme, totul o sa iasa bine si n-o sa va cada nici macar un fir de par din capul dumneavoastra.

Primul chelner( i se adreseaza secretarei): Mai ales ca sinteti cheala. Eu va iubesc.

Secretara: Stiu. Bineinteles ca stiu ce am de facut.

Primul chelner( i se adreseaza secretarei): Dupa ce o sa se termine taraboiul asta, eu am sa va cer in casatorie, iar casatoria o s-o oficiem chiar in America.

Secretara: Abia astept clipa asta.

Al doilea chelner: Asadar, domnisoara secretara, incepeti.

Secretara: Sint gata.

Al doilea chelner( i se adreseaza secretarei): Sa tineti cont ca salvarea restaurantului nostru se afla in miinile dumneavoastra.

Primul chelner: De felul in care veti actiona dumneavoastra acum depinde si casatoria
noastra de mai tirziu.

Al doilea chelner: Domnilor ziaristi, pregatiti-va aparatele de fotografiat.

Ziaristii: L-am pregatit.

Primul chelner: Domnilor cameramani, pregatiti-va camerele de filmat.

Cameramanii: Le-am pregatit.

Al doilea chelner: Doamna femeie de serviciu, scoateti aspiratorul din priza pentru a nu se auzi nici un zgomot.

Femeia de serviciu: L-am scos.

Primul chelner: Scoateti si telefonul din priza.

Femeia de serviciu: L-am scos.

Al doilea chelner(vorbind la telefonul portabil): Domnilor ziaristi de la cotidienele locale si centrale, domnilor cameramani si reporteri de la radio, fiti gata sa inregistrati convorbirea.

Ziaristii: Sintem gata.

Primul chelner: Doamna secretara, incepem.

Secretara ( i se adreseaza chefliului): Domnule, v-am adus vodca.

Chefliul: Eu nu vreau vodca. Eu ma aflu in America nu ca sa beau vodca, ci coniac din 1903.

Secretara: Poftim, coniac din 1903, din depozitele de la Cricova.

Chefliul: Va multumesc.

AFARA RASUNA HUIDUIELILE MULTIMII.

Secretara( se dezbraca in fata ecologistului): Domnule patron, eu refuz banii pe care mi-i dati, bani pe care oamenii din oras i-au pierdut, consumind vodca in doua cu apa, si va cer imperios sa nu ma dezbracati.

Primul chelner( i se adreseaza secretarei in soapta): Dezbracati-va complet.

Secretara( se dezbraca pina ramine complet goala): Va rog sa nu ma atingeti ( se lipeste goala de ecologist).

Al doilea chelner( i se adreseaza secretarei in soapta): Luati-l in brate !

Secretara(il ia pe ecologist in brate): Ajutor, cine v-a dat dreptul sa ma luati in brate ?

Primul chelner( i se adreseaza secretarei in soapta): Mai repetati o data scena si incercati sa fiti mai convingatoare.

Secretara (il ia in brate si ii mingiie slitul): Ajutor, sint violata ! Patronul Americii ma violeaza!

Al doilea chelner( i se adreseaza secretarei in soapta): Acum e bine. Continuati !

Primul chelner: Domnilor ziaristi, ati inregistrat strigatul de disperare ale uneia dintre angajatele restaurantului ?

Ziaristii: Da, l-am inregistrat. Si l-am si transmis deja in direct!

Al doilea chelner ( i se adreseaza secretarei in soapta): Continuati !

Secretara(ii descheie slitul si ii mingiie membrul pe care, dupa aceea, si-l lipeste de sini): Domnule patron, vreti sa facem dragoste intr-o baie plina de vodca in timp ce oamenii de afara nu au ce sa bea? Salvati-ma ! Eu nu vreau sa fac dragoste intr-o baie plina cu vodca!

Primul chelner( i se adreseaza secretarei in soapta): Culcati-l peste dumneavoastra!

Secretara(ii da pantalonii jos): Nu ar trebui sa-i scot mai intii pantalonii ?

Al doilea chelner: Da, desigur.

