Cinci cabine de WC, asezate in linie dreapta. Patru cabine sunt deja ocupate. Prin usile transparente pot fi vazuti actorii, cu fetele scaldate intr-o lumina azurie. (Conventia este ca cei din cabina vad ce-i afara, dar ca nu sunt vazuti)
În prima cabina, Cititorul de ziar, corpolent, sta pe tron, cu pantalonii in vine si citeste un ziar.
A doua cabina e, deocamdata, libera.
În a treia cabina se afla Domnul, care-si cauta inca locul. E imbracat in negru si are o palarie pe cap. Scoate o batista, o flutura deasupra tronului, se aseaza pe margine, fara sa-si dea jos pantalonii, se ridica, duce batista la nas, se aseaza iar, pare sa fie acolo din motive obscure.
În a patra cabina, un tanar agita un spray cu vopsea. Va scoate si alte scule, dintr-un rucsac.
În a cincea cabina, Travestitul isi face buzele intr-o oglinjoara.
Faza 1
Apare Fumatorul, din dreapta. Se opreste pufaind in dreptul cabinei 5, vrea sa o deschida dar nu gaseste clanta. Travestitul ascunde oglinda, isi acopera gura. Urmareste miscarile Fumatorului, realizeaza ca nu poate fi vazut. Îi face cu mana, se amuza de inocenta lui, ii face cu ochiul, ii trimite bezele.
Fumatorul: 3 euro intrarea si nici macar clante nu au la usi. (se deplaseaza inspre cabinele 4 si 3. Graffer-ul arunca spray-ul in rucsac, Domnul se ridica in picioare, demn, isi salta palaria a salut. Fumatorul nu ii observa, revine in dreptul cabinei 5) Ar trebui s-o fac pe pereti, sa ma tina minte. (Se descheie la pantaloni, Travestitul se apropie, curios, de usa. Fumatorul se razgandeste). Doar n-am sa ma pis pe pereti de 3 euro. Beam 3 beri in colt, de 3 Euro, si ma pisam moca. (Spre iesire) Le cer banii-napoi. (Se intoarce) Nu. Ei m-au usurat de 3 Euro, vreau sa ma usurez de 3 Euro. Sa fim chit ! (incovoindu-se)...Chit ca fac pe pereti. De trei zile ma pregatesc. (Spre iesire) Niciun ban inapoi! ...Lasa ca m-au usurat de 3 Euro, dar m-am canonit trei zile din viata! Am investit ceva, clar! (spre iesire) Trei zile! N-au ei bani sa-mi plateasca trei zile. De viata. Trei zile pentru o cacare de cacat. (fulgerat de un junghi) Am investit... M-am infundat cu toate porcariile, plus juma de fast-food ...iar azi dimineata am bagat un castron mare de rosii... cu branza, am ras doua stacane cu lapte batut, glup-glup.... apoi, chiar cand sa ies pe usa, am supt si-un ibric de cafea.. fliup-fliup. Sa le fac o inaugurare pe cinste! (Se chirceste iar si loveste-n usa. Travestitul se sperie, cade cu fundu-n closet.) Cine-i acolo? (Travestitul isi baga degetele in gura) Cine-i acolo?!
Travestitul: O-cu... Ocu -pat! (se aranjeaza, pentru orice eventualitate)
Fumatorul: Si mai dureaza mult? Ca mai sunt si altii care-au platit.
Travestitul: Aveti cabina numarul 5?
Fumatorul: Ce sa fie?
Travestitul: Îmi aratati putin cardul de acces?
Fumatorul: Dar ce esti tu, controlor?
Travestitul: Nu...doar daca nu va deranjeaza!
Fumatorul: ...Si-am dat 3 euro!! (scoate cardul si il roteste) Acum pot intra?
Travestitul: (amuzat, se ridica) Rotiti-l putin. Ne-ne-ne... (prinde curaj) Mai la dreapta! Maaai sus. Mai suuus. Mai jos. Mai suuus. Mai jos putin. Mai suuus.... Mai repede...
Fumatorul: Mai da-te-n ma-ta! (Da cu piciorul in usa, travestitul cade iar pe buda) M-am pregatit pentru cele mai mari minuni ale tehnicii... si ce gasesc (da iar cu piciorul, Travestitul se scufunda mai mult) Asta-i ultrahipersofisticatul ”digestaurant”, (pocind engleza) ”the ultimate Hi-Tech Toillete Paradise”!! ultimul racnet al matelor mondenitatii!! ...pentru care-am stat la coada cinci ore, impartind parturi si ghionturi, ca sa prind inaugurarea, locul virgin... si cacatul asta de card? (maimutarind o reclama) ”Lasati animalelor de casa toaleta de-acasa... Doar la Hastetepe, primul Digestaurant din lume, puteti cu adevarat sa va satisfaceti necesitatile fiziologice” (iarasi pumni) Na satisfactie!
Travestitul: (din fundul closetului) Va rog, nu insistati, cardul dumneavoastra e pentru alta cabina!
Fumatorul: ...Si cum sa-mi dau seama pentru ce cabina e?
Travestitul: Luati-le la rand?
Fumatorul: Aha... OK ! (ramane pe loc, studiind de la distanta celelalte cabine) ...Si cum ati intrat acolo?
Travestitul: Tot cu cardul.
Fumatorul: Si mai aveti mult de stat?
Travestitul: Mi-e greu sa apreciez... Cred ca da! Dar sigur o sa va gasiti cabina, daca aveti un card.
Fumatorul (scoate alta tigara si o aprinde in dreptul cabinei 4. Graffer-ul tinea un sablon pe usa. Întepeneste cu spray-ul in aer. Acelasi joc - Fumatorul nu vede dincolo. Se apropie, lipeste urechea de usa. Graffer-ul ii trage un jet rosu in dreptul urechii. Fumatorul sare-napoi): Cine-i acolo?
Graffer-ul: Va fi hoitu’ tau, daca mai dai cu bunghiu’.
Fumatorul (isi revine):Da-te-n tarana... imi cautam cabina.
Graffer-ul (termina cu sablonul si spray-ul – apare textul ”Jesus has just left the building”, pe care publicul il citeste invers): Keep walking, fratie. Adica circula.
Fumatorul: (ajunge in dreptul cabinei 3. Domnul in costum se ridica si il saluta, ridicand palaria. Fumatorul, fireste, nu-l vede.) Hello! (Domnul salta iar palaria. Fumatorul scoate iar cardul si il agita in dreptul usii) Ocupat? (Domnul da din cap. Fumatorul ciocaneste la usa.)
Domnul: Va pot ajuta cu ceva, stimate?
Fumatorul: Fiti amabil. Vreau sa intru, cum procedez?
Domnul: Ma tem ca nu e permis decat accesul individual, domnule.
Fumatorul: Ziceam... adica dumneavoastra cum ati intrat in aceasta cabina?
Domnul (scoate din buzunar un card): Folosind acest card.
Fumatorul (priveste nedumerit propriul card): Imposibil. A fost tot timpul la mine.
Domnul: (arata propriul card) Vorbesc deacesta!
Fumatorul (se uita iar la cardul sau) Asa, si?
Domnul: Nu acela, acesta! (luminandu-se) A, dar dumneavoastra nu ma vedeti!
Fumatorul: Evident, e doar o oglinda, ma vad pe mine.
Domnul: Asa e, uitasem... Asta din cauza ca eu va vad foarte bine!
Fumatorul (mai tare, spre cabinele din dreapta) Nu, din cauza ca niste ascaride si-au batut joc de mine.
