|
in statie si ii era frig.Parcela de peisaj ce inconjura
statia urla de frig: frig frig frig fri fri fri fri fa fa fa fac fac fac
fac fack fack fack fack fackyoufackyou fackyou fack you fack! YOU!! Dirdiia
cu acordeonul in brate
pe jos,s-a ridicat si i-a zis: Ce-ai ba?ce? ce-ai? stai ba-n loc.Ba avea
un metru nouazeci si vreo tona de muschi si ceva burta si nu-i placea
cersetorii care vin si se lipesc de tine ca lipitorile asa ca i-a pus
un pic de piedica, asa numa', de amuzament, ha, ha, ha. S-a ridicat si
i-a zis: Ce-ai ba? In pizda ma-tii ba, ptiu! handicapatule mincame-ai
pizda! apoi a fugit urmarita de amenintarile venite de la un metru nouazeci:
te mai prind eu,etc. in timp ce afara era un ger de-ti crapau coaiele.
De aici camera de filmat se ridica, strabate doua blocuri de locuinte,
unitatea militara din marginea orasului si o vila, se opreste doua minute
asupra unui cird de ciori melancolic si .......????????......s-a
terminat banda. Nu-i nimic: mai avem o caseta; o scoatem din rucsac si
inlocuim caseta umpluta avind mare grija sa lucram repede
pentru ca frigul asta ar putea deteriora imaginea de ansamblu. Pac, gata.....magazinul
(ai grija ma, filmeaza intrarea, sa se vada usa, ai grija la usa, mare
atentie) in care a intrat avea usa intesata cu afise cu "the
doors" iar vinzatorul lung lung cu perciuni crengurosi si parul
facut rasta ca bob marley se chiorea la un televizor miniatural pus pe
tejghea, intr-un aer plin de gaze, caldut, halucinogen. Avea doua
amante si-o nevasta grasa dependenta de aspirina pe care o intreba
o data pe luna, cind ajungea tirziu acasa: "cum e, te
mai doare capul?" la care nevasta ii replica invariabil: "ma
doare de simt ca innebunesc!" apoi se asezau pe canapea in
fata televizorul. Si vinzatorul asta avea si altceva: o necesitate
stringenta, o chemare presanta, numarul unu, treaba mica, pipi, il
trecea pisarea mai sa se scape pe el dar nu putea lasa televizorul: cursa
era pe gata si caii alergau strins-strins-strins iar
presiunea crestea cu fiecare picatura de sudoare de pe fruntea jockeilor,
cu fiecare picatura de urina, bob marley isi tinea uretra cu amindoua
miinile, sarea pe loc, isi bulbuca ochii , in urechi
ii tiuia un cui rosu aproape de creier, linga creier, viteza
cursei urca si urca si ce ne facem stimati telespectatori vedeti si dumneavoastra
ca nici un calaret nu se detaseaza in aceste ultime minute de foc
intram in ultimul minut "hai hai hai hai haaaaaai te rog te
rog te rog" ultimele secunde vor fi incendiare intre concurenti
se dau batalii aprige caii nu vor sa faca pasul decisiv
In magazin intra doi barbati incruntati. Dupa ei, la citeva
secunde distanta, intra o fata cu un acordeon. Prin ochelarul fumuriu
al unuia dintre ei se distinge o incapere neaerisita, inghesuita,
cam intunecoasa si alungita la extremitati, incapere unde
domnul bob se abtine tot mai greu iar cursa se apropie de finis fara ca
vreun cal sa se distanteze."Un pachet de tigari" zice unul dintre
proaspetii intrati in magazin fara sa fie bagat in seama:
rasta se holba de zor la televizor cu simturile electrocutate, nici ochii
nu mai vroiau sa-l asculte, vedea printre lacrimi niste pureci ce se inghesuiau
intr-o masa infierbintata, un monstru cu multe picioare
se apropia frenetic de finis "un pachet de tigari" se repeta
ochelaristul si ramine si de data asta cu buza la fel de umflata
dar acum parca are si un usor tremur. Intre timp o observa cu coada ochelarului
pe acordeonista si se apropie tiptil de ea, o insfaca de guler si,
cu o satisfactie mamonica, ii sopteste in timpan:"te-am
prins."
Da, asa-i viata, tocmai de ce te feresti nu scapi, iar daca scapi inseamna
ca nu te-ai ferit destul; astfel cersetoarea ajunge in miinile
celui pe care l-a injurat, la nici trei zile de la comiterea faptei.
Fuck, zice bob cind calul lui ramine un pic in urma,
esti prost esti prost pe tine cine pizda ma-tii te-a mai bagat? etc."Amigo,
esti surd? Vreau un pachet de tigari."zice ochelaristul No.2, cel
fara cersetoare. In sfirsit bob observa clientela si o roaga sa
astepte
putin, nu vede ca meciul e pe terminate si pe linga asta trebuie
sa fuga urgent pina la toaleta altfel are sa fie nevoit sa murdareasca
hainele clientilor in timp ce ii serveste ceea ce n-ar fi
prea igienic, nu? Clientul a ramas mut citeva clipite dupa ce a
ascultat varsatura de cuvinte iesite din gura aspra a lui bob. Parca nu-i
venea sa creada. Se uita la bob ca si cind bob facuse o greseala
fatala, calcase strimb in asa fel incit acum iti
era mila sa te mai uiti la el. Ochelari numero uno se ocupa de acordeon:
"mai stii cind m-ai injurat? in statie la tramvai,
nu te fa ca nu-ti aduci aminte; ce ti-am zis atunci? hai zi! ce ti-am
zis?"Si no.2 il inhata de piept pe bob, il scuipa
in ochi, ii pune cutitul pe jugulara si ii zice suparat:
"igienic e cacatu lu ma-ta!"
Cei doi ochelaristi sint acum prinsi, fiecare in felul sau,
intr-o situatie.Vreau sa zic intr-o "situatie".Odata
creata situatia, restul decurge firesc; da, mai greu e pina se ajunge
la "situatie", restul.....
- E chiar asa de greu sa-mi dai un pachet de tigari?
- Nu.....iti dau, iti dau......
- Trebuie sa spun de o suta de ori pina un gunoi cu o matura-n cap
vine sa-mi dea un pachet de tigari?
- Daca nu-mi dai drumul o sa fac pe mine!
- Aha, te trece tare?
- Nu mai pot tine, te rog, ia-ti un pachet de tigari, ti-l dau pe gratis!
- Auziti? Un gunoi cu o matura in cap vrea sa-mi dea mie un pachet
de tigari pe gratis!
- Ce-ai zis atunci, inainte sa fugi?
- Nimic, n-am zis nimic...
- Eu cred ca ai zis ceva.