Primul chelner ( i se adreseaza secretarei in soapta): Trageti-l peste dumneavoastra !

Secretara (il trage pe ecologist peste ea): Ajutor, ma violeaza intr-o baie plina cu vodca!

Al doilea chelner: Domnilor ziaristi, fotografiati-i acum !

Ziaristii: I-am fotografiat!

Primul chelner: Mergeti si raspinditi aceste fotografii in multime.

Al doilea chelner: Domnilor ziaristi, bagati casetele in casetofoane si dati drumul la maximum la difuzoare!

Ziaristii: S-a facut. Casetele le-am bagat in casetofoane si am apasat butonul.

Cameramanii: Transmitem in direct. Lumea a inceput sa turbeze. Huiduielile multimii au atins apogeul.

Primul chelner: Domnilor ziaristi, va multumim mult.

Chefliul: Si eu vreau sa va multumesc mult pentru aceasta extraordinara dupa-amiaza, care este cea mai frumoasa zi din viata mea. Sinteti cu totii niste oameni minunati. Niste prieteni adevarati. Va multumesc foarte mult!

Al doilea chelner: Pentru putin.

Primul chelner: Gata, gata, domnisoara secretara, terminati.

Secretara: Va rog, inca o clipa!

Al doilea chelner: Va mai las la dispozitie doua minute ca sa terminati.

Secretara:Gata, am terminat.

Primul chelner: Imbracati-va !

Secretara: Indata.

Primul chelner: Ati fost magnifica, domnisoara secretara !

Secretara: Va multumesc.

Primul chelner: Ne-ati salvat America de la dezastru.

Secretara: Va multumesc inca o data.

Primul chelner: Ati fost magnifica si superba ! Abia astept sa ne casatorim.

Secretara: Si eu abia astept acel moment.

Primul chelner: Ne vom casatori chiar in America si chiar in acest birou.

Secretara: Ce bine va fi atunci.

Primul chelner: Deocamdata, haideti sa mergem putin pina la baie ca sa va spun ceva.

Secretara: Sa mergem. Orice om care se indreapta spre baie are un farmec aparte.

Chefliul: Nu va dau voie. Aceea e baia mea.

Primul chelner: Daca nu esti impotriva, haide sa schimbam aceasta baie pe o sticla de vodca.

Chefliul: Sint de acord. Din aceasta clipa, baia respectiva este a dumneavoastra !

Al doilea chelner: Domnilor ziaristi, ati imprastiat toate pozele printre oamenii care se revolta afara?

Ziaristii: Le-am imprastiat pe toate. Pozele au ajuns pe miinile patronului iar acesta le-a imprastiat in multime.

Al doilea chelner: Domnilor ziaristi, amplificati puterea difuzoarelor si transmiteti inca o data inregistrarea !

Ziaristii: S-a facut! Lumea s-a intaritat la nebunie, parasindu-i pe ceilalti lideri si grupindu-se din nou in jurul patronului care-i cheama pe oameni sa asedieze America. Libertate Americii! Libertate Americii! Toti oamenii de afara, in frunte cu patronul, au fost socati de ultima scena pe care au urmarit-o in direct la televiziune. Vodca e pentru a fi bauta si nu pentru a te fute in ea, striga patronul. Toata lumea il urmeaza pe patron care cere libertate Americii.

Vocea patronului, deghizat in haine de ecologist: Vodca pentru oamenii saraci!

Vocea patronului, deghizat in haine de ecologist: Vodca e pentru a fi bauta si nu pentru a te fute in ea!

Vocea patronului, deghizat in haine de ecologist: Moarte Patronului! Libertate Americii! Doar dupa ce vom scapa de acest patron corupt vom progresa si noi. Moarte patronului! Libertate Americii!

Al doilea chelner: Daca nu sinteti impotriva, am sa va urmez si eu un pic pina la baie.

Secretara:Veniti. Bineinteles ca puteti veni.

Schimbare de cadru. In buda.

Artufe: Ce frumoase sunt aceste clipe pe care le petrecem impreuna.

Elvira: Sunt ca o lumina.

