4. Basta si gangsta

Dragostea e ceva greu de definit, nici nu stiu daca e posibil. Sa-l luam de exemplu pe Baston. El a trecut de la stilul sau de viata gangsta la haine negre si lungi de calugar.

Baston era, cre' ca si mai e, un tip afemeiat, cu inclinatii spre pedofilie si sadism. Una dintre gagicile lui era cu cateva capete mai inalta decat el. Asta liubov trist, ce mai! Cand mergeau pe strada toti credeau ca merge fiu' cu ma-sa. Asta se intampla cand era licean. Prietenii lu' Baston, care erau ceva mai inalti decat el, desigur ca au vrut sa i-o futa. Cre' ca asta s-a si intamplat pana la urma. Pe Baston il cam durea in cur, era tot timpul zbuciumat, dar ii mai dadea cate un cap in gura, cateva palme ca sa-i intinda mucii pe pereti si, dupa un ceai, o futea din picioare rezemata de perete. Si totul era OK.

Nebanuite sunt caile lui Baston, fratele meu. A primit atata futai de la Dumnezeu pana s-a indragostit de El. Depinde de preferinte. Baston a ales intre camasa alba cu nod la maneci, sutana si costum de mire - asa cere traditia noastra pentru un mort necasatorit, sutana, sau cum pula mea ii mai zice.

Si asta e un fel de dragoste, desi parerea populara crede ca e mai degraba un futai. De fapt sunt ambele, ca la vanzarea cacaturilor: 2 in 1. Sau cumperi una si ai doua. Stii cum e? Ca si cum te-ai fute o data si ai da si o muie, bonus. Si ca bonusul sa fie perfect, cu ceva noroc, mai iei si ceva mancarime la pula sau gonoree.

Oricum, Baston interpreteaza ortodoxia cum vrea el. Ce pula mea, daca ceva nu-i convine - da o noua interpretare faptului, toti sunt socati, cum de nu le-a venit si lor asa ceva prin cap? Si asa mai departe, blea. Mi-a placut un interviu cu el in care povestea cu mila si evlavie despre jertfele sale - liceene inteligente si talentate, saracele, s-au cam indragostit de el, da' nu se poate si gata. Avea o anumita placere in felul in care spunea, ceva de genul ortodoxis-pedofilus. Sau lupulanus vulgaris, vorba lu' Fane.

Oricum, e bine. Mai bine sa fii pedofil ortodox, decat poponaut ortodox, asa ca majoritatea pulelor in sutana.

Istorii cu popi imi mai povestea un prieten, Flo, prof la teologie. Mama, ce dea futaiuri erau acolo intre maicute si sfintii parinti! Cu din alea, dezvirginari pe scari, cu orgii a' parintilor mai evlaviosi si cu proaspete proaste ajunse in manastire probabil din cauza deziluzionarii in dragoste. Si da-i bai tata cu futaiuri la prima ocazie, cu orice, pai da' nu? Daca viata e curva, ce sa-i faci?

Flo imi mai povestea cum au fost prinsi popi care dadeau muie enoriaselor dupa spovedanie. Despre fututul in cur, aceasta veche zabava popeasca, nici nu mai are rost sa amintesc, ca deja e o tautologie.

Nici Flo nu ramanea cu mult in urma fata de maestrii sai. El e tot timpul indragostit, da' nu asa normal, ci pe bune. Are grija tare de gagica lui, asa ca o trimite in pizda ma-sii saptamanal sa-si faca controale de SIDA. I-a adus de cateva ori si un hipnotizor, sa afle ce a facut acum cativa ani, cand banuieste Flo ca s-a futut cu altul. Nu erau atunci impreuna, da' de ce nu recunoaste singura curva? Asa ca Flo, pacifistul teolog, ii da pizdeala de ii sare sangele pe tavan, se umple camera de par. Cand am vazut prima oara camera dupa o astfel de partida am zis ca-mi bag eu pula in ortodoxism, mai bine asa ca tat'so lu' Creanga.

Cele mai faine relatii cu ortodoxismul le are Tolstoi. El a ajuns la seminar dupa ce i-a convins pe parintii sai ca e prost, ca o facultate normala nu ar putea termina. Asa, sa ajungi popa nu-i nasol, ai de baut, de mancat, dascalita de futut, si cu ajutorul lui Dumnezeu si altele.

