|
Traducere din franceza de Gianina CARBUNARIU
Scena 17.
In micul cabaret, in zilele noastre. Asezati in jurul mesei, PATROANA, RANITUL, PREZENTATORUL si TANARA FEMEIE joaca carti. Intr-o camera alaturata cineva canta la pian.
PATROANA CABARETULUI: (Dupa un timp) L-am cunoscut intr-un targ. (pauza) Plecase de la pensiunea orbilor si se ascundea intr-un targ. Nu stia ca politia secreta din Vichy il cauta. Nici eu nu stiam de altfel…(Pauza. Continua sa joace. Pianul canta fara incetare.)
PREZENTATORUL: (se intoarce brusc spre public si isi debiteaza discursul ca bagat in priza) Doamnelor, Domnisoarelor si Domnilor… Si acum, senzatia senzatiilor, minunea minunilor... Pentru dvs., in aceasta seara, OMUL INARIPAT! Omul care are o aripa in locul bratului drept! Omul jumatate pasare, jumatate inger, ingerul alungat din paradis, care si-a pierdut in cadere o aripa, dar caruia i-a mai ramas una… pentru dumneavoastra. Pentru a va face fericiti… Caci in aceasta seara OMUL CU O SINGURA ARIPA va canta la pian… Doamnelor si Domnilor, veti asculta Sonata Lunii pentru brat si aripa…
PATROANA: Gata, Georges…
(Liniste. Scade lumina. Flashback. Scena are loc cu 20 sau 30 de ani inainte. Patroana Cabaretului devine DAMA CU VOAL. Sta in picioare, rezemata de un zid in penumbra. Pianul se opreste din cantat. Aplauze. Fara indoiala, tocmai s-a terminat un spectacol. OMUL CU ARIPA TANAR intra in camera.)
DOAMNA CU VOAL: Buna seara.
OMUL CU ARIPA: Ce faceti acolo?
DOAMNA CU VOAL: Cautam un foc. (Ii arata o cutie de chibrituri pe masa.) Va rog…
(OMUL CU O SINGURA ARIPA deschide cutia cu mana stanga si, cu miscari foarte sigure, scoate un chibrit si-l aprinde.)
OMUL CU ARIPA: Altceva?
DOAMNA CU VOAL: Nimic, multumesc.(Fumeaza) Interesant numar. Felicitari!
OMUL CU ARIPA: V-am vazut ieri in sala.
DOAMNA CU VOAL: Foarte ingenios.
OMUL CU ARIPA: Si acum doua zile.
DOAMNA CU VOAL: Si foarte simplu.
OMUL CU ARIPA: De o saptamana, veniti in fiecare seara. De ce?
DOAMNA CU VOAL: Cine a fost cu ideea?
OMUL CU ARIPA: Dumnezeu.
DOAMNA CU VOAL: Ati fost impins si ati cazut din galeria celesta? Nu-mi spune-ti ca numarul si toate chestiile astea sunt adevarate.
OMUL CU ARIPA: Bineinteles ca nu sunt adevarate. E un numar de iluzionism.
DOAMNA CU VOAL (intinde mana spre aripa): Pot sa o ating?
OMUL CU ARIPA: La ce bun? daca va spun ca totul e fals… E o aripa falsa, in locul unui brat pe care l-am pierdut intr-un accident.
DOAMNA CU VOAL: Cand?
OMUL CU ARIPA: Eram copil. Am cazut din cires.
DOAMNA CU VOAL: Te platesc bine?
OMUL CU ARIPA: Foarte bine.
DOAMNA CU VOAL: Minti. Nu te platesc.
OMUL CU ARIPA: Sunteti o persoana vicleana. Cine v-a spus ca nu ma platesc?
DOAMNA CU VOAL: Tu nu muncesti pentru bani.
OMUL CU ARIPA: La urma urmei ce doriti?
DOAMNA CU VOAL: Te ascunzi, asta e.
OMUL CU ARIPA: Poftim?
DOAMNA CU VOAL: Te afisezi pentru a te ascunde mai bine. (pauza) Sau nu-i asa?
OMUL CU ARIPA: Cine v-a trimis aici?
DOAMNA CU VOAL: (priveste spre un fonograf si niste discuri care se gasesc alaturi) Functioneaza?
OMUL CU ARIPA: Da.
DOAMNA CU VOAL (pune un disc; tango): Stii sa dansezi?