Artufe: Ce bine imi este cu tine, dragostea mea, pina si in aceasta vespasiana .

Elvira: Pacat ca degraba va trebui sa ne despartim! Degraba, eu voi pleca pentru totdeauna in America!

Schimbare de cadru. In biroul patronului.

Al doilea chelner( mingiind-o pe secretara in buda; se aud gemetele secretarei): Domnilor ziaristi, spuneti-le oamenilor ca cinstea secretarei a fost tavalita intr-o baie plina cu vodca. El ii toarna vodca peste sini!

Primul chelner(mingiind-o pe secretara in buda; se aud gemetele secretarei): Spuneti-le oamenilor care lupta afara ca aceasta a fost sechestrata de catre patron intr-o baie plina cu vodca de unde nu vrea sa o lase sa iasa afara pina cind nu va bea toata vodca.

Al doilea chelner( mingiind-o pe secretara in buda; se aud gemetele secretarei): Spuneti-le oamenilor ca ea are catuse la miini.

Primul chelner( mingiind-o pe secretara in buda; se aud gemetele secretarei): Si caluse de paie in gura.

Al doilea chelner( mingiind-o pe secretara in buda; se aud gemetele secretarei, chefliul forteaza usa baii): Mai vrei o sticla de vodca ?

Chefliul: Da, mai vreau una. Cealalta a fost minunata, dar a fost cam putina.

Primul chelner ( mingiind-o pe secretara in buda; se aud gemetele secretarei): Prinde-o!

Chefliul: Acum pur si simplu sint fericit. Va multumesc din tot sufletul pentru aceasta dupa-amiaza splendida.

Al doilea chelner( mingiind-o pe secretara in buda; se aud gemetele secretarei): Nu ai pentru ce.

Sotia patronului: Domnilor, asa cum ne-am inteles mai inainte cu seful politiei, politistii s-au facut nevazuti, iar multimea a spart usa de la intrare si…urca scarile de la etajul intii. Ei se indreapta in fuga catre biroul patronului unde ne aflam si noi acum. Multimea a ajuns la etajul intii. In fruntea ei se afla patronul nostru. El ii conduce pe oameni incoace. Iesiti mai repede din baie. Mai repede.

Al doilea chelner (imbujorat): Gata, am iesit!

Primul chelner (imbujorat): Gata, am iesit!

Sotia patronului: Si ea?

Al doilea chelner (imbujorat): Ea va iesi un pic mai tirziu.

Sotia patronului: Si cu el ce facem?

Primul chelner: Sa-l imbatam tufa.

Ii toarna chefliului pe git vodca. Direct din sticla.

Chefliul: Domnilor, va multumesc foarte si foarte frumos pentru aceasta dupa-amiaza splendida.

Al doilea chelner: Beti !

Chefliul(bind): Sinteti cei mai buni prieteni ai mei. Va sint recunoscator pentru aceasta zi mirifica pe care am petrecut-o in America. Nu am s-o uit niciodata.

Primul chelner: Beti mai departe! Si lasati emotiile deoparte.

Chefliul (bind): Niciodata nu m-am simtit atit de bine ca acum. Sinteti cei mai buni prieteni ai mei. Si asta o spun eu care nu am nici un prieten. Sper sa va invit si eu o data in vizita la mine, acolo, in gura de canal unde locuiesc si, va asigur, ca am sa va primesc la fel de bine.

Al doilea chelner: Va credem.

Chefliul: M-am convins inca o data cit de ospitalieri si de buni sint oamenii din tara noastra.

Se prabuseste jos, beat mort.

Primul chelner: Multimea urca spre acest etaj.

Al doilea chelner ( se dezbraca de hainele luxoase pe care le avea si se imbraca in niste haine mizerbaile, asa cum poarta si oamenii de afara care se revolta, isi mai agata de rever si o panglica in trei culori, cum au si oamenii care asediaza circiuma, in mina tine acelasi steag in trei culori ca si oamenii revoltati din strada) : Este timpul sa ne alaturam si noi oamenilor furibunzi care asediaza restaurantul.