Dumnezeu, Dumnezeu, ma enerveaza cand cineva vorbeste in numele lui. E ca si cum cineva care nu ma cunoaste ar vorbi in numele meu, ar zice uite, ce ar fi spus Yo, ce ar fi facut Yo! De unde pula mea sa stie cineva strain ce as fi facut, daca nici eu nu stiu?
Cine il iubeste cu adevarat pe Dumnezeu, nu e greu deloc asta, nu trebuie sa vorbeasca in numele Lui. Doar este Jesus sa faca asta! Este Mahomed! Si altii. Cine vrea sa vorbeasca despre Dumnezeu, sa-mi dea sfaturi, sa-si bage predicile in cur si sa-si traga un glonte in cap. Sa i se imprastie invatatura pe calea cea mai usoara.

Altfel, cred ca Dumnezeu ne iubeste pe toti. Si noi il iubim in felul nostru. E atata dragoste in jur…

5. Gesturi

Bob e foarte suparat pe ma-sa ca ii tot spunea sa nu mai faca laba, ca o sa se tampeasca la cap, asa ca unchiu-so care nici nu s-a casatorit, care s-a alcoolizat si care la moartea lu' ma-sa, care era in sicriu, a intrat intr-o camera si a batut usa, pe dinauntru, ca-i partea lui de mostenire. Vezi daca e labagiu? Se pare ca Bob chiar a fost afectat de aceste cuvinte. Acum ii tot duce ma-sii articole despre masturbare in care medicii spun ca nu-i adevarat, laba nu strica, laba ajuta.

In copilarie el nu se prea sinchisea sa traga o laba cand sta la televizor, in drum spre baie, oricand i se scula. Astfel a ajuns ma-sa sa-l mustre si sa-i dea sfaturi cu privire la treaba asta.

Nici acum nu mi-e prea clar cum facea Bob laba in pat. Statea intr-un pat supraetajat cu frate-so. Mi-a spus ca intr-o zi cand i s-a parut ca doarme, a trecut la atac, adica sa futa o laba. Si frate-so s-a trezit: Bob, ce se intampla de se clatina patul? Asta da, laba! Laba de urs, nu alta.

Bob e foarte deschis la tot ce se intampla in jur, era sa zic in cur. Da, de cur, Bob zice ca ar merita poate de incercat, ca doar nu degeaba era la moda in anii '60, '70, chiar cand s-a format floarea noastra intelectualiceasca. Mai zice ca ar fute-o si pe ma-sa, in principiu, doar ca nu vrea sa faca lucrul asta fiindca e urata si proasta. Pe sora-sa chiar ar fute-o, a incercat si in copilarie, dar se teme sa nu-l bata, ca-i mai mare.

Bob nu e deranjat nici de faptul ca Greta se fute cu altii. Vorba lu' Patrocle, da-o-ncoa', bai tata, daca te doare-n pula! Greta spune in stanga si-n dreapta ca: de fapt, stii, eu nu-s iubita lu' Bob, eu am alt iubit, suntem impreuna de vreo zece ani… Cu Bob suntem doar asa, amici…

Pentru laba si pentru articole interesante, Bob cumpara tot felu' de reviste: de la Playboy, Hustler, pana la din alea unguresti si de tot felu: cu babe, vampe imputite, cu pisat in gura si cu animale. Pentru interes profesional toate-s bune.

Dupa cateva saptamani revistele au o soarta grea: Greta taie aproape toate pulele. Trebuie sa aiba fata o colectie impresionanta de pule, daca nu le foloseste cumva pe loc. Noroc ca revistele lu' Bob au mai mult pizde, ca altfel ar fi forfecate in intregime. Asa sunt doar patate, lipicioase pe unele pagini si cu pule lipsa, unele sunt gasite si prin tomberoane, altele cumparate de la mosi libidinosi la piata Mihai Viteazu si de la targul de vechituri Oser.

Inainte de a-si cumpara o revista Bob e agitat cateva zile. Ce sa faca, sa renunte la cateva prajiturele si ciocolate pentru arta? Pana la urma le reuseste pe ambele. Adica: sa se indoape si sa-si ia si reviste porno. Jertfa asta ii costa scump pe chiriasi. Trebuie sa-l asculte zilnic despre cat de grea ii viata, ca e cam de rahat viata. Problema de la care pornesc toate e lipsa banilor. Odata Bob a zis ca si-ar mai gasi vreo gagica, dar costa cam scump. Sa-i iei si ei prajituri, sucuri, poate ca si la filme vrea… Da-o-ncolo de viata… S-au dus vremurile bune…

Pentru toate situatiile Bob are pregatite gesturi. De exemplu unul dintre gesturile de intins timpul, bun pentru orice situatie, e sa-si frece cu mainile ochii si sa zica: da-o-ncolo de viata, de cateva luni ma ustura ochii… nu-s'ce dreacu… sau: no, ca iar ma ustura ochii…