Graffer-ul: Nu, doar din cauza ca un spermatozoid a sutat intr-un anume ovul.... (dulceag) ..si-ai aparut tuuuu!
Travestitul: Invers, un anume spermatozoid, ca ovulul e, de fel, unic!
Domnul: Sa nu coboram... nivelul discutiei. I se putea intampla oricui !
Fumatorul: Mersi. ...Acum spuneti si cum functioneaza?
Grafferul: Ovulul? E un mister inca neelucidat al naturii!
Domnul: ...nu trebuie decat sa-l tineti in mana... la card ma refer, si cand ajungeti in fata cabinei potrivite sunteti scanat iar usa se deschide. Automat!
Fumatorul: Doar atat? (face un pas la stanga iar usa cabinei 2 incepe sa se ridice) Chiar ca-s dobitoc! (da sa intre, scoate capul si striga spre cabina 3) Multumiri! ...si scuze pentru deranj ! (revine, usa icneste) Mult spor!
Domnul (se inclina modest si salta palaria)...pentru putin.
Usa, in fine, culiseaza in urma Fumatorului si se inchide. Se aprinde o lumina azurie si o voce suava curge dintr-un difuzor: Bine-ati venit la Digestaurantul nostru, singurul loc in care puteti cu adevarat sa va satisfaceti necesitatile fiziologice. (Fumatorul aluneca pe tron, isi vara palmele intre genunchi si studiaza extaziat cabina) Va uram o sedere cat mai agreabila.Puteti incepe prin a servi o cafea. Observati pe peretele din dreapta o tastatura. Daca doriti o cafea chiar acum, apasati tasta 1. (F. apasa tasta). Pentru cafea simpla, apasati tasta 1. Pentru cafea cu lapte, apasati tasta 2. Pentru cafea cu cacao, apasati tasta 3. Pentru cafea cu rom, apasati tasta 4. Pentru capucino, apasati tasta 5. Pentru ciocolata calda, apasati tasta 6. Pentru ciocolata rece apa... (F. apasa o tasta). Pentru cafea cu zahar, apasati tasta 1. Pentru cafea cu zaharina, apasati tasta 2. Pentru cafea cu miere a... (F. apasa o tasta. Se aude un zuruit. F. se apleaca si ridica, de la baza closetului, un pahar de plastic.) Daca doriti sa fumati, apasati tasta 1. (F. apasa tasta si, din spatele sau, apare o scrumiera cu picior. F. isi aprinde, extaziat, o tigara). Pentru a va regla pozitia spatarului, apasati tasta 1. Pentru a... (F. apasa tasta, incepe sa se lase pe spate pana ajunge la orizontala. ) Ati atins limita orizontala. Pentru a reveni la pozitia initiala, apasati tasta 1. Pentru a... (F. apasa tasta si este adus brusc la pozitia initiala. Cafeaua i se varsa pe genunchi). Daca doriti o ambianta sonora in timpul satisfacerii, apasati tasta 1. (F. apasa tasta). Daca doriti sunete scoase de pasari, apasati tasta 1. (F. apasa tasta). Daca doriti... (F, apasa tasta dupa tasta - se aud ciripeli, tipete de paun, cotcodaceli, curci, cocosi, vaiete de buha. F. apasa cu ambele maini pe taste.) Pentru a reveni la meniul anterior apasati tasta 1. (F. apasa tasta). Daca doriti sunete scoase de pasari, apasati tasta 1. Daca doriti fenomene ale naturii, apasati tasta 2. (F. apasa tasta, se aud trasnete, suieraturi de vant, izbituri de valuri. F. izbeste tastele). Daca doriti sa ascultati muzica clasica, apasati tasta 1. Daca do... (F. apasa tasta) Daca doriti sa ascultati Paganini, apasati tasta 1. Daca do... (F. apasa tasta). Ati ales Paganini. Pentru Concertul nr. 1 in E major apasati tasta 1. Pentru Concertul nr. 2 in B minor apasati tasta 2. Pentru Concertul nr. 4 in C minor apasati tasta 3. Pentru concertul nr. 5 in A minor apasati tasta 4. Pentru concertul nr. 6 in G minor apasati tasta 5...
Fumatorul:Alo, roboato! Ai sarit peste concertul 3! Pentru concertul 3 trebuia tasta 3, pentru concertul 4 tasta 4, pentru concertul 5 tasta 5... Grea aritmetica.. (izbeste in taste). Unde-i meniul de cafea, daca tot mi-ai varsat-o... (da un pumn in taste)
Vocea suava:Ati optat pentru anularea serviciul vocal. Va multumim si va uram o satisfacere cat mai placuta in continuare!
Fumatorul:N-am ales nimic ! Te-ai stricat la robovare? Alo... Alooo! (Duce paharul deasupra gurii si varsa ultimele picaturi) ...de cacat... (se apleaca spre taste si striga) sunteti de cacat!
Cititorul de ziar: (gajgaie) Mai usor ! Unii incearca sa citeasca aici...
Fumatorul: ...avem si ceva de citit? (se uita in jur). Unde-ati gasit?
Cititorul: Ha! (revine la ziar; citeste; pufneste, il pocneste cu mana si se roteste ca si cum ar vrea sa arate stirea cuiva) Nu mai au nici o limita !...
Fumatorul: V-au varsat cafeaua !
Cititorul de ziar: Ce cafea? (scufundat in articol; pana la urma-i raspunde). De astia din ziar ziceam... (haraind) Ce-are sula cu prefectura...
Fumatorul: Pai sa stii ca…, depinde!
Cititorul de ziar: De ce sa depinda?
Fumatorul: Pai (incearca sa ghiceasca) prefectul... nu-i numit de guvern?
Cititorul de ziar: Si ce-are-a face guvernul?
Fumatorul: Are a face ca-i un guvern de cacat… Ne-a uscat! (se uita-n closet)
Cititorul de ziar: Si de-aia l-a muscat aia de aia…, ca-i de vina guvernul!
Fumatorul: ...pai cine (trage repetat din tigara) de ce a muscat ...de aia? Cititorul de ziar: N-ai habar da’ te exprimi...
Fumatorul: Amanuntul ala, ce sa spun... (se aude un plescait), mi-a scapat !
Cititorul de ziar: (cu lehamite) ..amanuntul...
Fumatorul: (se uita intre picioare) Ce-i drept, nu-i chiar de neglijat… (sufla fumul spre peretele celuilalt) Da’ tot spun ca-i un guvern de cacat…
Cititorul de ziar: Taca-paca, ce guvern de cacat…(pocneste in ziar) Te frigi in bucatarie, guvernul! Te musca aia de aia, guvernul!! O pocnesti cu tigaia, guvernul !!!
Fumatorul: Ia-o si talica metodic: subiect, predicat... Si dezvolta!
Cititorul de ziar: Talica spune-i lui ala care-a vulcanizat-o pe ma-ta !
Fumatorul: Fara mama, ca te fac eu amanunt!
Cititorul de ziar: Pai! Nu te stiu, nu ma stii, nu ma lua cu talica.
Domnul: Scuzati interventia..., cred ca n-a fost comisa o impolitete. Cred ca talica e prescurtarea de la matalica, adica mata..., care-i de la dumneata.... dumneavoastra, domnia voastra !
Cititorul de ziar: ...pai si ma’ta... e prescurtarea de la maria ta! Na !
Fumatorul : N-ai inchizi subiectul cu mama!