Primul chelner ( se dezbraca de hainele luxoase pe care le avea si se imbraca in niste haine mizerbaile, asa cum poarta si oamenii de afara care se revolta, isi mai agata de rever si o panglica in trei culori, cum au si oamenii care asediaza circiuma, in mina tine acelasi steag in trei culori ca si oamenii revoltati din strada): Sa iesim pe usa din dos si sa ne alaturam multimii care asediaza restaurantul.

Primul chelner ( se adreseaza secretarei si sotiei patronului): Voi, doua, o sa ramineti aici, in baie, de unde veti striga ca sinteti sechestrate de acest individ fara scrupule.

Al doilea chelner: La revedere. Mergem sa ne alaturam multimii revoltate. Mergem sa luptam si noi contra acestui patron corupt pentru libertatea Americii. Libertate Americii! Jos patronul corupt!

Cei doi chelneri pleaca imbracati in niste haine mizerbaile, asa cum poarta si oamenii de afara care se revolta, avind si o panglica in trei culori la rever, cum au si oamenii care asediaza circiuma, in mina flutura cite un steag steag in trei culori asa cum fac si oamenii revoltati care urca etajele.

Secretara: Acest patron corupt vrea sa ma violeze....cu o sticla de vodca. Ajutor !

Sotia Patronuluil: Ajutor ! Ajutati-ma sa divortez de el!

Secretara: Ajutor ! El vrea sa ma omoare, violindu-ma cu o sticla de vodca. M-a sechestrat intr-o baie plina cu vodca cerindu-mi s-o beau toata !

Multimea a patruns in biroul patronului. Lumea incepe sa-l bata pe chefliul care zicea ca are SIDA, adica pe falsul patron.

Seful multimii( adevaratul patron) : L-am prins pe acest tiran corupt care-i beat tufa. El e la picioarele noastre. Sa eliberam femeile sechestrate in baie. Sa-i acordam dreptul sotiei sale de-a divorta de el. Patronul corupt zace beat tufa la picioarele noastre. Sa-l legam fedeles si sa-l aruncam in strada. Doamnelor, din aceasta clipa sunteti libere. Doamna, din aceasta clipa puteti sa considerati ca ati divortat de el! Si chiar in aceasta clipa eu va cer in casatorie. Acceptati?

Sotia patronului: Bineinteles.

Multimea: Ticalosul, care a pus mina pe toata vodca din oras, la fel si-a batut joc de aceste doua femei nenorocite.

Al treilea chefliu: Domnule sef, ce facem cu el?

Seful multimii(adevaratul patron): Aruncati-l in strada. Dezbracati-l de hainele astea si aruncati-l in strada ( se adreseaza chelnerilor).

Chefliul este aruncat, de catre chelneri, in strada.

Primul chelner( deghizat intr-un om din multime, imbracat in niste haine mizerbaile, asa cum poarta si oamenii care se revolta, cu o panglica in trei culori la rever, cum au si oamenii care au asediat circiuma, in mina tine acelasi steag in trei culori ca si oamenii revoltati care au patruns in restaurant): Ura ! Am invins si ne-am eliberat de sub forta acestui patron corupt. In sfirsit, America e libera! Acum vom avea vodca pentru toata lumea!

Al doilea chelner (deghizat intr-un om din multime, imbracat in niste haine mizerbaile, asa cum poarta si oamenii care se revolta, cu o panglica in trei culori la rever, cum au si oamenii care au asediat circiuma, in mina tine acelasi steag in trei culori ca si oamenii revoltati care au patruns in restaurant): Ura ! Am invins! ( bucurosi, oamenii se imbratiseaza si se felicita). In sfirsit, America e libera! Acum vom avea vodca pentru toata lumea!

Seful multimii(adevaratul patron; ziaristii ii inregistreaza la reportofoane discursul): Domnilor, incercarea grea prin care a trecut orasul nostru a luat sfirsit. In cele din urma, America a scapat de cel care, metodic, ne jefuia de bani. Felicitari, domnilor, pentru lupta eroica pe care ati dus-o vreme de citeva ceasuri pentru eliberarea Americii.