OMUL CU ARIPA: Nu.
DOAMNA CU VOAL: Hai, invita-ma la un tango.
OMUL CU ARIPA: Nu stiu sa dansez tango.
DOAMNA CU VOAL: Atunci o sa te invat sa dansezi tango.
OMUL CU ARIPA: De ce?
DOAMNA CU VOAL: Pentru ca te iubesc.
OMUL CU ARIPA: Serios?
DOAMNA CU VOAL: Nu, sigur ca nu. Asculta, dupa parerea mea risti foarte mult.
OMUL CU ARIPA: Ce risc?
DOAMNA CU VOAL: Tu crezi ca afisandu-ti aripa oamenii nu vor putea crede ca e adevarata. Dar asta n-o sa mearga mult timp. Intr-o zi cineva va descoperi ca e o aripa adevarata si in acea zi totul se va sfarsi. Intelegi? E timpul sa-ti muti cuibul. Vino, o sa te-nvat sa zbori!
(Se apropie de el. Danseaza tango. Suna telefonul. O alta femeie intra si danseaza cu OMUL CU ARIPA in timp ce PATROANA raspunde la telefon. In timpul scenei urmatoare, PATROANA raspunde la telefon in timp ce o gramada de lume va defila prin incapere. OMUL CU ARIPA danseaza mereu cu alte femei. Totul se intampla in timp ce se aud franturi de conversatie.)
SCRIITORUL: (Traversand camera cu deputatul) Drama noastra, draga domnule…
PATROANA: Da… da, Yvonne. Da. Sambata? Nu, sambata e ocupat. Luni? Luni… Luni intre orele 2 si 3, de acord? Ne-am inteles. La revedere.
SCRIITORUL: …drama noastra astazi e ca nu mai credem in nimic…
PATROANA (la telefon): Da, da, Mathilde… De acord. Vineri? Asteapta putin! (Isi consulta agenda) Nu, vineri, sambata, duminica e ocupat… Si luni e ocupat… Imi pare rau. Ar mai fi o posibilitate marti, la 9 dimineata… Ne-am inteles. Te pup.
SCRIITORUL: Iata, vecinii nostri… nemtii, au national-socialismul si pe Hitler… Buun… italienii il au pe Mussolini… E mai putin bun decat … celalalt, varul lui neamtul, dar… merge si-asa. Englezii il au pe rege, monarhia… Rusii, chiar si rusii au nebunia lor cu Stalin si comunismul… deci din punct de vedere metafizic sunt salvati… Spaniolii…
DEPUTATUL: Au razboi civil.
SCRIITORUL: Da, dar… atentie, au razboi civil pentru ca ei cred in ceva. Iar asta e ceva!
(Ies. Intra GENERALUL si OMUL IN SMOKING.)
OMUL IN SMOKING: Elvetienii n-au nimic.
GENERALUL: Cum nu? Pai au fixata in cap ideea de neutralitate si asta e de ajuns, va jur asta e de ajuns pentru a le intari increderea in ei si in natiune… Insa noi, noi nu avem nimic. Nimic, nimic, nimic….
FEMEIA CU PAIETE: (danseaza cu OMUL CU ARIPA) Dar avem totusi Republica!
OMUL IN SMOKING: Iata! Democratia!
GENERALUL: A, bine! Da, asta e problema noastra… N-avem decat democratia asta de cacat care n-are nimic metafizic si care nu fascineaza pe nimeni. Si nu fascineaza pe nimeni pentru ca democratia, prieteni, n-are nici cea mai slaba incarcatura metafizica, n-are nici sublimul monarhiei, nici fascinatia fortei irationale a dictaturii…
OMUL IN SMOKING: METAFIZICA ma lasa rece.
FEMEIA CU PAIETE: Ar trebui sa fiti impuscat!
OMUL IN SMOKING: Iata, democratia! Femeia care are dreptul sa vorbeasca!