Cititorul : E inchis de la natura! (schimba tonul)...Ca si cel cu guvernul tau!
Domnul: ...interesant ca a dezmierda vine de la dismerdare, care-n latineste inseamna stergere de rahat... delicatetea cu care mama facea toaleta intima a pruncului...
Fumatorul: ...intai si-ntai, nu-i guvernul meu. Apoi, n-am nici o vina ca nu mi-ai livrat toate datele. Zi toata chestiunea, cap-coada, si mai vorbim…
Cititorul de ziar: Vrei sa-ti fac si lectura, te pomenesti?
Fumatorul: Nu, da’ tu ai deschis subiectul…
Cititorul de ziar: Ce-am deschis? Te-ai varat tu, ca musca…
Fumatorul: N-am varat nimic, nicaieri.Îmi vedeam de treaba si-ai inceput sa pufnesti!
Graffer-ul: E-te-tee ! O fi venit la teatru, si l-am deranjat!
Fumatorul: Tu ce te bagi? (spre public) Ce teatru?
Travestitul: Nu va mai certati, pliiiiiz… Bravo ca si-a luat ziar. Poate-i dragut si ne si spune stirea.
Domnul : Stiti ca ...in Roma antica... toaletele publice erau adevarate localuri de socializare! Si nu existau cabine, ca azi. Se conversa liber!
Cititorul: Serios? Sa va fac si lectura acum ! Nu vreti sa vi-o si tin?
Graffer-ul: …Pai, daca nu te deranjeaza prea mult….
Travestitul: Nu fiti malitiosi. Mai bine s-aflam cine-a fript (isi face buzele), ce-a muscat (repeta gestul), ce-a pocnit…
Cititorul: Altadata sa va luati ziar cu voi.
Graffer-ul: Sterge-te cu el! ...Pardon, dezmiarda-te!
Fumatorul: A scos si el o chestie, sa se dea interesant…
Cititorul: N-am scos-o eu pe aia cu dezmierdatul si stersul.. A venit din alta cabina.
Travestitul: Da, dar..... cine-a fript, ce-a muscat, ce-a pocnit ?
Fumatorul: ...sau chiar le inventezi?
Cititorul : Asta ziceam mai devreme! Ca ei nu stiu ce sa mai inventeze (le face hatarul si recita, maimutarind un reporter): „Medicii de la Spitalul Clinic nr.1 Craiova s-au confruntat, ieri, cu un caz neobisnuit. Un cuplu s-a prezentat la spital dupa ce-a suferit un grav accident casnic, la gatit. Barbatul avea o rana la organul sexual, iar femeia avea arcada sparta si prezenta o arsura pe omoplatul drept. Cei doi le-au povestit medicilor ca s-au ranit reciproc in bucatarie. Partenerul facea clatite iar ea, ingenuncheata, ii facea sex oral. La un moment dat, barbatul a dat gres si niste stropi din aluatul fierbinte au cazut pe spatele fetei care, de durere, si-a muscat partenerul de penis. Din reflex, barbatul a lovit-o pe tanara cu tigaia in cap.“
Graffer-ul: Haaa, a fost legitima aparare!
Fumatorul: Asta-i tot?
Cititorul: (maimutarindu-se) Da, Andreea, ai legatura…
Fumatorul: Mersi, am preluat legatura. ...Într-adevar, e interesant de stiut daca cei doi foloseau o tigaie de teflon ... caz in care accidentul cu ulei pare improbabil... si, mai ales, daca era o tigaie originala sau o imitatie ieftina dintre cele care, din pricina austeritatii generale... impuse de guveeern..., ne-au invadat pietele… La o tigaie originala cu termospot, de pilda, oribilul accident ar fi putut fi evitat. Termospotul e o bulina situata in centrul tigaii care, atunci cand aceasta se-ncinge, devine rosie. Pentru a preveni astfel de tragedii in viitor, Agentia Nationala pentru Protectia Cuplurilor ar putea interzice vanzarea tigailor fara bulina rosie de avertizare... La randul sau, Consiliul National al Audiovizualului ar putea impune ca pe bulina rosie sa apara inscrisul AP, astfel incat amatorii de senzatii tari sa nu mai poata face clatite fara acordul parintilor…(amuzament in cabine)... Dar iata cateva declaratii ale unor personalitati despre tragicul accident de la Craiova... (da un ghiont in peretele cabinei 1... sopteste) pssst! esti in aer! caseta!
Cititorul (rasfoieste precipitat ziarul): ...amhaa… Marko Bela, presedinte UDMR, ne-a spus: ”Cine nu intelege asta, nu intelege nimic din ceea ce se intampla astazi in Transilvania.”
Travestitul: (tragandu-si pe picioare o pereche de ciorapi de nylon) Dar Craiova nu-i in Transilvania!
Domnul (se roteste tot timpul respectuos in directia vocilor) Indubitabil.
Graffer-ul: Ce gay a fost asta!
Cititorul: ...Marta Moszezenska, reprezentantul Departamentului de Relatii Externe din cadrul Guvernului canadian, declara: ”Iata de ce oamenii de afaceri canadieni se tem sa investeasca in Romania. Trebuie sa le aratati acest lucru celor care conduc aceasta tara deoarece nu le pasa foarte mult de ceea ce se intampla decat daca devine o chestiune publica!”
Graffer-ul (preia ideea):Bill Clinton, fost presedinte american: ”Eu niciodata, repet, niciodata nu am facut clatite cu Monica…”
Travestitul: (tragand in sus de ciorapi, la fel de distrat) Bill e un mare, mare mincinos…
Graffer-ul:...Esti blond?
Travestitul (scotoceste in geanta): Nu, dar aveam o peruca... (serios)... am uitat-o acasa!
Graffer-ul: Sa mori tu... Cocoselul nu l-ai uitat?
Travestitul (mimeaza, timid): As vrea eu!
Graffer-ul: Ce poante ai pe tine. Ia da-le jos!
Travestitul: De tot de tot? (intinde un picior, isi mangaie ciorapul de nylon) Dar e nevoie de un voal pentru ca goliciunea sa fie perfecta...
Graffer-ul: Ce, ma?
Domnul: Ineluctabil.
Graffer-ul: Esti gay sau blond.. a?!
Travestitul: Nici, nici. ...Dar tu?
Lumina cade brusc. Panica in cabine. În cabina fumatorului scapara o bricheta.
Faza 2
Bezna.
Graffer-ul: What a fuck!
Cititorul: S-a stins si la voi?
Graffer-ul: Nu, doar la aia care-au injurat guvernu’. Ce dreac’, nu stiai ca WC-urile-s ascultate?
Fumatorul: ...se pare ca a opta cacare a lumii a fost rapusa de-o pana de curent...
Travestitul: Nu-i rau nici asa. E chiar intim.
Graffer-ul: N-ai vrea sa stii ce intim pot sa fiu eu cu ma’ta?
Domnul: Sa speram ca vor remedia imediat situatia.
Fumatorul: (cercetand cu bricheta usa, o izbeste cu pumnii) Sper sa o remedieze repede. ...se pare ca suntem blocati inauntru. Nu vad nici un dispozitiv de avarie.
Graffer-ul: Cum adica nu vad. Adica vezi totusi ceva?
Fumatorul: Normal. Micul avantaj al micului meu viciu. Sunt fumator. Deci am o bricheta!
Cititorul: Ati putea sa mi-o imprumutati? Sunt claustrofob. As putea face chiar un atac de panica.