Multimea: Ura! In sfirsit, America e libera!

Seful multimii(adevaratul patron, vorbind la un microfon imaginar sau real, de parca ar fi in piata centrala a orasului): Acum, dupa ce am invins, eu va propun sa luam totul de la capat. Si sa construim o noua America. Domnilor, in aceasta America nu va mai exista niciodata minciuna, nedrepate si coruptie. Eu va promit!

Multimea: Asa e ! Aveti dreptate! Va credem si va urmam pina la urma!

Seful multimii(adevaratul patron): In afara de aceasta, va mai promit ca, doar in citeva ceasuri, noi vom devansa economia Statelor Unite ale Americii, Frantei , Germaniei si Angliei. Doar in citeva ceasuri, domnilor. Adica peste doua ore si 15 minute. Domnilor, eu va promit ca, de astazi inainte, America va fi deschisa non-stop, iar vodca si vin va ajunge pentru toata lumea!

Multimea: Ura !

Primul chelner(deghizat intr-un om din multime, imbracat in niste haine mizerbaile, asa cum poarta si oamenii care se revolta, cu o panglica in trei culori la rever, cum au si oamenii care au asediat circiuma, in mina tine acelasi steag in trei culori ca si oamenii revoltati care au patruns in restaurant): Stimati compatrioti, eu propun sa-l alegem in fruntea Americii, a Cazinoului si a Bancii Nationale pe cel care a fost in fruntea revoltei noastre.

Al doilea chelner(deghizat intr-un om din multime, imbracat in niste haine mizerbaile, asa cum poarta si oamenii care se revolta, cu o panglica in trei culori la rever, cum au si oamenii care au asediat circiuma, in mina tine acelasi steag in trei culori ca si oamenii revoltati care au patruns in restaurant): Sa-l alegem pe cel mai demn si mai destoinic dintre noi! Adica pe dumnealui.

Arata spre seful multimii care, de fapt, este adevaratul patron.

Multimea: Il alegem. El este cel mai cinstit si cel mai drept dintre noi.

Al treilea chefliu ( se apopie de microfon): Iisus mi-a spus...

Cei doi chelneri il dau la o parte din fata mirofonului.

Patronul : Va multumesc. Traiasca America libera!

Apar doi politisti care-i umfla pe sus si-i arunca in strada pe cheflii care vor sa se apropie de microfon si sa spuna ceva. Rasuna cintece despre libertate si despre lupta eroica.

Schimbare de cadru.

Se aud aceleasi cintece despre libertate. In birou nu mai e nimeni decit patronul, sotia sa si cei doi chelneri. Ei isi rup panglicile in trei culori de la rever si le arunca la cosul de gunoi. Tot la cosul de gunoi arunca si steagurile pe care le filfiisera deasupra capului in timpul acestor evenimente. Ei se dezbraca si de hainele mizerabile in care fusesera imbracati- niste pufoaice jerpelite- si se imbraca in hainele superelegante in care erau imbracati pina sa inceapa aceste evenimente. Hainele jerpelite le arunca tot la cosul de gunoi. In acest interval de timp rasuna cintece despre libertate.

Patronul: A fost frumos, nu-i asa ?

Primul chelner: Da. A fost o splendoare.

Patronul: Eu cred ca ne-am descurcat cu totii foarte bine. Ne-a iesit cu mult mai bine decit in 1917. Felicitari!

Primul chelner: Felicitari, domnule patron!

Al doilea chelner: Domnule patron, v-am spus eu ca nu o sa aveti mult de astepat pina veti ajunge, din nou, in fruntea Americii. Ba chiar, cu aceasta ocazie ati ajuns si in fruntea Bancii Nationale. Felicitari, domnule patron!

Patronul:Va multumesc!

Primul chelner: Felicitari, domnule patron, si sa sarbatorim victoria cum se cuvine!

Schimbare de cadru. In Buda.