- N-am zis nimic,sa moara mama.
- Sa moara ma-ta.
- Sa moara mama.
- Eu cred ca ai zis ceva de mama.
- N-am zis domnu, n-am zis.
- Ma faci mincinos?
- Nu va fac mincinos da n-am zis!
- Cum adica? Pai daca eu zic ca tu ai zis ceva si tu zici ca nu ai zis
asta nu inseamna ca m-ai facut mincinos?
- Nu v-am facut mincinos.
- Ma crezi fraier? Crezi ca am aparut pe conducta de apa calda? Ma faci
mincinos? "Nu v-am facut mincinos" Taci ca-ti bag acordeonul
pe git mizgoas-o, ai tupeu, ia zi? "N-am tupeu",
n-ai pe dracu curva nespalata, in genunchi! Cersetoarea se pune
repede in genunchi nelinistita. Ochelaristul ii trage o scatoalca
dupa ureche."Te rog, te rog eu din suflet, fac ce vrei dar lasa-ma
sa merg pina la buda, te rog, ia banii, poti sa iei toti banii si
sa pleci pina vin, n-o sa zic la nimeni, jur!" " Acum
ma rogi din suflet da cind ti-am cerut un pachet de tigari nici
nu te-ai uitat la mine" Aerul din magazin se respira tot mai lugubru.
Ae eee e rul din magaaa az zin sere sspi ramatotmama i lugubbbbbrbrbrbrbrbrbru.Ccccersetoarea
presimtea duhoarea unui lucru rau ce avea sa se intimple,
a mai trecut ea prin situatii dintr-astea, isi facea un fel de plan
cum sa fuga cind individul o scapa din vedere, cind isi
intoarce putin capul, sa fuga fara sa se intoarca inapoi,
sa fuga inainte, in fata, sa se arunce cu capul in fata
fara sa vada nimic dar sa scape Isuse Doamne apara-ma si voi merge la
biserica si ma voi ruga toata ziua Dumnezeule din ceruri arata-ti puterea
Tatal nostru carele esti in ceruri, sfinteasca-se voia Ta.....bob
se icorda cu ultimele ramasite ale ultimelor puteri, era rosu violet
spre brun cu pete albastrii galbui iar cel care il tinea insfacat
de guler vroia sa ii dea o lectie de bune maniere, sa tina minte
data viitoare cind un client ii cere ceva sa nu mai faca greseli,
ne-am inteles? Da am inteles data viitoare te voi servi imediat,
jur, te rog, ma uitam la televizor si de-aia nu te-am auzit ca altfel
te serveam, Ma serveai, aha, acum ma serveai da inainte ti-am zis
de trei ori si nici nu te-ai uitat la mine. Bob nu era o persoana fricoasa
sau lasa, s-ar fi luptat vitejeste pina la capat cu nemernicii daca
nu l-ar fi trecut in asemenea hal pipi, stia ca daca va face o miscare
mai dezordonata o sa faca pe el si nu i s-a mai intimplat
lucrul asta de la trei ani, am ajuns la treizeci de ani, om in toata
firea sa fac pe mine din cauza la niste vagabonzi futu-i in gura
nu scapa ei asa usor, si si-a adunat toata puterea si l-a izbit pe ochelarist
drept in mecla de i-au zburat mucii insa n-a scapat cutitul
si cind s-a ridicat i-a crestat un pic bratul lui bob, bob s-a prins
de brat si-atunci ochelaristul l-a imobilizat si i-a soptit in ureche:
asta a fost ultima ta greseala.
Da, dragii mei, acum bob isi privea rana si nu stia care durere
e mai puternica: cea care provenea de la cutit, cea de la urina sau cea
de la mina cutitarului care ii apasa sufocant gitul.
Era in perioada aceea a vietii in care oamenii de obicei au
trecut prin multe si pot sa faca fata unei situatii mai presante fara
se cace pe ei de frica dar acum bob isi zicea ca daca scapa si din
treaba asta inseamna ca e nemuritor ca in filmul ala si isi
amintea cum era cind avea citiva anisori, curtea larga si
plina de jucarii imprastiate si prietenul sau din vecini pe care
l-a tuns cind amindoi implineau noua ani si ma-sa disperata
si-apoi toate prostiile pe care le-a facut cit timp a fost la scoala,
betiile, boralile, femeile, drogurile, muzica, muzica si toate noptile
alea infernale in care si-a distrus sanatatea, apoi marea iubire
si primele lui versuri ("debile" dupa parerea ei), care sunau
cam asa: sint in al zecelea cer/ cind miros tricoul
cu patratele si cu un vapor pe spate/ ala pe care mi l-ai dat tu/ si n-am
curajul/ sa-l spal/ nici daca ar trebui sa imbrac cu el/ un inger,
ii treceau lui bob prin creier toate scenele mai semnificative din
existenta lui pentru ca simtea ca asta ar putea fi sfirsitul si
toate astea se petreceau in fractiuni de secunda, timpul trecea
prin fiecare in mod diferit, ochelaristul vroia sa simta satisfactia
razbunarii cit mai mult posibil iar bob, ce sa zic, isi vedea
moartea cu ochii congestionat si palid de frica mai sa faca pipi pe el,
iar cersetoarea incercase si ea sa fuga cit timp bob facuse
pe viteazul dar fusese prinsa din doua miscari pentru ca nu se gindise
ca acordeonul e mare si se balangane si o incomodeaza sau poate se gindise
o clipa dar n-a putut sa renunte la acordeon, din ce sa traiasca, cum
o sa-si mai cistige banii? daca nu cinta nimeni n-o sa-i mai
dea nimic asa ca se zbatea acum in clestii ochelaristului tot mai
nervos care o tira dupa el promitindu-i o "lectie"
pe care sa n-o uite in vecii vecilor.
Negasind alta pozitie mai calmanta in care sa-si retina mictiunea,
bob, strins de niste muschi oteliti infasurati tare in
jurul gitului, si-a ridicat un picior ah doamne si si-a adus genunchiul
pina la gura tinindu-l strins cu mina sanatoasa
si muscindu-l pina la singe in timp ce acordeonul
suna ca o besina dezacordata slobozita cu incetinitorul, agatat
de gitul cersetoarei tiriita in magazin de un
picior, ca o bucata de vaca. Ma pis pe mine daca ma mai tii asa, serios
omule, o sa te murdaresc. Cersetoarea nu mai zicea nimic. S-a impacat
cu "situatia" si astepta ca lucrurile ce o sa vina sa se intimple
si sa le uite, sa poata merge sa cerseasca din nou, sa-si poata continua
viata. O trinteste in mijlocul magazinului cu un sunet armonios,
linga ceilalti doi. Il impunge pe bob cu un deget in
burta si ii admira schimonoseala provocata de durere Cum te cheama?....bob!...