Fumatorul: N-am prea mult gaz si, oricum (se catara pe closet si verifica tavanul) tin sa va informez ca suntem inchisi ca-ntr-o cusca.
Cititorul: Totusi ne auzim! Deci trebuie sa fie si o cale de trecere.
Fumatorul: Ciudat, intr-adevar. Probabil ca ne-auzim prin caile de trecere ale aerului conditionat.
Cititorul: Va rog, gasiti o cale sa-mi imprumutati bricheta un pic. Sufar de claustrofobie cronica. La urmei ne desparte doar un perete. Chiar risc sa fac un atac de panica.
Domnul: Permiteti-mi sa va recomand o metoda simpla. Aveti o punga?
Cititorul: N-am, multumesc. De ce-as fi venit cu punga la WC.
Fumatorul: Pardon, la ”digestaurant”. La cel mai pizdos digestaurant al mileniului... Sa nu mai folosim termeni primitivi, din epoci de trista amintire...
Domnul: Dar am inteles ca aveti un ziar la dumneavoastra.
Cititorul: Si ce? Aveti ceva impotriva lecturii pe buda? Daca va intereseaza, e o modalitate inteligenta de-a folosi un timp pe care natura ne-a programat sa-l irosim in mod constant. Mai ales pentru un tip ca mine, caruia-i place sa fie informat..., as putea spune ca e cea mai placuta parte a zilei. Ma ajutati cu bricheta aia, ca nu mai pot....
Domnul: Altceva doream sa va spun. Dintr-o foaie de ziar puteti face o punga...
Cititorul: Si ce va face sa credeti ca vreau o punga. Am cerut o bricheta.
Domnul: Exista o metoda pentru a scapa de panica. Faceti o punga de hartie, cum v-am spus, si respirati in ea. Se spune ca inhalarea propriei respiratii ajuta...
Travestitul: ...da da da, am vazut asta intr-un film, cu un aeroport. Cica echilibreaza nu stiu ce in sange sau creier si te calmezi imediat.
Cititorul: Aiureli. Sunt foarte echilibrat mintal, n-am nevoie sa respir in nici o punga, ca un aurolac... Am cerut o bricheta pentru ca sunt... sufar de... n-am nimic dom’le... claustrofobie.
Fumatorul: Si credeti c-o sa va ajute daca vedeti ce aproape-s peretii?
Cititorul: Ma ajuta sa stiu ceva. Urasc sa stau in bezna mintii.
Graffer-ul: Si se ia, claustrofonia asta?
Cititorul: Claustrofobie. Da, e foarte contagioasa, se ia pe calea sunetului. Se ia dupa fraieri si le rupe urechile.
Graffer-ul: ...de-aia s-a si lipit de tine... si-a gasit fraierul.
Cititorul: Ai noroc ca esti inchis acolo, ca-ti lipeam eu vreo doua...
Graffer-ul: Sa o sugi, ba.
Cititorul: Ba sa ti-o suga pamantul.
Travestitul: O-le!
Fumatorul: Ia calmati-va, ca mi-am facut destui draci cu High-tech-ul pizdii ma’sii si cartelele lui de cacat, pan-am reusit sa intru, ca acum sa fiu blocat aici, cu o liota de voci scapate de la balamuc. Mai bine spuneti ce facem.
Graffer-ul: Sa spargem usile. N-au ce sa ne faca, e vina lor. Dar sa le spargem toti! Ai auzit, poponarule?
Travestitul: ...tu chiar ai o problema cu asta. De ce n-o rezolvi. Vad ca-ti tot cauti victime.
Fumatorul: ...par destulde solide. Si-apoi... daca le spargem, le ridicam mingea la fileu. Pierdem avantajul. Am de gand sa pretind daune serioase pentru trauma asta de cacat. Sunteti fraieri daca nu faceti la fel. Am sa spun ca m-am imbolnavit de claustroboscopie de-asta cronica.
Cititorul: ... parca doreai sa-ncetam... vezi ca-mi da ma-ta un bip....
Fumatorul: ...mi-amintesc cand era lumina si-aveai un ziar... Îl mai ai? Eu am o bricheta...
Cititorul: ...spala-te pe cap cu ea. Si eu zic c-ar trebui sa spargem usile.
Graffer-ul: Yesss... Hai s-o facem! (izbeste cu picioarele, Cititorul il imita)
Domnul: ...sa cumpanim bine, domnilor... cred ca dispozitivele astea complexe costa foarte-foarte mult... (zgomotele cresc) sa nu ne pripim...
Fumatorul: ...sunt foarte de acord... (ridica vocea, ca sa acopere harmalaia) O gramada de bani care-ar putea fi ai nostri! Va dati seama! Imaginati-va toata presa de-afara, care-asteapta flamanda o stire ca asta: ”cinci oameni au fost blocati in localul companiei Hi-Tech Toilete Paradise chiar in ziua inaugurarii. Hiper-tehnologizatul stabiliment dedicat satisfacerii rafinate a ceea ce, pana ieri, numeam necesitati fiziologice, va falimenta din pricina unei banale pene de curent. Avem informatii ca victimele intentioneaza sa solicite sume uriase ca despagubire pentru traumele morale. Am reusit (urla ca sa fie auzit in vacarm) sa obtinem un interviu in exclusivitate cu una din victime...: stimate domn, cum v-ati simtit in digestaurant? Am inteles ca suferiti de claustrofortare...”
Cititorul: (intetind izbiturile) ai sa suferi de mana mea, starpitura! Te omor!!
Domnul: va propun sa supunem la vot!
(o clipa de liniste)
Grafferul: votez pentru! Sa-l stalcim in bataie!
Cititorul: sa-l inecam in closet!
Graffer-ul: sa-i taiem rusinica si sa dam vina pe poponar!
Domnul: ....domnilor, nu vreau sa par lipsit de spirit, dar ma refeream la faptul ca ar fi ideal sa gasim o solutie comuna pentru-a iesi din aceasta ingrata situatie. Date fiind circumstantele, nu ne-ar strica putina organizare. Sa ne pastram mintea limpede. Permiteti-mi sa remarc ca, in varianta propusa de dumneavoastra, ramanem in numar par, asadar ne vom expune riscului ca apoi voturile sa se distribuie egal...
(se face brusc liniste... trec asa cateva secunde bune)
Cititorul: (reluand izbiturile) Încetati! Linistea asta ma scoate din minti. V-am spus ca pot sa fac un atac de panica.
Graffer-ul: ...am gasit! Daca-l matrasim si pe poponar, scapam de paritate!
Fumatorul: (face doar scantei cu bricheta, i se termina gazul) Gata, ati lungit-o destul, schimbati placa. Domnul are dreptate, putina solidaritate nu ne-ar strica. Pe bune, ce dracu’ facem daca ramanem blocati aici?
Graffer-ul: E cam groasa, fratie... La cum am trosnit-o trebuia deja sa cedeze...
Cititorul: ...ce naiba se-ntampla afara? O lungesc cam mult... Sa nu se fi intamplat ca la Moscova...
Fumatorul: Ce s-a-ntamplat la Moscova?
Cititorul: Bai, da’ esti de belea. Nici afara nu citesti ziarele?
Fumatorul: ... nu prea. Nu-mi risipesc banii pe cacaturile lor de minciuni. Ce trebuie sa stiu, stiu.
Cititorul: ...si mai spui ca guvernul e de cacat...
Graffer-ul: ...ce dreac’ s-a-ntamplat la Moscova?