Artufe: Ieri dimineata mi s-au rupt pantofii in mijlocul strazii. Ma simteam foarte nasol. O cersetoare insa mi-a zimbit si am simtit ca renasc. Zimbeste-mi si tu !

Elvira: Eu nu pot sa zimbesc atunci cind plec. Dragul meu, la revedere, eu ma duc in America. Biletele de avion sint la sotul meu. Eu plec! Dar sa stii ca te iubesc foarte mult! Dragul meu, aceasta este ultima noastra intilnire pentru ca, desi te iubesc foarte mult, peste o ora plec in America. Gata, e timpul sa ne luam ramas bun, desi imi este foarte greu . Sotul meu ma asteapta cu un buchet de flori in mina, desi stie ca sunt aici cu tine. Eu eu il iubesc foarte mult. Peste citeva clipe, eu voi pleca in America! Voi pleca in America pentru totdeauna. Intr-o ora voi fi in America.

Schimbare de cadru. In bioroul patronului.

Al doilea chelner: Acum sa continuam pasienta pe care fusesem nevoiti s-o intrerupem din cauza tarabouiului de afara.

Patronul: S-o continuam! Eu pun 500 de dolari.

Al doilea chelner: Eu pun sase sute de dolari.

Primul chelner: Iar eu sapte sute.

Patronul: Domnilor, fiti atenti, jocul a inceput. Va rog, sa nu triseze nimeni.

Primul chelner: Am scapat o suta de dolari sub masa. E exact suta de dolari cu care voiam sa mizez pentru aceasta tura.

Patronul(aprinzind o bancnota de cinci sute de dolari pe care o flutura pe sub masa): I-ai gasit?

Al doilea chelner: Da, i-am gasit.

Patronul: V-a placut bancul?

Al doilea chelner: Da, foarte mult.

Patronul: E un banc rusesc.

Primul chelner: Eu propun sa numai jucam pe bani, ci pe una dintre sotiile noastre, asa cum ne sfatuia si Camilo Jose Cela sau Andrade. Eu o propun pe sotia dumneavoastra.

Patronul: Sunt de acord.

Primul chelner: Cine cistiga, se culca cu ea.

Patronul: Sunt de acord.

Primul chelner: Domnilor, vreau sa va anunt ca eu am cistigat!

Patronul: Draga mea sotie, du-te in dormitor cu acest chelner si culca-te cu el. Sa stii insa ca eu te iubesc foarte tare si o sa-mi fie dor de tine cit o sa lipsesti.

Sotia Patronului: Si eu te iubesc foarte mult si mie o sa-mi fie dor de tine foarte mult. Sa mergem, domnule chelner, in dormitor.

SCENA 5

Colectionarul traverseaza sala.

Colectionarul: Domnilor, nu va suparati, colectionez batiste de suflat nasul, ciorapi, chiloti, curele si palarii din toate timpurile, care au existat vreodata in tara noastra, asa cum mi-a sugerat nu stiu ce scriitor de astazi. Voi avea, degraba, o expozitie de batiste de suflat nasul, ciorapi, curele, chiloti si palarii in America. Lui Beckett, Ion Druta si Ionesco le-a placut aceasta idee. Am gasit batiste de suflat nasul, camasi de noapte, ochelari de soare, sandale, slipi, chiloti in dungi, ciorapi, curele si palarii din primii ani ai socialismului, adica din anii 50-60. Stiti, lumea inca le mai pastreaza. Am gasit batiste de suflat nasul, ciorapi, camasi de noapte, slipi, chiloti inflorati, ochelari de soare, sandale, maiouri, curele si palarii de pe timpul lui Bodiul, Ghoerghe Gheorghiu Dej, Ceausescu si Brejnev. Imi lipsesc insa batistele de suflat nasul, maiourile, camasile de noapte, ochelarii de soare, sandalele cu curelusa, ciorapii, curelele cu catarama si palariile din zilele noastre, de pe timpul lui Snegur, Lucinski, Iliescu, Basescu si Voronin. Nu le gasesc nicaieri. Nu va suparati, dumneavoastra nu ati putea sa-mi dati macar o palarie? Macar una singura!