Si mai cum?.....marley!....Vrei neaparat sa ma superi? Sau poate ma crezi
fraier?....asa ma cheama poti sa te uiti in buletin mi-am schimbat
numele (il impunge in burta cu degetul) DACA-MI DA DRUMUL
ITI ARAT BULETINUL E AICI IN BUZUNARUL DIN SPATE.....Bine
bob, mi s-a facut mila de tine, uite cum facem: daca-mi zici cit
fac unu plus unu o sa te pisi. Doi!! Perfect, pisa-te. Aici? Nu vrei sa
te pisi? Ba vreau dar nu pot aici: o sa ma pis in cap la cersetoare!
Ce conteaza unde te pisi bob, esentialul e sa te pisi, nu? Cersetoarea
privea tacuta mutindu-si ochii de la unul la altul. Unul dintre
ochelaristi, nu conteaza care, o intreaba ce stie sa cinte
iar cersetoarea ii raspunde ca stie sa cinte odabucuriei debeethoven
si, inainte ca ochelaristul sa o oblige, incepe sa umfle si
sa dezumfle burduful insufletind brusc aerul cu sunetul hirsiit
sacadat si puternic al melodiei iar bob, cu cutitul la git, se descheie
si se pisa in capul cintaretei, pe ritmul fastuos al acordeonului.
Acum ploua cu urina statuta si in semiobscuritatea incaperii
suvoiul scinteia si imprastia raze aurii pe pereti ca intr-o
discoteca sinistra. Bob facea grimase peste grimase, isi intorcea
ochii peste cap, sufla pe nas ca un dragon iar ochelaristii priveau tepeni
scena, ca doi bodigarzi, pina cind unuia dintre ei ii
suna ceva in buzunar. Citeva clipe lumea a ramas nemiscata.
Pisatul lui bob s-a oprit. Celalalt ochelarist s-a incruntat, a
facut un semn din cap. Numarul doi (caci de la el a venit sunetul) a injurat
si si-a dus repede mina la buzunar. Aparatul a sunat din nou. Era
o statie de emisie receptie. Pe care numarul doi, dupa citeva gesturi
furibunde, a inchis-o. "Aha, isi zice bob, sint
politai!" si in momentul ala fata i se destinde. Numarul unu
observa si striga alarmat: Si-a dat seama (il arata pe bob cu degetul)
ai vazut cum s-a uitat? ce facem? sintem in cacat! ce facem?
si-a dat seama! ce facem? etc! etc? etc. Politistii s-au retras linga
usa sa susoteasca, cel agitat incretindu-si tot mai nemultumit fruntea,
celalalt dezvoltind supozitii, scenarii, argumente. Ajung la un
compromis si, apropiindu-se, il intreaba pe bob: " Bob,
spune-ne noua ce-ai auzit tu mai inainte?" "Nimic, raspunde
prompt bob, n-am auzit nimic" Cersetoarea plingea cu barba
lipita de piept, uda; nu facea nici o miscare, doar plingea incet,
continuu, infundat, ca la o inmormintare ploioasa. Nemultumit
de tonul raspunsului, politistul il insfaca pe bob de par
si ramine cu parul in mina: era o peruca. Mai mult:
bob era chel. Si mai mult: pe chelie avea tatuata o pizda. Un vagin cu
buze rosii rosii cu flocii alungiti pina la urechi. Parca avea parul
sub o folie de celofan din cauza ca teasta ii stralucea de transpiratie
iar pizda din crestetul capului era desenata cu atita talent incit
parca pe acolo se deschidea, intr-adevar, o gaura. Politistii privesc
muti descoperirea. Lui bob i se pare ca privirea lor aduce a stupefactie
si incearca o explicatie: "Era o vreme cind n-aveam liniste,
toata lumea profita de mine, toata lumea se lega de mine, acasa, cu prietenii,
probleme, certuri, eram futut la cap incontinu...cam asta-i "
apoi, vazind ca lumea tace: "E dupa un artist mare....tatuajul
asta se numeste Originea Lumii...." Cersetoarea, care de citva
timp s-a oprit din bocit si privea curioasa scena, se apuca sa rida.
Si ridea cu hohote monstruoase de parca era gidilata de draci
si se pleznea peste acordeon si risul ei era atit de sincer,
atit de sanatos, incit politistii s-au pornit si ei
sa rida, la inceput mai mult pe nas dar mai apoi, atitati
de hohotele cersetoarei, risul le-a explodat prin toti porii tragindu-l
si pe bob in teritoriul hilaritatii incit obiectele
din magazin au inceput sa tremure, atacate de subita si tunatoarea
buna dispozitie generala.
Sint bob, bob marley. Intr-o situatie incendiara. Sint,
cum sa spun, talentat. Am talent. De cind eram mic imi placea
sa cint. Am gasit prin casa o chitara murdara,cu doua corzi. Parintii
o cumparasera pentru fratele meu mai mare. Lui nu i-a placut. A rupt citeva
corzi si a aruncat-o. Cind am vazut-o prima data, nu stiu, a fost
ceva extraordinar. Ma astepta. Statea acolo in pod printre celelalte
lucruri plina de praf dar stralucea, era inconjurata de lumina.
Am stat citeva minute doar eu si chitara, fata in fata. Si
atunci am stiut ca era pusa special pentru mine acolo. Am stiut ca viata
mea de-abia acum incepe. Din clipa cind am vazut-o am stiut
ca pe mine ma va chema bob marley.
. Mda, aveam paispe ani atunci. M-am dus la cel mai bun prieten al meu
si i-am zis: trebuie sa facem o trupa! omule, trebuie sa cintam!....Ma-sa
se uita urit la mine. Ma-sa tot timpul se uita urit la mine.
Din cauza ca pe la noua ani ne-a venit sa ne tundem. Eu pe el si el pe
mine. El nu prea a avut curaj si a taiat putin. Dar seara a venit ma-sa
furioasa cu el de mina si i l-a aratat mamei. Il tunsesem
in zig-zag si cred ca arata oribil. Nu mai tin minte dar mi-a povestit
mai tirziu mama. Mi-a zis ca arata rau de tot si ca au trebuit sa-l
tunda chel. Dar tin minte ca au zbierat una la alta. Si-au zis cuvinte
grele in ziua aia si de atunci au ramas suparate. Acum, cind
ma gindesc, mi se pare absurd ca au stat ele suparate atitia
ani din cauza la o tunsoare. Cred ca era un barbat la mijloc. Poate tata.