(Ies OMUL IN SMOKING si GENERALUL. Intra BATRANUL CU BARBISON si OMUL cu BASTON)
BATRANUL CU BARBISON (vorbeste despre OMUL CU O SINGURA ARIPA): … inca o dovada ca dl. Laforet ar trebui sa fie deputat! Va imaginati ce uimire pe toata lumea! Primul deputat cu aripa in loc de mana. D-le Laforet, veniti putin aici… urcati-va pe acest scaun… imaginati-va ca e tribuna si ca va adresati celorlalti alesi ai natiunii… si ca totusi …gesticulati… insa nu cu un brat, ci cu o aripa… Haideti! (OMUL CU O SINGURA ARIPA gesticuleaza) Iata! E maiestuos, cu adevarat maiestuos. Datorita dvs., democratia ar putea iesi din criza… Cu un discurs bine alcatuit, iar asta nu e deloc o problema… ati putea deveni omul providential al celei de-a patra Republici…
OMUL CU BASTON: Prietenul meu aici de fata, dl. Deputat fara aripa ar putea redacta un discurs magnific pentru dl. Deputat cu aripa.
(OMUL CU ARIPA reia dansul. OMUL CU BASTON si BATRANUL CU BARBISON ies. PATROANA raspunde la telefon. PRIMUL BARBAT FURIOS si AL DOILEA BARBAT FURIOS intra.)
PRIMUL BARBAT FURIOS: De ce nu?
AL DOILEA BARBAT FURIOS: Sotia dvs. are dreptate, dle. Noi doi ar trebui sa fim impuscati.
PRIMUL BARBAT FURIOS: Din nefericire ea nu stie decat sa danseze cu individul asta. Nu e nimic de facut. Nimic. (Sotiei) Carole, inceteaza…
DOAMNA IN EXTAZ (dansand cu OMUL CU ARIPA): Lasa-ma in pace!
PRIMUL BARBAT FURIOS: Ar trebui sa-l trimitem in Algeria! Imaginati-va un general cu o singura aripa… Doar el ar putea sa pastreze Algeria franceza.
(Cele doua personaje ies.)
PATROANA (la telefon): Da…da, salonul de dans clasic. Buna seara. Chiar ea. Da, un moment… Din partea cui? O secunda… (cauta in agenda) Da, ar trebui sa sunati in seara asta. Da, e posibil. Cum doriti, puteti sa treceti sa ne vedeti sau puteti deja sa va programati… perfect… Puteti de asemenea sa asistati gratuit la un curs. Ce va intereseaza? Tangoul, perfect… Dimineata de la 9, apoi se face o pauza la amiaza si incepem din nou la 3. Va asteptam duminica. Ne-am inteles. La revedere.
(Noteaza ceva in agenda. OMUL CU STICLA DE SAMPANIE si OMUL CU PIPA.)
OMUL CU STICLA DE SAMPANIE (ametit): Iata! Totul e pierdut! Omul asta a distrus zeci de case! Sunt mii de femei care nu viseaza decat la asta, sa petreaca o seara invelite in aripa maestrului de tango… Lumea se prabuseste si femeile ne parasesc pentru un ultim tango. Din fericire, individul e steril. (urland spre OMUL CU ARIPA) Din fericire esti steril! (spre femeie, la fel) Mathilde!
PATROANA: Ce ai? La dracu! Las-o in pace!
OMUL CU STICLA DE SAMPANIE: Asculta, Françoise, cred ca protejatul tau … ar trebui sa-l ucidem… pentru ca daca lucrurile continua sa mearga asa…
(se prabuseste si ramane intr-o stare de prostratie)
PATROANA (OMULUI CU PIPA): Ce-i cu el?
OMUL CU PIPA: Nimic. A cazut in a doua lui stare. (O roaga pe DOAMNA IN EXTAZ sa-i cedeze partenerul) Hai, e randul meu, ajunge!
DOAMNA IN EXTAZ: Oh, vreau sa beau!
PATROANA: Uite, draga mea, bea.
OMUL CU STICLA DE SAMPANIE: Oricum, totul s-a terminat.
DOAMNA IN EXTAZ (epuizata, bea): Multumesc.
Intra FEMEIA CU PALARIE.)
FEMEIA CU PALARIE (foarte febrila, DOAMNEI IN EXTAZ) Te-a muscat?
DOAMNA IN EXTAZ: Poftim?
FEMEIA CU PALARIE: Se pare ca din cand in cand… isi musca partenerele… Te-a muscat?
DOAMNA IN EXTAZ (criza de isterie): Da-mi pace! M-am saturat!
(OMUL CU ARIPA danseaza cu FEMEIA CU ESARFA ROSIE. De fiecare data cand el face o "figura" ea uita pentru cateva secunde discursul si se lasa transportata de emotie.)