SCENA 6

Proiectoarele vor trebui sa lumineze mai intii buda unde se imbratiseaza Artufe si Elvira, apoi dormitorul unde a plecat chelnerul cu sotia patronului, apoi din nou buda unde se imbratiseaza Artufe si Elvira, dupa care pe Orgon care sta cu zeci de geamantane in jur si cu un buchet de flori in mina, dupa care cheflii de pe terasa deschisa deja non-stop.

Al doilea chefliu ( dormind cu capul pe o masa, pe terasa Americii, tinind un pahar de vodca in mina, se trezeste doar cit sa-si spuna replica, dupa care iar cade cu capul pe masa fara insa a lasa paharul din mina): Ma iertati ca va intreb, dar de ce stati cu un buchet de trandafiri in mina, la ora trei noaptea, in fata Americii. Noul patron pe care l-am ales astazi in urma revoltei noastre de ieri o sa vina numai miine, la noua dimineata.

Dupa ce chefliul va spune lucrul asta va cadea din nou cu capul pe masa, fara insa a scapa paharul din mina. Va sforai imediat, dar paharul il va tine in mina.

Orgon: Nu, nu-l astept pe noul patron. Nici macar nu stiam ca avem un nou patron si ca ieri a fost o revolta.

Primul chefliu( care doarme cu capul sprijinit de tejghea, cu o sticla in mina, se trezeste pe o clipa din somn, spunind ceea ce urmeaza, dupa care adoarme din nou): Da, ieri a fost o mare revolta si a fost ales un nou patron. Incepind de astazi, America e libera si e deschisa non-stop pentru toata lumea. Incepind de astazi, America este a noastra. Incepind de astazi, vodca nu se va mai termina niciodata in America si va fi foarte ieftina. Dar dumneavoastra pe cine asteptati?

Dupa ce spune replica aceasta, adoarme imediat.

Orgon: Imi astept sotia care trebuie sa iasa din clipa in clipa din cladirea restaurantului pentru ca, in zorii zilei, noi plecam pentru totdeauna in America.

Proiectorul pe citeva secunde ii poate scoate din umbra pe Elvira si Artufe imbratisati in buda, dupa care lumina va fi proiectata pe Orgon care va sta in fata restaurantului cu un buchet de trandafiri in mina, apoi din nou pe cheflii.

Al treilea chefliu ( doarme cu capul pe o alta masa, se trezeste pe o clipa, isi toarna un pahar de vodca, il bea, si adoarme imediat): Iisus mi-a spus ca degeaba o asteptati . Iisus mi-a spus ca ea nu o sa apara degraba.

Dupa ce spune aceasta replica si bea paharul de vodca, cel de-al treilea chefliu adoarme pe loc.

Orgon: O data insa a aparut, pentru citeva clipe, pe la ora opt si jumatate, si m-a rugat s-o mai astept un pic, caci inca nu si-a luat ramas bun de la Artufe. Peste o ora eu si cu sotia mea nu vom mai fi aici. Peste o ora, noi vom pleca pentru totdeauna in America.

Primul chefliu ( bea un pahar, apoi adoarme, dupa ce spune replica aceasta, adorme din nou) : Asezati-va si dumneavoastra mai bine la o masa si haideti sa bem o suta de vodca, aici, pe terasa Americii care nu se va mai inchide niciodata, care va fi deschisa tot timpul pentru toata lumea. Absolut pentru toata lumea. America este a oamenilor. America este a poporului. America este libera.

Primul chefliu bea un pahar de pe masa si adoarme imediat.

Orgon: Multumesc, eu nu beau. Multumesc, dar nu am sa ma asez. Eu am s-o astept aici, linga usa, pina cind va iesi, oricit de mult va trebui s-o astept. Noi, eu si sotia mea, intr-o ora, vom pleca pentru totdeauna in America. Biletele de avion sunt la mine in buzunar. Peste o ora, eu si sotia mea vom fi in America.

