13. Capitalism

Te-am iubit America, te-am visat, te-am asteptat, iar tu, America, te-ai pisat peste visurile mele. Esti o curva, America. Ma pis pe tine, America. Si pe obsesiile tale.

Toti asteptau de la tine pacea. Batranii in timpul comunismului se uitau toata ziua la cer. Te asteptau, America. Asteptau sa te vada venind in avioane, sa aduci libertate, fraternitate etc. Tu ai adus bombe, America. Nimeni nu a crezut la inceput sa insemni altceva decat pace, tu poate crezi asta si acum.

Uniunea Sovietica era pe de o parte, era raul, era pericolul omenirii, al libertatii, iar tu, America, erai la celalalt capat, erai libertate, erai pace, erai binele. Tu, America, luptai cu Uniunea Sovietica.

Dar si Uniunea Sovietica insemna pentru multi binele, pacea, libertatea. Uniunea Sovietica lupta pentru fratii mai mici ocupati si exploatati de bampirii capitalisti.

Intr-o zi, Uniunea Sovietica a obosit de atata lupta. Intr-o zi Uniunea Sovietica a intrat in mare cacat. A vazut ca fratii mai mici nu se bucura de libertatea pe care ea le-a daruit-o, nu se bucura de pedepsirea dusmanului. Si atunci Uniunea Sovietica s-a simtit cu un mare gol in piept. Locul ala era plin de morti. De toate culorile. De mortii pentru idee, de mortii dusmani, de copii arsi inainte de a se naste, de femei insarcinate violate. Uniunea Sovietica a fost si ea un vis frumos, s-a dus dracului. Ar trebui sa te gandesti bine la asta, America.

Tu, America, n-ai mai stiut cu cine sa mai lupti. Pentru pace, fraternitate, libertate. Un timp ai gasit dusmanul in Irak, ai bombardat acolo, s-a rezolvat prea repede, prea usor. Desi multi credeau ca vine sfarsitul lumii. Apoi, America, ai gasit si mai gasesti si alti dusmani, dar ei sunt prea mici pentru puterile tale. Asa ca ii distrugi cu totul, cu tot cu case, cu batrani, copii. Tu, America, le aduci eliberarea. Le aduci pacea ultima.

De ce te urasc iugoslavii, America? De ce te urasc musulmanii? De ce te uraste atata lume, America? De ce te urasc americanii? Tu raspunzi ca pentru ca sunt prosti. Proasta esti tu, America.

Tie, America, ti-e a fute si nu ai cu cine. Ti-ai omorat barbatii care puteau face asta. Esti ca o libelula, care isi mananca masculul dupa futai, America. Pacea, libertatea, fraternitatea ta e de cacat. Ea inseamna in primul rand moarte. Multe morti nevinovate pentru fantasmele tale perverse. Esti necrofila, America. Ucizi ca sa futi.

De fapt esti doar o proasta. Ca si Uniunea Sovietica. Esti condusa doar de mosnegi libidinosi si prosti, carora nu li se mai scoala, care ejaculeaza doar la statisticile mortii. Eroii tai sunt babe, America. Ele hotarasc soarta ta, America.

America, nu fi vaca, vei fi lovita in cap ca o vaca, vei fi lovita in toata splendoarea atunci cand nu te astepti la asta. Caci ai o minte de vaca. Esti proasta si te superi cand iti spune asta Eminem, cand ti-o spune Marilyn Manson sau ti-o trage Jim Morrison.

Dupa ce omori milioane de oameni te miri ca cineva moare pentru a te lovi. Cati oameni ai ucis tu, America? Te miri ca mai vrea cineva sa te futa? Esti deprinsa doar cu poezii? America, lasa-ti pensionarii sa se duca la pensie. Lasa-i sa se futa intre ei.

America, chiar nu vezi cum iti bagi singura bombele in cur? America, nu te mai iubesc. Mi-e scarba de tine. Mi-e scarba de toate utopiile, ca si de Uniunea Sovietica. Asculta hip-hop sau rock mai bine, calmeaza-te, vaca.

Drapelele tale, America, sunt arse in toate colturile pamantului. Oamenii plang din cauza ta. Oamenii isi taie venele din cauza ta. Ei isi jura ca te vor lovi asa ca sa tii minte.

Dar americanii tai ce crezi ca fac acum? Nu crezi ca incep sa se sature de atatia eroi, de atatea crime amestecate cu libertate, fraternitate, egalitate? America, americanii te vor fute. Fiindca tu le-ai futut atata timp mintea. Fiindca esti o curva proasta, America.