Si el a zis: uau, super, exact la asta ma gindeam si eu, cum de
te-ai gindit? Dup'aia am luat lectii de chitara.Si el a luat lectii
de toba. Ne intilneam dupa masa si exersam pina veneau
sa ne strige sa iesim din pivnita. Nici nu mai vroiam sa mincam.
Muzica, asta era totul.
Am cintat pe la scoala. Aveam note din ce in ce mai proaste
dar cintam tot mai bine. Ne-au vazut niste profesori si ne-au invitat
sa cintam la un spectacol organizat de scoala. Am cintat si
a iesit bine. Dupa asta ne-au chemat si altii. Am devenit destul de cunoscuti.
Concerte, spectacole, radio, interviuri, am avut si primul turneu. Tot
timpul pe drumuri, de-abia dormeam citeva ore in duba printre
instrumente. Eram obositi dar era ce-a mai misto oboseala pe care am simtit-o
vreodata. Pentru ca stiam ca a doua zi o sa cintam. Si cind
cintam, ce sa zic, trecea si oboseala si stresul....toate treceau.
Pluteam. Nu mai stiam de nimeni si de nimic.
Pina cind am inceput cu alcoolul, cu femeile. Nu mai
exersam. Cintam in concert morti de beti (odata am borit
pe scena, in fata, pe primii spectatori de acolo ). Stateam noptile
si beam pina nu mai puteam misca nici un muschi. Bagam in
noi toate bauturile una dupa alta. Aduceam trei-patru femei si le imbatam
si umblam ca porcii in patru labe prin camera. Am avut multe femei
in perioada aia. Toate curve. N-aveam chef de femei care fac fite
si mai stiu eu ce. Ne trezeam morti de beti dupa o luna-doua si mai dadeam
cite-un concert. Tot mai rar. Dupa citiva ani (aveam douasopt
de ani atunci) m-am trezit intr-un sanatoriu. Era dupa a douazecea
cura de dezalcoolizare.
Dupa aceea am cunoscut-o pe nevasta-mea.
- Poti sa ne spui mai multe despre asta?
Ce sa zic, am iesit din sanatoriu ca o planta. O luna am stat in
fata televizorului fara sa zic nimic. Stateam la parinti. Aveau o fata
care le facea curatenie. Le spala vasele, chestii dintr-astea. Ea imi
aducea de mincare la prinz. Odata am prins-o de mina
si am intrebat-o: cum te cheama? Mi-a zis: Eva. Eva Braun, nu-i
asa? i-am zis eu. Dupa doua zile ne-am casatorit.
A avut grija de mine. Atunci chiar aveam nevoie de cineva care sa aiva
grija de mine. Harnica, cuminte, frumusica. Ne-am mutat intr-o garsoniera.
Am avut primul copil si a trebuit sa ne luam un apartament. Eu dadeam
lectii de chitara si mai cintam prin baruri. Mai venea cite
unu si-mi zicea: Tu esti bob marley? a, super, imi placea cum cinti,
serios, imi dai un autograf?... Trupa noastra s-a desfiintat inainte
sa intru in sanatoriu. Am facut atunci niste crize urite.
Ne-am certat definitiv. Nu se mai putea continua in felul ala. Dupa
ce-a nascut, nevasta-mea a inceput sa se ingrase. Nu stiu,
parca cineva o umfla cu pompa. Dupa al doilea copil s-a facut ca o vaca.
Aproape ca nu mai incapea pe usa. Dupa aceea a inceput sa
o doara capul. Nu mai putea face nimic. Nu mai faceam nici sex. A adus
pe cineva sa aiva grija de copii si ea sta toata ziua in fata televizorului.
S-a facut atit de mare incit a trebuit sa comand un
closet special. Minca tot timpul, de dimineata pina seara.
Iar noaptea se trezea tot la doua ore si dadea pe git o cana cu
lapte si un baton de ciocolata.
M-am angajat vinzator la un magazin. Nu ne ajungeau banii pe care
ii cistigam cu muzica. Lucram toata ziua la magazin. Era un
magazin mic si patronul nu vroia sa mai angajeze un vinzator. M-a
intrebat daca-mi convine. I-am zis ca-mi convine. Asa ca stateam
de dimineata de la opt pina seara la sapte. Ajungeam acasa, dormeam
si atit. Mi-am dus un televizor. Mi-am dus chitara. Nu prea aveam
clienti. Erau zile cind de-abia intrau doi oameni in magazin.
Din care unul nu cumpara nimic. Pina la urma mi-am dus un pat pliant
si mi-am facut in spate, unde se depozitau marfurile, un fel de
camera. Am pus niste cartoane in jurul patului si aveam o camera.
Dormeam acolo. Nu mai mergeam acasa decit o data pe luna. O gaseam
pe nevasta-mea in fata televizorului. Se plingea ca o doare
capul. Ii lasam niste bani si plecam.
Aveam doua amante. Una o aveam mai demult, de cind a inceput
sa o doara capul pe nevasta-mea. Cealalta locuia chiar deasupra magazinului.
Fusese prostituata dar se retrasese din cauza, zice ea, ca s-a plictisit.
Eu cred ca nu mai vroia nimeni sa dea bani pe ea. Avea ani buni peste
patruzeci dar stia meserie. De multe ori dormeam la ea. Nu puteam tot
timpul pentru ca mai veneau si alti barbati la ea. Isi pastrase
citiva din vechea clientela. Vechea mea amanta ma vizita la sfirsit
de saptamina. Era casatorita si ii spunea sotului ca merge
sa-si viziteze matusa internata intr-un sanatoriu. Sanatoriul era
in alt oras asa ca uneori raminea pina in ziua
urmatoare. La mine.
Copiii i-a dus pina la urma la parintii mei. A zis ca ea e bolnava
si nu poate avea grija de ei, eu sint tot la serviciu, sa-i tina
ei un timp. Nu ne mai permiteam o baby-sitter. Copiii s-au invatat
acolo. I-am vazut din ce in ce mai rar. Parca nu mai eram tatal
lor. M-am obisnuit cu magazinul. E mult de lucru intr-un magazin
daca esti singur. Gaseam aici tot ce aveam nevoie. Mi-am facut tot felul
de obiceiuri. Am invatat sa pariez pe cai.
Politistii si-au dat jos ochelarii fumurii si isi stergeau fata
uda de ris, cersetoarea inca isi pleznea acordeonul
cu ochii inlacrimati si cu gura blocata pe ce-a mai inalta
tonalitate a hohotului in timp ce bob pescuia atent indicii care
sa-l ajute cind ii va denunta pe nemernici, semisufocindu-se
intr-un zimbet exacerbat. Bob, bob, zice unul dintre politisti
pe un ton cald familiar, ce dracu o fi in capul tau... te mai doare
bratul? Ia sa vedem. Il prinde pe bob de mina si ii
analizeaza crestatura din care singele picura si murdarea pe jos
si pe cersetoare, sfisie batista cu care se stersese de sudoare
si il bandajeaza pe bob iar cind termina il bate pe
umar si-i spune, cu o mimica rudimentara: Ti-am salvat viata.