Cititorul: 25 mai 2005. Black-out in Moscova, in suburbii si in regiunile Kaluga, Riazan si Tula. Pana generala de curent. Peste 20.000 de oameni blocati in metrou si lifturi, bursa si bancile paralizate, milioane de oameni s-au trezit aruncati in epoca de piatra...
Graffer-ul: Manca-ti-as, la fel ca-n America. E clar, atac terorist...
Cititorul: Ar fi o varianta. A fost un cecen, Samil Basaev, care-a revendicat atentatul. De fapt, dublul atentat, zicea el: Cu cateva zile inainte, un incendiu devastase teatrul Stanislavski din Moscova, iar Basaev s-a laudat ca o grupare de-a sa organizase ambele chestii...
Graffer-ul: Sa-nnebunesc. Da’ ce-au avut cu teatrul, fratie?
Cititorul: Separatistii ceceni? Pai nu e scopul lor declarat sa distruga toate centrele vitale-ale Rusiei? Din punctul lor de vedere, teatrul e doar un centru ”cultural-propagandistic”...
Graffer-ul: Ce cool! Dar tot nu pricep ce dreac’ sa se propage la teatru... De ce nu s-au dus la televiziune? ...Auzi, da’ noi avem separatisti de-astia?
Fumatorul: Pai la noi toata lumea se separa de toata lumea. Numai eu am la activ 3 divorturi...
Cititorul:... da’ rusii au negat toata faza. Cica a fost o avarie la centrala Saghino, din cauza ca instalatiile aveau vreo 50 de ani...
Graffer-ul: ... au zis si ei, sa nu se panicheze fraierii...
Cititorul: ...cum sa nu se panicheze, cand si-au amintit pe ce butoi cu pulbere stau. Komsomolskaia Pravda scria ca-n Rusia sunt o suta de mii de unitati periculoase, din care 1.500 - obiective nucleare iar 3.000 - intreprinderi chimice... Iar la Rodnaia Gazeta a scris ca pentru bulirea unei statii electrice nu-i nevoie de 50 de vagoane de bombe, doar de-o racheta de croaziera trimisa unde trebuie... Ca na, cu bani poti orice in Rusia...
Travestitul: Adica sa deturneze o racheta de croaziera? Bietii pasageri...
Graffer-ul: S-a trezit blondu’... Ce pasageri visezi?
Travestitul: Pai nu-i spune de croaziera? Daca nu-s pasageri, inseamna ca nu-i croaziera...
Graffer-ul: Logic... blondule...
Cititorul: ...parerea mea, o parere strict personala... e c-a fost alt tip de terorism... Alte interese. I-as spune terorism economic: cineva a vrut sa-l buleasca pe Anatoli Ciubais, seful monopolului electricitatii... Va dati seama, e vorba de acapararea unor active uriase... Se poarta tare la rusi... Cu putin timp inainte fusese si-un atentat la viata lui... Daca n-a mers, au incercat sa-i explice altfel...
Fumatorul: ...te joci cu rusii? Pai astia au inventat si ruleta ruseasca...
Cititorul: ...ar fi fost culmea s-o fi inventat nemtii...
Graffer-ul: ...blondule, tu nu te framanta ca-ti traduc io: ruleta ruseasca difera de aia normala prin faptul ca nu masoara metri ci litri. Te-ai prins? Asta din cauza ca la rusi totul se masoara in votca...
Cititorul: ...pe Ciubais il si mancase-n cur, dupa pana din America, sa declare (maimutareste un accent rusesc) : «La noi pur si simplu nu e posibil asa ceva. Evident, americanii au probleme sistemice. În locul lor, noi am fi tras de mult concluziile necesare »... Kakaia concluzii, acum!
Graffer-ul: Io cred c-au fost teroristi-teroristi, prea e la fel ca-n America.
Fumatorul: De ce America tot vorbiti? Cand au cazut turnurile gemene?
Graffer-ul: ...tu fii atent ca se ia, esti deja saten... Cand a cazut curentul!!
Fumatorul: Cand a cazut curentul?
Cititorul: ...intr-o joi. 14 august 2003. Cea mai mare pana de curent din istoria Americii. A-nceput in Ohaio, la pranz, liniile au cazut una dupa alta. În 3 ore, s-a extins in 8 state si-a ajuns in Canada, in Toronto si Otawa... Black-out!
Fumatorul: Da’ ce-a fost, incendiu? Cum sa se extinda o pana?
Cititorul: Mai rau decat un incendiu. Black-out! 50 de milioane de oameni paralizati... blocati... sub pamant sau in aer, in metrouri, tuneluri, lifturi, avioane, trenuri, ambuteiaje sau case, fara telefoane, televizoare, computere, frigidere... Fara aer conditionat, la 32 de grade... Fara bani, pentru ca au crapat bancomatele, iar aia-si tin banii pe card... Black-out! 30 de ore! În New York, toti bataiau cu gandul la 11 septembrie: ...”o luam de la capat”...
Graffer-ul: Terorism, frate!
Cititorul: stiu si eu? În New York au mai fost mega-pene de-astea, in ’65 si ’77, da’ atunci nu era moda cu terorismul. Se purta jaful. Si-au fost jafuri adevararte... ca-n filmele cu vestul salbatic.
Domnul: ...o contradictie-n termeni! Ca-n filme sau adevarate?
Fumatorul: ...ce conteaza! Sunt varza americanii!
Graffer-ul: ...varza murata...
Cititorul: ...las’ca nici cu ailalti nu mi-e rusine...Dupa pana din State, grangurii electricitatii ruse se inghesuiau sa se laude: noi n-avem probleme de-astea, sistemul rus e mai strasnic, curentul poate fi adus din alta parte, dupa necesitati...
Fumatorul: ...cu tulumbele de pompieri, probabil... Rusu-i in stare sa-ti dea curentul si cu sacosa...
Domnul: Rusul? Mai degraba sa-ti ia decat sa-ti dea...
Cititorul: ...si cand a fost sa fie, toti maharii erau dusi din oras: unul era in concediu in Spania, altul in delegatie, altul lipsea...
Graffer-ul: I-a luat ca din oala... Vvvup!
Cititorul: ...da’ cel mai strasnic e ca s-a estimat dublarea consumului de curent in urmatorul deceniu... Cum naiba sa faca fata daca deja le-a picat sandramaua...
Domnul: Realitatea e ca se poate intampla oricui... E ceva in aer, nu stiu...
Fumatorul: ...chiar asa, sa nu ne mai perpelim atata de grija lor... Sa ne vedem de cacatul nostru...
Graffer-ul: Pai cum sa-l vedem, daca-i bezna...
Fumatorul: Asta zic... Black-out si la mine. Mi s-a terminat gazul...
Graffer-ul: ...Esti nebun?... Putea fi o chestie, sa incerci sa dai foc la usa...
Fumatorul: Acum zici?! (scapara precipitat; doar scantei si cate-o slaba palpaiala) Nu vrea, dom’le.... Ar fi fost o chestie... Ce s-aprind acum?
Cititorul: ...ai ras? ...razi acum... Cine are bricheta? Si la cine e ziarul?
Fumatorul: (obtine o palpaiala mica, incearca sa aprinda cu ea un colt de camasa) Hai, haaai! flacara de cacat... (alta palpaiala..., reuseste sa aprinda coltul camasiii, il indeparteaza de corp si incearca sa se dezbrace cu o mana, flacara se mareste brusc, Fumatorul se agita bezmetic, incearca sa stinga dar sa si pastreze focul)A! Aa! Aaaaaa! (se plezneste cu palmele, apoi scoate apa din closet si stinge focul) Pe ma-sa! S-a stins.