Proiectoarele vor trebui sa lumineze mai intii buda unde se imbratiseaza Artufe si Elvira, apoi cheflii de pe terasa, apoi din nou buda unde se imbratiseaza Artufe si Elvira, dupa care pe Orgon care sta cu zeci de geamantane in jur si cu un buchet de flori in mina, dupa care, din nou, pe cheflii de pe terasa deschisa deja non-stop.

SCENA 7

Colectionarul va traversa sala.

Colectionarul: Domnilor, nu va suparati, colectionez batiste de suflat nasul, ciorapi, chiloti, curele si palarii din toate timpurile, care au existat vreodata in tara noastra, asa cum mi-a sugerat nu stiu ce scriitor de astazi. Voi avea, degraba, o expozitie de batiste de suflat nasul, ciorapi, camasi de noapte, ochelari de soare, sandale, slipi, chiloti in dungi, maiouri, curele si palarii in America. Lui Beckett, Ion Druta si Ionesco le-a placut aceasta idee. Am gasit, batiste de suflat nasul, camasi de noapte, ochelari de soare, sandale, slipi, chiloti inflorati, maiouri, ciorapi, curele si palarii din primii ani ai socialismului, adica din anii 50-60, din raioanele Cahul si Cimislia si din judetele Vaslui si Vrancea. Am gasit batiste de suflat nasul si ciorapi de pe vremea lui Stalin si Gheorghe Gheorghiu Deja in raioanele Ungheni si Calarasi. Am gasit impermeabile de pe timpul lui Hrusciov si Ceausescu in raionul Edinet si in judetul Botosani. Am gasit sandale cu curelusa de pe timpul lui Andropov, Ceausescu, Iosif Brostita si Titus Jivcov in raionul Rezina, in judetul Vaslui, in Sofia si in Belgrad. Stiti, lumea inca le mai pastreaza. Stiti, batistele de suflat nasul, ciorapii, camasile de noapte, ochelarii de soare, sandalele cu curelusa, slipii, chilotii inflorati, maiourile fara mineci, manusile fara degete si palariile de pe timpul lui Bodiul, Titus Juvkov, Iosif Brostita, Ceausescu si Brejnev sunt aproape intacte. Chilotii de pe timpul lui Bodiul, Gheorghe Gheorghiu Dej si Brejnev sunt rosii, iar ciorapii sunt negri: e un mic paradox la mijloc, nu-i asa? Chilotii de pe timpul lui Hrusciov si Ceausescu sunt foarte largi, sunt bufanti, iar palariile sunt minuscule. Ceea ce m-a mirat cel mai mult e ca pe timpul lui Brejnev si Ceausescu ciorapii erau transparenti, palariile erau late si chilotii erau cu gauri. Pe timpul lui Brejnev si Ceausescu ciorapii se puteau incalta si pe o parte si pe alta. Chilotii au devenit mai lungi, ciorapii mai rosii si palariile mai inalte pe timpul lui Gorbaciov si Iliescu. Am gasit manusi, batiste de suflat nasul, ciorapi, palarii, impermeabile , fisuri de ploaie, camasi de noapte, ochelari de soare, sandale, slipi, maiouri, chiloti, curele cu catarama si umbrele de pe vremea lui Brejnev, Hrusciov, Andropov, Bodiul, Grosu, Gheorghe Gheorghiu Dej, Ceausescu dar nu am gasit nimic din zilele noastre, adica de timpul lui Snegur, Lucinschi, Iliescu, Basescu si Voronin. Nu le gasesc nicaieri. Nu pot sa dau nicidecum de ele. Imi lipsesc batistele de suflat nasul, ciorapii, camasile de noapte, ochelarii de soare, sandalele, slipii, chilotii inflorati, maiourile, curelele cu catarama si palariile din zilele noastre, de pe timpul lui Snegur, Lucinski, Iliescu, Basescu si Voronin. Nu le gasesc nicaieri. Stiti, voi avea, degraba, o expozitie de batiste de suflat nasul, chiloti, curele cu catarama si palarii in America. Nu va suparati, dumneavoastra nu ati putea sa-mi dati macar o palarie? Macar una singura!

CORTINA