S-a creat un cimp de tacere dupa dezlantuirea de dinainte si in
spatiul acesta bob intercepteaza un mesaj, isi incordeaza
auzul, pune inconstient degetul la buze ca si cind le-ar spune prin
gesturi celor de linga el sa taca, cu toate ca ei taceau, si, dupa
ce s-a convins ca auzise bine, explodeaza intr-un sir de cuvinte
ce spuneau acelasi lucru: ca a cistigat. Auzise cuvintele crainicului,
meciul se sfirsise si calul sau Ce-ai cistigat bob? Uau, extraordinar,
super, yes-yes-yes, uau, pfaiii, eram sigur, eram sigur ca cistiga
cu toate ca pariul era de 20 la 1, intelegi? mi-am pus tot salariul
pe meciul asta! omule, intelegi: sint bogat! sint bogat,
bogat, BOGAAAAAT!!! Si in momentul ala pizda lui bob a fost
fututa inca o data, de data asta intr-un mod concret - nu
platonic ca pina acum - de o bita de basse-ball, lasata neglijent
de bob la vedere, pe tejghea. Bob s-a prabusit in culmea succesului,
cu fata impietrita in forma de $, si din vaginul sau celebru
a inceput sa curga, pentru prima data, menstruatia.
Risul cersetoarei a incetat subit. Acum situatia era grava.
Pina acum crezuse ca e o gluma ceva, isi fac un pic de cap
si dup'aia ne lasa in pace; i s-au mai intimplat ei
chestii dinastea da' uite ca acum bob zace aproape mort si astia nici
macar nu se uita la el; stau linga usa si pun la cale ceva; sigur
pun la cale ceva....vor sa ma omoare.
Oarecum cersetoarea are dreptate, cum sa zic, daca ne gindim ca
e martora unor treburi necurate facute de politisti, ca ii poate
recunoaste si denunta, insa ea nu era constienta ci instinctul o
ghida soptindu-i ca e in mare primejdie, sa fuga cit o tin
picioarele si, vorba aia, incotro vede cu ochii, pentru ca pielea
ei, cit ar fi ea de tabacita, o sa fie spintecata indata si
pusa pe bat. De cum instinctul si-a trimis avertismentul, restul fiintei
ei a intrat in alarma automat, cersetoarea e o fiinta prin excelenta
instinctuala, si-a trait viata balansindu-se de la un impuls necontrolabil
la altul , si-a aruncat trupul in toate haurile deschise de fiecare
specimen care a avut de-a face cu ea, s-a lasat posedata oricit
de grotesca a fost situatia pina cind pentru ea a disparut
orice legatura cu ceilalti oameni, in afara de cele pur rudimentare.
A fost invatata sa cinte la acordeon ca singurul lucru pe
care ar trebui sa il faca in viata asta ca sa poata supravietui;
cineva, mentorul sau spiritual: batrinul si inconstientul adunator
de cartoane fost iubitor de muzica si chiar interpret la acordeon in
zilele libere, cind nu mergea la gradina botanica sa ingrijeasca
plante rare ( slujba lui ), devenit ultimul cersetor in urma unei
nefericite iubiri presarate cu, doamne-dumnezeule, cite si mai cite,
a invatat-o " odabucuriei debetovan " ca o piesa transmisa
de multe generatii si cu succes imediat la public, iar cersetoarea si-a
insusit-o cind a ajuns la ce-a mai matura gindire a
ei, cind si-a dat seama ca nu mai poate supravietui futindu-se
cu toti riiosii si primind in schimb un git de vodca
si un sut in cur. Batrinul, dupa ce a fost rasplatit regeste
cu o laba facuta de cersetoarea care era cel putin cu treizeci de ani
mai tinara ca el dar aratind macar de aceeasi virsta,
i-a inminat unica s-a sursa de satisfactii spirituale: acordeonul,
spunindu-i ca el e prea batrin si ca astia tineri trebuie
sa-si cistige si ei piinea in vreun fel, aratindu-i
butoanele pe care trebuie sa apese ca sa-i pice banii. Stia ca raul abia
acum incepe, ca inca n-a vazut totul pe lumea asta primejdioasa,
ca mai are citeva minute de trait, stia ca mai are citeva
minute de trait, nu stia de unde stie dar stia si-si privea ucigasii parca
de la inaltimea unei furnici: fetele lor departate si intunecate,
inaltimea lor himalaiana, rinjetul lor rau prevestitor si
o sclipire venita de la un dinte de aur aproape orbind-o; se gindea
ca poate totusi dracu nu-i chiar atit de negru cu toate ca in
afara de negru nu prea vedea nimic altceva pe chipurile lor si-atunci,
asteptindu-si sfirsitul cu gura deschisa privind curioasa
in sus spre ei, unul dintre politai i-a zis celuilalt: Ocupa-te
tu de toata afcerea asta, eu merg sa vad ce-i cu apelul ala; nu vreau
sa avem complicatii, ma-n-telegi? O sa le spun ca ai ramas sa rezolvi
o amenda sau ceva si o sa ma intorc cit de repede pot, bine?
Cel mai solid pleaca oprindu-se in dreptul usii si privind o clipa
inapoi, indecis, apoi iasa.
S-a apropiat de cersetoarea care tremura si mirosea a pisoar.
- Cum te cheama? o intreaba cel care a ramas parca schimbindu-si
atitudinea, celalalt e rau, ala te-ar fi omoit dintr-o miscare,
eu nu-s asa, eu nu vreau decit sa-mi fac meseria, nu-ti fac nimic
dar nu trebuia sa te pui cu el, e dement, are probleme, serios...cum te
cheama?
- Pamela.
- Pamela....semeni cu Pamela, serios...te uiti la televizor? Esti leita
ea (ii trece mina prin parul jilav) esti mai frumoasa ca aia,
nu te rusina, n-am de ce sa te mint. Eu nu pot sa-ti spun numele dar poti
sa-mi spui Gabriel, bine?....(politistul continua oarecum visator) cind
eram copil parintii ma imbracau in rochita, mi-au lasat parul
lung si mi-au pus fundita, ziceau ca sint ca o papusa....la gradinita
copiii imi spuneau Gabriela si educatoarele ziceau ca sint
atit de frumos ca e imposibil sa fiu baiat si toata lumea ma prindea
de obrajori si......stii de ce m-am facut politist?.....( isi scoate
batista si se sterge pe frunte de transpiratie, apoi trage mult aer in
piept) ma jucam cu citeva fetite din vecini pe malul riului;
prin spatele casei noastre trecea un riu mic si uneori mergeam acolo
sa ne jucam. Nu ne apropiam de riu dar uneori mergeam pina
la podul de cale ferata si sub el ne faceam ca un fel de casa si faceam
mincare si chestii dintr-astea.....(bob isi misca putin capul
si cei doi il privesc pina cade din nou, inert, in inconstienta)...asta
vrea sa isi revina... Ne jucam acolo de cite ori stiam ca
nu vin parintii sa ne caute.....