Graffer-ul: Ce-ai facut, fratie, ti-ai incendiat flocii?
Fumatorul: ...cat pe ce... fir-ar... ...de cacat...
Graffer-ul: ...si chiar ti-ai imaginat ca o sa topesti usa aia? ...da’ la fum te-ai gandit? Ce faceai cu fumul?
Fumatorul: ...stai linistit... sunt obisnuit... doar sunt fumator...
Cititorul:...eu zic sa te potolesti... Daca nu te sufocai, ardeai ca soarecele...
Domnule: ...esti de-a dreptul iresponsabil! Nu te-ai gandit ca puteai sa ne incendiezi si pe noi?...
Fumatorul: Nu!
Faza 3
În cabine se-aprind, pe rand, niste neoane. Lumina e chioara si palpaie. Cabina Travestitului ramane in intuneric.
Domnul: Slava domnului!
Vocea suava (un pic ragusita): Stimati clienti, am fost informati ca sistemul national de electricitate a suferit o avarie. Din fericire pentru dumneavoastra, la Hi-Tech Toilete Paradise sunteti in deplina siguranta, deoarece firma noastra dispune de surse autonome de energie - ce-i drept, limitate. Avand in vedere ca nu am primit inca de la autoritati date concludente cu privire la durata acestei situatii, ne vedem nevoiti sa gestionam cu maximum de scrupulozitate toate resursele. Va asiguram ca intreaga noastra echipa lucreaza pentru a elabora un plan de optimizare a resurselor, pentru a asigura securitatea celor peste 2500 de clienti pe care-i adaposteste compania noastra acum. Va rugam sa stati linistiti la locurile voastre, fara a intreprinde nimic care ar putea afecta integritatea echipamentelor si, implicit, programul de evacuare a dumneavoastra. Va multumim pentru intelegere.
Cititorul: Cum, nu deschideti usile?!
Domnul: Asta-i culmea!
Fumatorul: Reparati macar lumina asta de cacat!
Graffer-ul: Luminaaa! Ne futeti ochii!
Travestitul: Voi aveti lumina? Eu n-am deloc!
Graffer-ul: Pai tie ce-ti trebuie, tu oricum stai in bezna mintii...
Domnul: ...ai auzit, doar. Au spus ca trebuie sa facem economie.
Travestitul: ...serios! Si de ce m-au gasit taman pe mine...
Cititorul: ...sa stii ca te-au ales special pe tine. Nu fii paranoic, ai si tu rabdare. Probabil ca atat le permite acum sistemul...
Fumatorul: ...ia uite la calustrofortosul nostru, a uitat cand ne-ameninta cu atacurile lui de panica..
Domnul: ...cel putin se lucreaza, totusi. Cine stie ce se petrece afara.
Cititorul: Nici nu vreau sa-mi inchipui. Cosmarul meu cel mai mare e sa raman blocat in lift sau intr-un tunel de metrou... De-aia nu folosesc niciodata liftul si nu merg cu metroul...
Fumatorul: ...cosmarul meu a-nceput deja, mai am zece tigari da’ nu mai am cu ce sa le-aprind...
Graffer-ul: (agita un spray, si-a reluat activitatea)...si o sa intri-n sevraj? Beton!
Domnul: ...o buna ocazie sa te lasi. Stii ca fiecare tigara e un cui...
Fumatorul: ...in plus batut in cosciug? Texte de tataie... Eu oricum o sa fiu incinerat... Nu ma las inchis in cosgiuc...
Domnul: Aha, inca un claustrofob...
Fumatorul: Nu, o masura de protectie elementara. N-ai auzit de moarte clinica? N-am chef sa ma trezesc singur-singurel in sicriu la 3 metri sub pamant...
Graffer-ul: ...si cu o pofta dementa de sex!
Fumatorul: ...sa bat cu pumnii-n capac si sa urlu de sa ma-njure vecinii... Nu, tati, mai bine la microunde...
Cititorul: Vreti sa lasati subiectele astea pentru cand ne-om vedea afara?
Fumatorul: ...pai nu stiu cat de distractiv e acum nici pentru aia de-acolo...
Graffer-ul: Îti spun io cine se distreaza acum: aia care erau la dentist, hahah... Care-au ramas blocati cu freza-n masele, eac! Cu gingiile atarnand...
Fumatorul: Lasa-i pe-aia... Dar in spitale, pe mesele de operatii ce-o fi... ce panica pe culoare... inchipuie-ti ...cum fug toti, cu matele atarnand, care cu ficatii, care cu rinichii in maini..., calcandu-se-n picioare, ciocnindu-se ... Ma scuzati, cred ca-i ficatul dumneavoastra, fiti amabil, mi-a vazut cineva testicolul, ...alo, uitati-va unde calcati, dom’le, e tita mea, ...simt ceva moale aici, e creierul dvs?...
Cititorul: ...o sa razi, dar spitalele-s cele mai sigure in situatiile-astea. Au generatoare proprii.
Travestitul: ...de ce sa nu se-aprinda lumina tocmai la mine...
Fumatorul: Gata, fratilor, cade guvernul!
Cititorul: ...te-ai scos!
Fumatorul: ...macar cu atat, ai vazut ce-a zis ciungomuta... Ne-am lins pe bot de despagubire... Astia, daca ridicam clontul, sunt in stare sa ne tina aici si dupa ce revine curentul, doar asa, de distractie...
Travestitul: ...de ce tocmai la mine... nu pricep...
Graffer-ul: ...de sclipitor ce esti... tu luminezi totul in jur, au zis sa nu mai risipeasca degeaba lumina... Îti convine asa?
Travestitul: ...de ce nu s-a oprit la tine, de ce la mine, de ce mi s-a-ntamplat tocmai mie!
Domnul: asculta... la oricare dintre noi s-ar fi intamplat... ar fi spus: de ce tocmai la mine, de ce tocmai mie...
Travestitul: nu-nteleg... nu, tu nu-ntelegi nimic...
Domnul: ...mii de oameni, in clipa asta trec prin incercari dintre cele mai stupide, sunt calcati de masini, le cade-un ghiveci in cap, se trezesc cu o bucata de fier intre ochi, cad din balcon, se ineaca cu un carnat, sunt invartiti in vazduh de explozia unei masini capcana si toti chiar acum, chiar in clipa asta isi spun, te asigur: de ce eu, de ce tocmai la mine, de ce tocmai mie... putea fi oricine, oricine altcineva de pe strada, din ocean sau din aer... Asa ca nu mai face atata taraboi... Gandeste-te ca putea fi mai rau... Puteai sa ai chiar acum, chiar in clipa asta, un nenorocit de fier intre ochi... Nu te maguli inutil... Nu esti chiar o exceptie...
Travestitul: ...nu-ntelegi nimic... Eu chiar sunt o exceptie...
Domnul: Stai linistit, toti spun asta. Tuturor le place sa creada asta... Identitatea e cel mai comun viciu. Adevarul e ca nu stim care-i regula jocului. Poate ca regula e un sfarsit violent, iar exceptia e supravietuirea... mai precis, amanarea acelui sfarsit, caci finalul e cert. Cat priveste situatia actuala, n-o putem judeca pana n-avem informatii de-afara... Tu comentezi exceptia pornind de la faptul ca noi avem un deget de lumina in plus fata de tine... Dar cum te raportezi la ce se-ntampla afara? Poate esti privilegiat. N-ai de unde sa stii ce se-ntampla acolo. Poate esti exceptia fericita.