FEMEIA CU ESARFA ROSIE: Serios… Ganditi-va putin (figura) Ah! Ah! Nu va cerem mare lucru … Pentru dvs. e un fleac… Nu va cerem sa luati cuvantul… Trebuie doar sa fiti cu noi… la marile intalniri… (figura) Ah! Ah! Alegerile se apropie, le mai putem inca castiga … Imaginati-va , stanga din nou la putere … ca pe timpul Frontului Popular ! Vom schimba fata lumii… Ah! Ah!... Oh… Intelegeti, va fi cea mai mare revolutie din toate timpurile… Noi, la putere, prin vointa liber exprimata a … Ah! Ah! Ah!... a poporului… si dvs. sunteti fiu de muncitor … Amintiti-va ca tatal dvs. era miner… Ajutati-ne, tovarase, avem nevoie de dvs. trebuie doar … Haideti, fiti cu noi, urcati la tribuna langa militantii nostri… nu va cerem sa va afisati aripa, nu, nu trebuie s-o luati asa… Dar ajutorul dvs. poate deveni un simbol…. Ah! Ah! Al cauzei proletare… intelegeti ce vreau sa spun… un singur gest … drapelul in mana stanga si aripa dreapta ridicata… ar putea fi minunat… vom ocupa din nou Sorbona… Odeonul… ati putea ridica … Ah!... masele… trezi imaginatia… pune bazele unei noi solidaritati… un gest, un singur gest… drapelul si aripa… si ati putea schimba destinul istoriei. Ah! Ah! Oh!
(Aproape intuneric. Muzica se stinge. Lumina pe telefon (un alt aparat mai modern) care suna. Nu raspunde nimeni. Conversatie in intuneric.)
OMUL CU ARIPA: Au innebunit cu totii!
PATROANA: Da.
OMUL CU ARIPA: Trebuie sa plec.
PATROANA: Stiu.
OMUL CU ARIPA: Nu stiu daca voi mai veni vreodata.
PATROANA: Stiu.
(Se aude un zgomot ca de metrou.)
Scena 18
Intr-o statie de metrou dezafectata. VAGABONDUL ABULIC mananca cirese si scuipa samburii pe jos. TANARA FEMEIE priveste un teanc de cutii de carton, care au fost folosite fara indoiala drept pat, poate pentru mai multe persoane.
TANARA FEMEIE: E acolo?
VAGABONDUL ABULIC: Da.
TANARA FEMEIE: Sunteti sigur?
VAGABONDUL ABULIC (scuipand samburi): Da, acolo a dormit in noaptea asta.
TANARA FEMEIE: Vine in fiecare noapte?
VAGABONDUL ABULIC: Nu stiu.
TANARA FEMEIE: Cum de nu stiti?
VAGABONDUL ABULIC: Pentru ca nici eu nu vin in fiecare noapte.
TANARA FEMEIE: Desigur…
VAGABONDUL ABULIC: Dar de ce-l cautati, domnisoara?
TANARA FEMEIE: V-am spus deja.
VAGABONDUL ABULIC: Da, mi-ati spus, dar am uitat tot. Uit repede.… Asa reusesc sa supravietuiesc… Daca-l vad ce sa-i spun?
TANARA FEMEIE: Ca il caut … pentru ca am un ochi pe sanul stang.
VAGABONDUL ABULIC: Ce aveti?
TANARA FEMEIE: Vi l-am aratat deja. Am un ochi pe sanul stang.
VAGABONDUL ABULIC: Pe bune?... Un al treilea ochi?
TANARA FEMEIE: Da… in locul sfarcului, pe sanul stang.
VAGABONDUL ABULIC: Asa deci.
TANARA FEMEIE: Vreti sa vi-l arat?
VAGABONDUL ABULIC: Ah, da, cu placere…
TANARA FEMEIE isi desface rochia si ii arata sanul stang. VAGABONDUL priveste fascinat.
VAGABONDUL ABULIC: Clipeste?
TANARA FEMEIE: Sigur ca da.
VAGABONDUL ABULIC: Si vedeti ceva cu el?
TANARA FEMEIE: Da.
VAGABONDUL ABULIC: Ce?
TANARA FEMEIE: Nu stiu.
(Lumina se stinge. Se aude zgomot de vasle in departare.)
(sfirsitul in nr viitor)
|