In fata lor se deschide un ecran pe care se intimpla
cele povestite de politist. Cei doi il privesc intr-un duet
ce se face din ce in ce mai fabulos, creste
Regia: artist necunoscut.
podul era cucerit de un tren ca multe dreptunghiuri alaturate; asta daca
era privit de sus; sau de jos ca si cum ai fi sub apa si l-ai privi de
departe din adinc cum pluteste sau trece deasupra ta....oricum mirosea
a mucegai
Acest film se bazeaza pe povestea adevarata spusa de o cersetoare drogata,
pe patul mortii.
si piriul era mai rece ca de obicei. fetele...(pardon, am
uitat) politistul-fetita se....ba nu! de fapt viitorul politist-fetita
s.....de fapt fetita!-viitor-politist. sau nu? Taceti ba! Lasati-ma sa
ma concentrez. Lasa-ma, nu-mi mai pune mina in cap!! Nu vedeti
ca am de scris aici o poveste? Ce dracu, sinteti copii? in
fine sa-i zicem Ursul Panda pina una-alta; da, stiu: "are deja
un nume" dar mie nu-mi prea place numele ala gabriel, si-apoi "Panda"
ce are? Cum spuneam: fetitele se jucau....de fapt viitorul pol...bine-bine,
in fine, se jucau sub pod: locul lor preferat. Podul se cabra deasupra
lor ca o mina protectoare (v-a placut asta cu se cabra si mina
protectoare? Sint maestro, am dexteritate, ideile mele sint
camunflate intr-un supersexo multicomplexo subliminalo-nexo, cuvintele
mele fug mixate intr-o supralume toxica, nediscriminate...) Vintul
fugea deschizindu-si drum printre picioarele lor. (profesor absoluto
flexo!) Farfuriile mici in care preparau mincare din nisip
erau clatinate de umbre puternice ce se mareau treptat odata cu venirea
serii. Se aplecau accidentat deasupra unei gropi in nisip, scobind
in liniste. Una dintre ele era mai frumoasa ca toate, dar daca ne-am
cobori privirea pina la chiloteii ei si am intra inauntru
am descoperi ca acolo se gaseste, dormind ca un bebe, o putulica! Cine-i
pervers, ba? Sa-mi sugi pula. Lasa-mi scaunul in pace! Ia-ti miinile
alea de cacat de pe scaunul meu, esti o pula fututa! Ma supar, serios,
nu ride, mai bine te-ai duce sa-ti faci laba! (drogati prosti si
stupizi si sugatori de pula si analfabeti! Ii fut eu imediat....)
Cerul se schimba aruncindu-si norii si aducind altii angajat
intr-o munca supercolorata din cauza vitezei. Treceau pesti contra
apei, inotau dedesupt atingindu-se unii de altii sau ocoleau
alge si trunchiuri de copac inecate. Unii sareau si surprindeau
o clipa picioarele fetitelor ce stateau aplecate deasupra gropii privind
intr-un adinc stratificat, soptindu-si vorbe codificate, magice.
Mici insecte se miscau agile prin nisip in timp ce Pamintul
se invirtea in fuga extrema in jurul sau, ca un
titirez demential.
Ora 13:00, undeva la marginea orasului.
dupa ce a dat pe git patru beri si trei paharele de vodca, proaspatul
eliberat din puscarie mai cere o bere si o vodca, rigiind
porcin la fiecare patru secunde. lumea se deschide dinaintea lui ca o
cutie a pandorei neexplorata, tentanta, atitatoare, ceva care ii
face mereu cu ochiul ademenindu-l si innebunindu-l, iar fetele din
bar se modifica in ochii lui ca niste animale lungite, suparatoare.
mormaie si-si balanseaza capul unsuros, da pe git bauturile dintr-o
sorbitura si iasa din bar clatinat, dar cu un traseu a carui harta arata
o constiinta lucida, preocupata de un singur lucru. intra intr-un
magazin si molesteaza verbal o chelnerita hartuind-o cu propuneri obscene,
agreseaza doua fete ce se intorceau de la liceu cu gesturi perverse
dindu-si jos pantalonii si exhibindu-si organele genitale,
injura citeva calugarite amenintindu-le cu vorbe blasfematorii
si cu moartea, bate doua prostituate care l-au refuzat din cauza starii
insalubre in care se afla rupindu-le hainele si scuipindu-le,etc.
pe la ora 18 intra intr-o cabina si da un telefon. peste citeva
minute apare o masina din care coboara, incruntati, un barbat si
o femeie. barbatul se opreste lo o oarecare distanta si femeia se apropie
singura de fostul puscarias adresindu-i vorbe injurioase. fostul
puscarias devine agresiv si incearca sa o sugrume pe femeie, moment
in care barbatul intervine il bate pe fostul puscarias cu
lovituri puternice, pina cind acesta cade inconstient. il
trage de pe sose in masina si il transporta pina la
iesirea din oras, abandonindu-l la marginea soselei. fostul puscarias
isi revine repede si porneste printre sinele caii ferate aflate
in apropiere. prin cap ii fosnesc risuri macabre. arta
se alcatuieste din suprapuneri de viziuni, relevate de situatii sau informatii
traite ca niste experiente total noi, profund regeneratoare. traversele
ii fugeau printre picioare halucinant; bombanea pe un cer inchis,
dinaintea unei perspective marcata de sinele drepte si sticloase. acele
busolei sale fiziologice indica un anumit domeniu si fostul puscarias
se opreste si se pisa intre sine. privindu-si atent pisatul aude
un cintecel cintat sub el, care suna cam asa: sun is my father,
moon is my mother, and all the stars my sisters and brothers. priveste
in jur si observa ca e pe un pod. coboara si de dinaintea lui fug
un cird de fetite speriate de fata lui unsuroasa si nebarbierita,
afara de una care se zbate plingind, ingropata pina
la git in nisip. el se apropie (au plecat nenorocitii; in
sfirsit singur! yyyyyyyyes-yes-yes-yes-yes-yes!!!) si isi
infige ghearele murdare in nisip dezgropind fetita.