Travestitul: ...as putea sa-ti spun multe... dar n-are sens... nu pricepi nimic. Nu ma cunosti...
Domnul: ...nici n-am nevoie sa te cunosc... Vorbesc de statistica pura... Vorbesc de realitate. Realitatea n-alege.
Travestitul: Dar tu vorbesti cu mine, un om viu, in carne si oase... Nu cu o nenorocita de cifra...
Domnul: Dar nu te-am ales eu. S-a nimerit sa vorbim. Puteau fi oricare alti cinci curiosi de pe strada. S-a nimerit sa fim noi.
Travestitul: ...nu s-a nimerit nimic. Eu am ales asta, intelegi, am ales sa fac asta, am planificat asta.
Fumatorul: ...te-nteleg perfect... Trei zile m-am pregatit... (schimba intonatia, spre plafonul cabinei) Am investit pentru asta!
Cititorul: Dar daca... stai... daca nici n-a fost vreo avarie?
Fumatorul: ...adica totul e la misto...
Cititorul: Daca, sa zicem, astia fac nu stiu ce experiment pe noi?
Fumatorul: Dar daca noi nici nu existam, de fapt, decat in inchipuirea ta?
Cititorul: Nu, pe bune! Se-ntampla-n lumea asta chestii si mai si...
Graffer-ul: (mai multe jeturi cu spray-ul, are o criza de tuse) Auzi, astia n-au reparat si aerul conditionat? Ma cam sufoc...
Cititorul: Nu, pe bune. Mai tineti minte cum ne-au scanat la intrare? Ne-au pus sa lasam tot, telefoane mobile, chei, portofele...
Fumatorul: ...si astia umbla acum in casele noastre...
Travestitul: ...nu poate fi o simpla coincidenta... nimic nu-i intamplator...
Graffer-ul: Nu, pe bune, nu mai pot sa respir! Nu mai am aer...
Fumatorul: ...adica spui ca au facut ca la lagarele alea, de-i trimiteau la gazare si le-au spus ca-i trimit la dusuri?
Cititorul: ...ai retinut cati au zis ca suntem? 2500... intr-o singura tura...
Fumatorul: Si-au zis sa stam cuminti ca sa-si faca efectul nu’s’ce?
Graffer-ul: (gajgaie tabagic) Ba, lasati cioaca, chiar ma sufoc!
Fumatorul: (respira adanc, demonstrativ) Pentru aer de Alpi, apasati tasta 1. Pentru aer de Mediterana apasati tasta 2. Pentru coffee-shop Amsterdam apasati tasta 3... Pentru noxe de New York apasati pedala...
Cititorul: ...tine careva minte ce-am semnat pe formularul ala?
Graffer-ul: (horcaie patetic)...nu mai pot sa respir... sa-mi bag cracii...
Travestitul: ce-ai patit?
Grafferul: ...sa-mi trag palme... am uitat ca nu mai merge aerul... am dat cu spray-ul...
Fumatorul: ...am semnat, parca nu stii ... Acum pentru orice fleac te pun sa semnezi... .cine naiba sta sa citeasca taspe pagini... si ei stiu asta... vroiai sa-mi pierd randul? ...iti trebuia o zi sa citesti tot... am semnat, da-i in ma-sa...
Travestitul: ce spray?
Graffer-ul: spray de ”dat”... Acrilic... Si-am dat mult... Fuck, si stiam ca-i nociv... ”a se utiliza numai in locuri bine...inhala.. bine ventilate... nu inhalati... ”
Domnul: ...deci asta era fasaitul care se-auzea de la tine! Manjeai peretii!
Graffer-ul: ...fuck... ma sufoc...
Fumatorul: ...si eu ma sufoc dupa un fum da’ nu crap... si nici nu m-am apucat sa dau cu sula de toti peretii...
Domnul: ..elemente ca dumneata, care devasteaza locuri publice, ar merita sa fie inchise 3-4 ani intr-o cusca de-asta...
Graffer-ul: ...ma-ta-i element...
Fumatorul: ...ai pus-o, rockeristule, vin aia si vad ce carpete le-ai pus pe pereti... Rapire din serai o sa scrie pe tine...
Graffer-ul: ...rockerista-i ma-ta...
Fumatorul: ...da’ ce asculti, ba, hi-hop? Mai de cacat... Pai si eu pot face muzica de-aia... ”ma scol dimineata din pat / suparat / chestia nu s-a sculat / m-a tradat / ratat /n-a mai functionat / ma uit la ea nervos / fioros / o-ntreb de ce ma trage in jos / jegos / cat o sa mai indur / cat o sa mi-o mai fur / injur / dau cu ea de zid / stupid / o izbesc de pereti / sa se-auda si la baieti.. Ridicati sulile-n aer! haide, toti ba-etii! Refren: Ba ba-eti / fiti isteti / dati cu sulile de pereti...
Domnul: ...declasati ca asta ...fara ocupatie, ...ii stiu, se-aduna in fata blocului seara de seara... Ti-e si frica sa mai iesi din casa cand se lasa intunericul... n-aduc nimic util societatii... nu stiu decat sa bea, sa se drogheze, se-apuca de talharii, ca sa-si procure bani de droguri, violeaza... ...ar trebui sa fie castrati! Extirpati! Eliminati!
Travestitul: ...cum vorbiti asa... omul se sufoca... parca spuneati ceva de respiratul in punga?
Domnul: ...si-asa ne consuma aerul de pomana...
Fumatorul: ...ai pus-o, rocheristule, l-ai suparat pe tataie nasol de tot!
Travestitul: Cauta o punga... incearca sa faci o punga din ceva... sa respiri in punga...
Fumatorul: ...vezi ca ai o punga sub ochi... incearca sa respiri in ea...
Graffer-ul: ...sa va-nghita bezna. Pe toti! (varsa toate lucrurile din rucsac si-si baga capul in el)
Travestitul: ...Stiti ce e straniu? Suntem 6 miliarde de oameni pe planeta asta, sase miliarde claie peste gramada, o adevarata serparie, nu mai avem loc unii de altii, peste tot oameni, unde te uiti, oameni, pe pamant, in oceane, in aer si-n gaura de sarpe, n-am lasat nici un coltisor nespurcat, nici o bucatica de harta..., stam si cate 70-80 de insi pe metru patrat, conform statisticilor, totusi reusim performanta ca, in clipele cele mai importante, in momente de cumpana, sa fim singuri. Nu e ciudat? În fiecare clipa, cineva e pe muchie, gata sa cada, cineva, cum spuneati, chiar in clipa asta, sta pe-o margine de fereastra, pe buza unui bloc, pe marginea caii ferate, gata sa treaca dincolo, gata sa sara, sa cada, si nu e nimeni sa-l prinda, nimeni sa il opreasca...
Cititorul: ...n-avem nici o garantie! Nici cea mai mica dovada ca ce-au spus e adevarat. Îsi aduce aminte cineva ce-a semnat in formularul ala?