Gestul cel mai tare e insa alintarea burtalaului. Bob nu e un tip mare, in schimb are un burtoi mare. Cine il vede prima oara e mirat de cum pot fi incalcate asa proportiile umane. De exemplu cand sta la fereastra Bob isi reazema burta de pervaz. Da, cand se gandeste la mancare el isi loveste usor, cu drag, burta. Banuiesc ca are deja, si din cauza asta, bataturi la maini: no, ce mancam noi acuma?… Si incepe enumerarea tuturor posibilitatilor, iar intre timp mananca o paine goala. Caci Bob nu mananca numai dulciuri, astea-s slabiciunea lui, dar in principiu, cum zice, ii place mancarea.

Alt gest e sa se scarpine la coaie. Si o face cu atata indemanare si nevinovatie ca si gagicile aproape ca nu observa, nu li se pare anormal lucru' asta. Sau sa loveasca cu un deget falcile si sa zica: no, ce sa fac io acuma?… si sa priveasca visator pe fereastra. Un tic de-al lui e sa pape cand citeste ceva. Astfel toate revistele si cartile sunt patate de sosuri, uleiuri, untura.

Cand vrea sa-si petreaca ieftin si bine timpul, Bob se apuca sa rupa etichetele de pe sticle. Cu cat e eticheta lipita mai bine cu atat sticla e mai buna. Si intre timp: viata-i grea, e de rahat, bani nu-s s.a.m.d. Bob nu ramane indiferent cand vede pe cineva mancand. Daca ar exista profesia de comentator de mancare el ar fi omul potrivit. Astfel, cand mananca cineva, Bob al nostru incepe: fuuu, ce rahat, ce otrava mancati, va stricati sanatatea cu asa ceva… Poti sa mananci orice, Bob tot asta-ti va zice.

Cand e satul, multumit, imaginatia i-o ia razna. Ce ar fi daca ar avea un baiat si o fata si i-ar prinde cand se fut intre ei? Sau dac-ar avea doi baieti si s-ar fute intre ei… Si da-i cu tot felu' de combinatii. El cu fiica-sa, cu fiu-so, dandu-le muie ca n-au fost cuminti. Punandu-i sa-si manance rahatul… Ca doar soarecii si-l mananca si se fut in familie, inseamna ca asa a vrut mama natura.

6. Mentura

Pentru linistea si siguranta publica jumate din politisti ar trebui impuscati. Zic jumate numai asa, in general. In Chisinau ar trebui impuscati aproape toti. Crimele sunt facute de politisti. Politistii sunt labele statului. Statul vrea sa stie tot, ti se baga si-n cur daca se poate.

In Chisinau trebuie sa fii atent tot timpul, sa nu-ti iasa un politist in cale. Poate ii zambesti urat, poate nu-i place cum esti imbracat. Si cum au o remunerare mica, ei isi iau singuri. Nu-i un secret nici pentru sefii lor. Sunt rare cazurile cand sunt prinsi, in general lucru asta nu li se intampla niciodata. Sunt criminali cu permis de la stat.

Navighez pe net. Ajung la Tiuk!. Citesc la muzon despre un concert la care-am fost si eu:

"ARDE FOCUL - DA-I CU ROCKUL"

Prin '97, in Chisinau, la Teatrul de Vara de langa Lacul Komsomolist, a avut loc rock-maratonul Maine incepe azi. Au fost vreo 12 ore de rock, cu aproape toate formatiile rock din R. Moldova. Nu a lipsit de la acel maraton nici un ingredient de concert rock: in 1 rand - muzica f. buna mai veche, mai noua, diferite directii rock; in al 2-lea rand - bautura si drogulete, in al 3-lea rand - gaborii imputiti si in al 4-lea rand - mardeala cu bulanu'n cap de la amintitii in punctul 3. Incepuse atunci o ploita, dar baietii n-au plecat acasa de buna voie. Doar politaii se plimbau si daca vedeau pe cineva mai dubios il aruncau la inceput peste gardul teatrului (+ cativa pumni & bulane in bot si in spate) apoi daca acel cineva se incapatana si se intorcea la concert - iarasi o bataie si de data aceasta il duceau la sectia de Scarbe, unde… tin-te bine, frate… La un moment dat cand un rocker vestit dupa ce fusese aruncat se intorsese, gunoistile au vrut sa-l prinda iarasi si sa-i fucka felu'. Atunci alti baieti l-au ajutat sa fuga (ca era cam rupt saracu'), publicul impiedica politaii sa-i ajunga. Au fost vreo 15 minute de maraton (sport de data asta) pana au prins rockerul si l-au bagat intr-un maxi-taxi. De altfel, masinile scarbelor nu mai reauseau sa-i tot duca pe toti. Ziceai ca-si fuck griji ca n-o sa prinda troleele. Nici artistii n-au scapat - un membru al trupei Gandul Matei a fost ciomagit si dus dupa ce a iesit de pe scena. Motivul: ca se juca cu o mana taiata de la un mort. Pe atunci era student la medicina, astfel a reusit sa ciordeasca organul. Apoi, ultima formatie care a cantat a fost practic smulsa de pe scena, fiindca unul din ei intrebase publicul daca poate cineva sa-i imprumute o tigara cu iarba, ca lui i se terminasera. Muzicantii erau rugati de gabori sa zica la public sa nu mai bea. Roman Iagupov ne-a indemnat pe toti sa nu mai bem tot felu' de rahaturi, dupa care a cantat Hardcore moldovenesc: "Da' noi am fost la padure si am baut jin!"… De atunci… au trecut ani…" etc.