o linisteste, fetita nu mai plinge, isi curata hainele cu
ochisorii tristi, preocupati sa fie curata cind ajunge acasa, sa
n-o certe parintii, mai ales mama. el o duce la marginea riului
si incearca sa o spele pe minute si pe piciorute si cind
ajunge la piciorute simte cum il ineaca un val de caldura,
vede multe inghetate de zmeura linse de niste guri pofticioase si
incepe sa mingiie piciorutele si sa le sarute; o carne
neinchipuit de proaspata, neatinsa, angelica, ceva care ii
tulbura fulgerator mintile si restul se intimpla in
dire de lumini si umbre, ce sugereaza o iluzie subtire si neclara
de pedofilism. fetita e aproape inecata la marginea riului
cind o gasesc parintii ei ghidati de niste fetite speriate si foarte
preocupate. direle reapar si sugereaza cum fostul puscarias descopera
dupa un timp ca fetita are putulica si ii trinteste doua palme
noduroase infuriat trezindu-se instantaneu si luind-o la fuga.
S f i r s i t
Ecranul se rasuceste ca un virtecus si intra in creierul politistului
care ramine o secunda luminat, apoi:
- Am fost violat cind aveam sase ani, de o bestie.
Prin capul cersetoarei se perinda citeva zeci de violuri suferite
de ea de cind avea virsta de patru ani si pina cind
n-a mai facut nici o diferenta intre viol si futaiul normal, asta
pe la doispe ani.
- Pamela, asa ai zis ca te cheama, nu? Pamela....stiu ca si tu ai trecut
prin situatii urite, se vede in ochii tai, din cauza asta
m-am facut eu politist: sa nu se mai intimple lucruri urite
in lumea asta, sa putem trai fara sa ne fie frica sa iesim din case,
sa stim ca nu asteapta nimeni dupa colt sa-ti ia, fara nici o remuscare,
viata, sa te plimbi printre oameni stiind ca tot timpul cineva are grija
de tine si acel cineva e in stare in orice minut sa-si de-a
viata salvind-o pe a ta....(politaiul izbucneste in lacrimi,
in bratele cersetoarei) cacat! Iarta-ma. (se sterge cu batista apoi
sta putin pe ginduri, cu ochii adinciti in ochii cersetoarei)
sotia mea. Propria mea sotie! Am intilnit-o la un bal retrasa
intr-un colt, ascunzindu-si cu stingacie trupul aflat
intr-o rochie mult mult prea strimta, nepotrivita cu gustul
ei pudic. Ne-am casatorit dupa doua saptamini departe de parintii
nemultumiti, jurindu-ne ca ne vom iubi pina la sfirsit
ca in prima zi si anii au trecut mingiiati de frumusetea
ei ce ma astepta nerabdatoare sa vin de la slujba si sa ma sarute. Ne-am
iubit mereu ca in prima zi....cel putin eu am iubit-o; si-n tot
timpul asta ea-mi spunea ca ma iubeste mai nult decit orice pe lumea
asta, ca nu traieste decit pentru mine, iar eu traiam intr-un
fel de vraja placuta, fericit, bucurindu-ma cind ma trezeam
dimineata si-i simteam respiratia gidilindu-mi gitul
si nimeni si nimic nu putea distruge lumea aia decit daca trecea
peste cadavrul meu.... din ziua aia am stiut ca ceva nu e in regula....
a devenit tot mai nemultumita, lucrurile din jurul ei o suparau si copiii
mi se plingeau mereu ca mama zbiara la ei. Am crezut ca trece printr-o
perioada proasta, ca a obosit si ca ii va trece, ca isi va
reveni si ca ne vom iubi ca la inceput... dar lucrurile mergeau
din ce in ce mai rau si am ajuns sa o urmaresc sa vad cu cine se
intilneste, cine ii baga ei in cap tot felul de
idei si-mi strica mie casnicia. Intr-o dimineata vad din masina
parcata dupa colt un barbat ce se apropie de casa noastra. Da, asa a fost:
era dimineata si stiu ca eram pe punctul sa renunt sa o mai urmaresc crezind
ca totul nu e decit o indispozitie si ca mie nu mi se poate intimpla
nimic, ca totul nu e decit imaginatia mea care a luat-o razna...ce
fraier!....atitia ani in care am fost cu ea la psiholog si
i-am iertat toate tipetele punindu-le pe seama lumii asteia rea
si nesigura; fata i se intuneca de cite ori o priveam si am
inceput sa fiu agresiv...ce timpenie!...i-am batut pe copiii
aia aproape fara motiv, vroiau sa se distreze, aveau citeva tigari
cu marijuana, atit, mi-am iesit din minti si daca nu ma oprea colegul
ii nenoroceam in bataie asa turbat cum eram, ceva vroia sa-mi
distruga viata si nu stiam ce e.....pina in dimineata aia
cind cretinul ala intra la mine in casa. Am asteptat citeva
minute, multe, nu stiam ce sa cred. Vazind ca nu mai iasa ma indrept
spre casa, gindindu-ma pe drum la o scuza, am uitat ceva, sau pur
si simplu am trecut pe acasa pentru ca eram prin zona.....erau in
bucatarie si animalul o futea pe masa unde, cu citeva ore mai devreme,
mi-am luat micul dejun, acolo o futea, si ea mugea dementa cum n-am auzit-o
niciodata si i-am privit un timp cum se futeau se futeau se futeau..........
Sotia mea vrea sa ma paraseasca, ma-ntelegi Pamela? Are pe altcineva....Dupa
zece ani de casnicie si-a dat seama ca viata trece pe linga ea.
Dar n-o pot lasa sa plece, o iubesc, Pamela, o iubesc mai mult decit
am iubit-o vreodata si nu-i pot face nimic rau, sint futut! nu mai
am pentru ce sa traiesc (politistul intra intr-o criza profunda;
dintr-o data peretii lumii lui cad si el ramine suspendat intr-un
gol intunecat) nu mai pot continua asa (isi scoate pistolul).
Pamela, vrei sa ma ajuti?.....Poti sa pleci sa-ti vezi de viata ta (politistul
se cauta prin buzunare si scoate un pormoneu greu) ia banii astia, i-ai
pe toti! tocmai i-am scos de la banca pentru ca vroiam sa fug, sa las
in urma tot si sa ma pierd in lumea asta...dar nu pot, acum
imi dau seama ca n-as putea trai fara ea, i-ai, dar inainte
sa pleci vreau sa faci ceva pentru mine, bine? Vreau sa iei pistolul asta,
asa, armeaza-l; lasa ca il armez eu....cred ca n-ai mai tinut un
pistol in mina....acum vreau sa-mi tragi un glont, Pamela,
vreau sa-mi tragi un glont aici, in cap; eu nu pot, sint prea
slab, dupa asta poti sa pleci, te rog, Pam, pot sa-ti spun Pam Pamela?