25. Vox puli - vox Dei

Dumnezeu le-a dat oamenilor o pula. Le-a dat si pizda, ca sa nu-si oboseasca prea mult mainile. Ca si pula omul are si cap. De la inceputurile sale omul isi fute capul cine e prioritar: pula sau pizda? Cine e mai superior? Oamenii isi mai incurca organele, in loc sa se futa normal, ei se fut cu capul.

Asa au aparut misoginismul si feminismul. Ambele sunt niste cacaturi. E ca si cum femeii i-ar fi suficienta pizda, n-ar mai avea nevoie de pula, iar barbatului i-ar fi suficienta pula, n-ar avea nevoie de pizda. Se mai poate observa ca si misoginii si feministele sunt cu totii niste curve. Cea mai mare feminista e de obicei cea mai mare muista, o urata obsedata de pula, chiar de e si lesbiana. Oare ce cauta Mircea Cartarescu printre feministe? Sau crede curu' pizda? Da, asta e o categorie de indecisi. Misoginii si feministele sunt o inexplicabila eroare mintala, incearca sa se comporte ca si cum ar fi de alt gen. Mie mi se rupe de ambele fenomene, eu ma pis si pe feministe, si pe misogini, si pe barbati, si pe femei. Pe mine nu ma intereseaza astfel de cacaturi generale, eu imi vad de pula mea si mi se pare absolut normal acest lucru. Ma fut.

Cand oamenii trec de o anumita varsta, ei incep sa nu mai fie nici pule, nici pizde. O mai duc asa din inertie o perioada, apoi la fel ca si cacatul sunt ingropati in gropi adanci, sa nu puta. Caci oamenii asta devin cand se atenueaza diferentele intre genuri: cacat. Babe cu mustati, mosnegi cu menstruatie… Atunci incearca toti sa devina intelectuali, adica sa se futa cu mintea, sa dea sfaturi la toti, sa barfeasca in draci, sa-mi suga mie pula, caci unicul lor obiect sexual le ramane gura.

Un astfel de exemplar e poetul si editorul Busina, altii ii mai zic si Basina sau Besina s.a. Busina e mandru ca e misogin. Dar scrie poezii in care sta si se uita in curul femeii ca la televizor, scrie eseute in care declara ca se simte femeie cand i se fac injectii in cur. Incearca si cu pula!

Fane Babanu imi tot spunea ca ar trebui sa scrie un eseu in care sa demonstreze ca gura femeilor e special creata pentru muie. Si Fane incepea sa faca oda muii. Ca gura femeii e gingasa, umeda, o cavitate creata special pentru pula. E adevarat ca sa te futi e misto, dar e mai misto sa dai si la muie! Eram si eu de acord cu Fane, si eu mi-am inceput viata sexuala prin a da la cioc. Fane mai prefera sa dea muie in loc sa se futa, fiindca e mai putin obositor, ba din contra, e chiar odihnitor.

La inceputul vietii mele sexuale, ca sa-i zic asa de sa ma pufneasca rasul, toate gagicile vroiau sa ramana virgine, dar in acelasi timp sa-mi demonstreze ca ma iubesc, ca tra-la-la… Asa ca luau la muie si imi demonstrau dragostea lor. Una din ele, la prima ei muie, a zis ca acum incepe sa-i inteleaga pe homalai, ca sperma e dulce. Poate de-aia la noi vafli se zice si la napolitane si la sperma. Sa dai muie e si mai igienic. Macar stii ca dimineata s-a spalat pe dinti… Gagica aia cu teoria dulcetei spermei cand a vazut ca vreau s-o fut, a inceput sa se smiorcaie ca vrea sa ramana virgina, dar ca trebuie sa fiu sigur de marea ei dragoste. Iar eu: da, da, dragoste... si nici macar nu vrei sa te futi cu mine... Atunci, ea: hai sa ti-o iau in gura, vrei? Altele incepeau direct prin a mi-o suge ca sa-mi demonstreze cat de versate sunt.

Mai tarziu, dupa un futai clasic, am ramas scarbit. Am hotarat ca sa dai muie e misto, iar ca sa te futi e cam deampulii. Mai tarziu mi-am schimbat oarecum parerea, depinde cu cine te futi. Dar ca sa ajung pana la aia a trebuit sa ma indragostesc. Oricum, pentru relatii armonioase cu publicul e mai bine sa dai muie decat sa futi.

Iar Fane exersase prin toate tufisurile din Hasdeu. De cand venise in Cluj si se certase cu o mare iubire de-a lui, Fane zicea ca vrea sa gaseasca o gagica misto, care sa-i ia muie si sa aiba garsoniera. Nu stiu cum s-a facut, dar n-a mai gasit. In schimb a gasit o droaie de amatoare de-ai pune o bere lui Fane, caci, pula mea, Fane e simpatic si e ceva de genu' hip-hop-ist cu fuckulta.