Imi amintesc bine de acel maraton. Un maraton al muzicii, dar si al gaborilor. Nu se stie unde era mai multa actiune, pe scena sau in public - acolo unde mentura facea ordine cu pulanul. Venisem atunci cu F, vroiam sa ascultam niste muzica buna. Era un public ciudat, de la melomani, cum cei din afara ziceau rockerilor, pana la gopnici, care nu stiu cum se facea, da' incepeau sa asculte si ei rock si sa uite uneori de ura lor fata de ceva mai neobisnuit pentru copiii Uniunii Sovietice. Luasem o sticla de rom cu F, am reusit sa ne ascundem dupa cativa copaci si s-o bem. Ne asezasem cam pe la capatul randurilor, ascultam frumos, "fara probleme", adica fara sa sarim si sa dansam. Patanii cei mai entuziasmati au trebuit sa plateasca. Mentii faceau continuu selectia, fara un pulan in cap era greu sa scapi. Pana la urma a inceput sa ploua. Am mers pana la F, am mancat ceva, ne-am pus hainele la uscat deasupra aragazului. Peste cateva minute bluza mea se facuse pasare, a luat foc.

Cand se mai oprise ploaia ne-am intors la concert. Acum show-ul de pe scena era aproape insignifiant fata de ce se facea cu publicul. In afara de pulane se mai dadea si cu pistoale in cap, patanii erau invitati sa-si scoata limbile afara, sa vada mentura daca nu cumva s-au impuns chiar acolo. Veselie mare!

Tocmai ne intalnisem cu un gopnic, prieten de-al meu. Am mers iarasi in spate, dupa copaci. Am aprins o tigara cu travca si la revedere! Mai departe am privit show-ul, hardand usor, privind ceea ce se intampla cu patanii ca pe un fel de videoclip al pieselor. Stiu ca tare am mai ras cand rockerul ala era fugarit de mentii care nu-l puteau ajunge. Asta a fost punctul culminant al concertului. In spatele nostru patanii sareau cu parasuta, pe scena muzica, in public - forfoteala cu mentii care nu reuseau sa-l ajunga pe rocker din cauza ca era dus de doi patani si tot publicul punea piedici "organelor". De sus, de unde se sarea cu parasuta, un domn, tatal unui prieten de-al lui Sobo, filma toate astea. E mai tare decat Tarantino ce-a iesit! Mai ceva ca in De la apus pana la rasarit! E sange real, public de punckeri, rockeri, gopnici, de asemenea real, gabori adevarati si o viermuiala care pare trucata, iesita din orice imaginatie normala.

Stiu ca la urma au fost artificii, pizdos! Ca orice film care trebuie sa aiba un sfarsit. Ne durea in pula, am stat si ne-am uitat si la ele. In cer artificii de la tata Soros, jos bacii cu pulane.

Zilele trecute am citit ca au fost prinsi cativa politai care ucideau taximetristi ca sa le ia banii. Pentru o tara normala asa ceva e mai greu de imaginat, pentru R. Moldova, pe cale de a se federaliza, e greu de imaginat pentru ca au fost pana la urma prinsi. Banuiesc ca tot de taximetristi, care nu lasa lucruri din astea sa le scape, ei isi fac dreptate singuri. Daca vrei sa fii cat de cat linistit in Patria mea, cumpara-ti pistol, frate, ca sa stii cand un politist te opreste - sa-l impusti in cap.

(va urma)