Tine-l bine, asa, cu amindoua miinile, acum apasa. Apasa,
te rog! A...
Politistul se prabuseste sub povara unei lovituri zdrobitoare.
Bob, care se trezise de citva timp, s-a scurs tiptil pina
la bita de beisbol si l-a fulgerat pe politaiul aflat cu spatele
la el cu o lovitura in crestetul capului si acum o privea pe cersetoare
cum tinea inclestata un pistol indreptat spre el, inconjurata
de o droaie de bancnote rasturnate in jurul ei. Cu ochii inchisi,
cersetoarea isi chirceste degetele pe tragaci si glontul se duce
ca o racheta care isi porneste silentios motoarele si propulseaza
o bucata de metal ce se rasuceste incet, greoi, strabate un tunel
alunecind pe linga peretii lui cu un sunet de submarin si
iasa intr-o atmosfera luminoasa, o atmosfera in care copiii
se joaca si rid supravegheati de parinti linistiti, in care
trenurile circula pe o ruta sigura si arunca reflexii de lumina pe luciul
glontului, animale learga sau inoata, oamenii fac plaja sau stau
cuminti in birouri si glontul trece pe linga ei stabilind
un fel de conexiune intre istoria fiecarei persoane cu istoria intregii
lumi, mediocritatea si ignoranta se amesteca cu revolutiile celor mai
teribili intelectuali si artisti si glontul trece printre cuvinte fundamentale
si printre formule stiintifice explozive si printre imagini in care
timpul aduce portrete din toate secolele pamintului si le imprastie
intr-un intuneric luminat doar de soarele total al glontului,
plantele cresc si descresc matematic, muntii se inalta si se tocesc,
noapte-zi, noapte-zi noapte-zi modificindu-se si modificindu-se
pina totul ramine inregistrat in structura glontului
care iasa printre omoplatii lui bob si dispare imprastiindu-se ca
niste minerale sparte aruncate intr-o zona infinita.
- In pizda ma....
Reuseste sa spuna bob iainte sa intre in lumea celor drepti
si pierduti definitiv. Aerul se lasa apasator la podea. Cersetoarea respira
si parca nu-i intra in plamini decit singe, are
ochii strinsi iar cind ii deschide, uau! are un pistol!
Si toti banii aia pe care ii pipaie mama mia ce de bani, nu si-a
putut inchipui ca pot exista atitia bani in lumea asta,
Cristoase! atitia de zero ce se suprapun unii peste altii...i...sint
toti ai mei! si auzea "sint toti ai mei", si mai auzea
o data: "sint toti ai mei" si inca o data: "sint
toti ai mei", si de data asta cumva mai lugubru monstruos dar repede:
"sint toti ai mei, ai mei, ai mei!!!" Era pe un derdelus
si patina pe spate printre mii, zecidemii....milioane de milioane de zeci
si de sute de catralioane de miliard de miliard de bancnote ce se ridicau
si dansau pe o muzica ultrasupermegatriumfala cintata de ingeri
din bancnote si erau bancnote si bancnote, tot felul de bancnote, mici,
mari mijlocii.....micute, maricele, erau si bancnote pline de singe,
sau care erau un pic decolorate de parca ar fi fost date prin......apa!.....
erau bancnote care cresteau si erau care se micsorau, si-apoi era tot
maruntisul ala care sclipea peste tot in aer ca niste simburi
de diamant ce umpleau in jur cu lumina; si bancnotele se adunau
si se alipeau si formau un singur trup ce crestea si se intuneca
si din el ieseau niste crengi fioroase ce se infigeau in carnea
ei si o smulgeau si o sfisiau cu dintii pina cersetoarea e
o gramada de organe ce pulseaza la o distanta mai mare de trei metrii
unele de altele si niste bucati de singe inchegat ce tremura
ca gelatina si, vazindu-se dezasamblata in modul asta urit,
din gura ei iasa un urlet ca si cind ar fi prinsa de cel mai diabolic
diavol satanico demoniac pe care si l-ar putea inchipui vreodata
omul si urletul ei declanseaza o avalansa de obiecte ce se aseaza si formeaza
sosele, caramizile cad construind case, cad autobuze, cad pachete de tigari
si palarii pentru doamne, sirme, carti, cad arme si placinte cu
ciocolata, cad oameni, cad forme abstracte, cad greieri, pina lumea
arata asa cum e cunoscuta de toata lumea: cu zgirie nori si boli
psihice, cu biciclisti si piscine, cu bine si rau, cu brazi, cu celule
si atomi, cu ultrasunete si giganti industriali, cu boabe de fasole si
de porumb si dinalea mici de piper, si cu toate celelalte. Cersetoarea
se ridica in picioare si priveste prin magazin. Obiectele tremura
nelinistite...nemultumite; geamul isi iasa putin din rama si se
zbate aproape imperceptibil, pachetele cu cafea se invirt
in rafturi, frigiderul isi explodeaza componentele in
jur, caramizile isi ies din matca valurind intreaga camera
(trexo prexo supracomplexo! multi prodigioso lexo, cu un aer dubios neortodoxo
plexo, etc,etc,etc...) si cersetoarea trece, pentru prima data in
viata ei, printr-o stare de greata sarteiana.
- O-ho-ho! (un sunet de vioara sinistra penetreaza atmosfera, din fundal,
cu lamentari lungi, tinguitoare) Ce dracu? (o umbra de drac sterge
podeaua) Cine pizda mamii lor is toti astia?.... Tu! Care-i numele
tau? Hei, cu tine vorbesc! (il impunge pe bob in obraz
cu pistolul)....dar pe tine? Pe tine cum te cheama? Esti politist?........Ce
dracu aveti??
Cersetoarea, intristindu-se din cauza viorii din fundal, tipa
sufocant:
- CE PIZDA MEA SE-NTIMPLA AICI???
Dupa un lung si sfisietor ecou, o tacere ca cele venite de la morti
pune stapinire peste tot. Pistolul cade; un politist il recupereaza,
cu ochii si armamentul atintiti asupra cersetoarei. In jur se vad
sirene si multime curioasa. In liniste, cersetoarea este incatusata
si dusa la masina. Oamenii isi deschid gurile furioase, o impung
cu degetul, medicii fug incarcati cu doua targi pline, cersetoarea
e impinsa in automobil si usa e inchisa sunind
cutremurator.
Dupa zece ani este eliberata si dupa alti trei moare pe patul unui spital,
dupa o supradoza de aurolac, in bratele unui politist.
|