Tot timpul cand stateam in vreun bar, el imi mai arata vreo fututa de-a lui, desigur cu un portret robot de-al ei. Odata mi-a aratat o blonda misto, basa, de-a noastra, vorba lu' Mihnea. La asta am ajuns muci odata, am dormit la ea si am vrut s-o fut, dar stii tu, astea cred ca daca se lasa futute din prima considera ca le vei crede curve. M-a lasat doar sa-i bag degetul in pizda. In fond, care e diferenta intre un deget sau o pula in pizda? Trebuia sa-i zic: stai sa-mi bag repede pula un pic in locul degetului!

Sau: pe-asta de-abia o cunosteam, nici nu ne salutam intotdeauna. La un concert cu un DJ mi-a sarit in spate cand fumam. Era beata, cica: Fane, de cand nu te-am vazut, bla-bla-blea. M-am facut si eu muci si ne-am dus la mine. Am futut-o, dar n-am reusit sa dau drumu', ca am adormit. Dimineata s-a trezit, s-a imbracat. Salut, salut! Si gata.

Sau: iar vine asta, hai si tu, ca m-am saturat sa-i dau muie printre camine dupa ce-mi da vreo trei-patru beri.

Odata Fane isi gasise o gagica misto, o si futuse din prima, credeam ca si-a gasit idealul. Ca sa-mi zica: da-o-n pizda ma-sii, e o vaca, am inceput s-o fut si ea s-a pornit sa raga ca proasta. Pula mea, ii mai puneam mana pe gura sa taca, ii ziceam sa-nchida urlatoarea, degeaba, a zbierat mai departe in plin miez de noapte, mi-a trezit toti colegii.

De alta nu-i placuse ca il enerva ca il lingea pe piept, pe burta si se oprea chiar la pula. Ce urmeaza normal, Yo?, sigur ca pula! Da' ea zicea ca doar dupa ce relatia va deveni serioasa. Pe alta am futut-o dupa ce tot imi spunea ca ma viseaza in vise erotice. Nici macar nu terminasem, ca eram manga si ea pizda cica i se pare ca e gravida ca nu-i vine ciclul!

Totusi, Fane nu era rau, pentru cine ii punea cateva beri era aproape intotdeauna gata sa dea o muie. Ii era totusi groaza sa nu se imbete prea tare ca sa se trezeasca dimineata cu vreun monstru in pat. Odata se trezise dimineata cu o grasana puturoasa, transpirata toata. I s-a facut rau cand si-a tras mana prinsa intre doua valuri imense de slanina. Iti dai seama ce misto faceau baietii din camera!

O problema de-a lui Fane e cum sa nu mai bea nimic dupa a cincia bere. La cinci beri e totul misto, ideile iti vin una dupa alta in cap, esti intr-o dispozitie faina, mai departe incepe sa se imputa treaba. Fane nici nu-si pune problema sa nu bea deloc sau asa ceva. El vrea sa bea doar cinci beri si gata.

Lui Fane ii apartine teoria ca daca nu te vezi cu un om vreo doi ani, gata, s-a dus prietenia. Ce sa tot vorbesti cu cineva la telefon, sau sa dai mailuri? Cacat, peste doi ani daca nu s-au vazut, oamenii devin straini, nu mai au ce vorbi. Asa e cu prietenia. Uite la Bobdylán, a venit aici, ne-a demonstrat cat de pizdos e si cati bani are, ne-a pus cate-o bere, iar cand i-am cerut imprumut cinj' de dolari ca sa ies din datorii, mi-a zis ca nu poate scoate din banca ca-i scad procentele.

Bobdylán fusese si pe la mine, da' eu nu-i cerusem bani. Mi-a aratat si un calendar de la firma unde spala el caini. Era cu un cutu' mic si pufos. A zis ca nici nu-ti poti imagina ce jeg au cainii in urechi. Pe ei tre' sa-i speli cu furtunu', e mai greu. Cel mai misto e sa speli matele, le bagi intr-o cusca de sarma si dai drumul la apa din toate partile. Acolo erau toti drogati la spalatul cainilor. Cateodata mai venea cineva cu vreun animal si noi nu ne puteam abtine si incepeam sa hohotim. Nu o data s-a intamplat ca si cel cu animalul incepea sa rada, toti eram rupti. In Italia se drogheaza toti, cum vezi la noi chistoace asa vezi la ei seringi pe strada.

Fane mi-a zis ca Bobdylán i-a spus ca arat tare naspa fata de cativa ani inainte. O fi adevarat.