Travestitul: ...70-80 de oameni pe metru patrat, dupa statistici, nu e interesant? Nu va suna a terorism statistic? Oare cum stau oamenii aia, unii peste altii, se tin pe umeri? Cum se suporta? Vi se pare real? Vi se pare uman, asa, din punct de vedere statistic? Si unde va situati dumneavoastra intre cei 80? Va vedeti din multime? Unde-ati nimerit? Oh, sunteti chiar la baza? Sub toti ceilalti 79? Ce ghinion, sincer, imi pare rau! Da’ ce sa-i faci, asta-i realitatea, putea sa mi se-ntample mie, putea sa i se-ntample oricui dintre noi, dar uite ca s-a nimerit la dumneavoastra. Simtiti suficient de real apasarea pe umeri, apasarea celor 79? Vi se pare reala, va place realitatea asta? Nu va place dar simpatizati cu ea? Nu simpatizati dar beneficiati discret de pe urma ei? Ah, dar dumneavoastra sunteti un mic terorist statistic!
Cititorul: ...Poate-i o teapa cu camera ascunsa... E ceva suspect aici... Vocea aia... Asa ceva nu se face. De ce n-au trimis, pur si simplu, niste vlajgani cu rangi sa ne elibereze ? Cica-s scumpe echipamentele... Au gasit explicatia... Dar ce-au pus in usile astea, frate, platina si diamante ? ...ca noi credem orice... Acum stau si se rad pe seama noastra... ca la Big Brother... Bai, am nimerit la Big Brother ! Suntem in direct ! (se agita-n cabina, face gesturi obsecene spre-o camera inchipuita) Astia se uita la noi si se hlizesc pe seama noastra... Bai.. Baaaai ! Nu-si aminteste nimeni ce naiba scria in formularele alea de la intrare ? Ce mama dracului am semnat ?
Fumatorul: ...ai semnat ? ai semnat... ce mai conteaza acum. Daca te crezi in direct, fa-ti numarul cel mai bun, poate-ajungi celebru ! Cine stie cine te remarca, pe cine vrajesti cu omniscienta ta, cu vasta ta cultura de almanah... Altfel, la ce-ti folosesc toate acum? Da-te-n spectacol, exhiba-te, arata-le in direct ce-i ala atac de panica original... Hai, etaleaza-ti talentele, desfa taraba, poate-i clipa ta, momentul tau..., nu rata sansa sa te afirmi, esti in direct, te vede-o-ntreaga natiune..., arata tot ce poti, hai! Fa-ti numarul cu stirile, zi-o pe-aia cu Andreea ai legatura... Prompter, adica ziar, ai... acum e si lumina... Ai toate conditiile !
Travestitul: ...ar fi minunat... Ar fi superb sa fim in direct, avem ce arata, toata lumea trebuie sa se uite... ce spectacol... ce minunat exemplu, ce lectie despre oameni oferim bunilor nostri semeni... ce minunata gradina zoologica alcatuim... noi si sentimentele noastre minunate... Avem toata crema aici, cea mai bogata gama de virtuti omenesti..., iata, de la stanga la dreapta, pentru dumneavoastra, aici, in prim plan, stau curajul, altruismul, intelepciunea, deschiderea si optimismul. Nu e minunat ? Si, chiar acum, sute de mii de familii aprind candela televizoarelor, ne vad pe noi si se-nchina ca la niste icoane... asteapta miracolul invierii... minunea unei morti in direct...
Cititorul : ...nu, nu-i Big Brother..., mai rau, stiu ce e, stiu de pe Internet..., filmele alea oribile care circula clandestin, ...isi bat joc de oameni, n-au nici o limita, se zice ca asta-i ultima moda printre decadentii cu bani, se fac producatori de filme negre de uz privat, bogatanul comanda meniul – crima, viol, tortura, suporta costurile de productie iar echipa executa scenariul cu oameni reali... Oameni care dispar... Sute de mii, milioane de oameni care dispar fara urma, de care nu mai stie nimeni nimic... Nu v-ati intrebat niciodata ? Unde dispar toti oamenii care dispar ? Ce-i aia disparitie ? Cum adica dispar ? ! Asa, ca sosetele din masina de spalat ? (spre o camera imaginara) Omul nu-i o soseta ! !... Cum sa dispari pur si simplu ? (spre camera imaginara) Ce, suntem gandaci, sa ne strivesti cu bocancul, sa tragi apa dupa noi si sa ne ducem frumos pe canal ? Omul nu-i gandac ! ...... E suspect... e prea suspect... usile n-au cedat... De ce le-ar fi facut asa solide ? Ce-i aici, cazemata ? Cine sa te asedieze-n WC ? Si de ce n-au prevazut un sistem de evacuare... o pana de curent e ceva previzibil... Cum sa nu te gandesti... nu tine... Si formularele alea... Parca eram la casting... (spre peretele fumatorului) Si-au gasit actorii ! !...acum asteptati-va sa ni se intample ce-i mai ingrozitor... Ne vor tortura lent, ne vor infometa..., o sa ne urcam pe pereti, o sa crapam de sete, probabil se-asteapta sa bem apa din closet, sa ne mancam excrementele, pana o sa ne iesim complet din minti... Iar ei fac pariuri... incearca sa ghiceasca cine rezista... cine crapa primul... Iar cand o sa ne iesim complet din minti... or sa ne-asmuta unii asupra altora... ca animalele... sa ne sfasiem de vii... Am si inceput ! ...uite cum vorbim intre noi ! Nici macar nu ne cunoastem. Cum poti, piromanule, sa vorbesti asa cu mine? De ce, te intreb ? Pentru ca asa-i in scenariu ! Asa a vrut barosanul care-a platit ! A vrut sange si oase rupte, a vrut mate scoase... Mda. Ei bine (spre public), n-o sa vedeti nici un mat ! (isi impreuneaza bratele peste burta)
Fumatorul : ...unit lost... Pe-asta l-am pierdut... (spre cabina Cititorului) Trebuia sa asculti sfatul lui tataie, sa-ti faci o punga din ziar si sa respiri in ea... Uite la rocherist, s-a potolit, i-a trecut...
Graffer-ul : (cu capul in rucsac) ... sunt artist, nu rocherist...
Domnul: ...artist... Nu ti-ar fi rusine... Ce capodopere ai lasat tu umanitatii? Ce monumente-ai cladit ? Ce-ai dat tu umanitatii, ma ?
Graffer-ul : (scoate capul din rucsac) Dar tu ce ai dat? !
Domnul : ...esti si insolent... În primul rand, ca artisti, cum spui ca se numesc cei de teapa dumitale, ar fi trebuit sa stiti ce-i respectul... Sa respectati, intai, munca, valoarea celor ce va sunt superiori cu cateva generatii... Sa ascultati si sa intelegeti, intai. Sa munciti si sa asteptati confirmarea timpului, nu sa va luati singuri. Sa stiti unde va e locul.
Graffer-ul : ...asa ai vrea... stiu... sa fiu un atenuat ca tine..., sa nu ajung mai departe ca tine, sa nu care cumva sa scot nasul din boschet cand treci cu foarfeca... doar asa m-ai putea tolera, ...sa fiu atent sa nu care cumva sa cresc, sa trec mai sus decat tine, pentru ca ai sa ma tunzi imediat, ai sa ma tragi in jos... sa fiu atent... sa fiu foarte atent daca-mi vreau binele... daca vreau sa supravietuiesc, sa parvin ca tine... sa fac, sa-ti spun si sa-ti arat doar lucrurile-n care te-ai putea recunoaste, pe care le-ai violat deja cu cunoasterea ta inutila... pe care le-ai murdarit deja cu masura fiintei tale meschine..., doar adevaruri pe care le-ai marcat deja cu propria ta urina... doar lumi pe care le-ai confiscat deja... doar poleiala din aura de mediocritate care te-nconjoara... nimic mai mult... doar asta ai accepta, aprecia, intelege... sa fiu o javra docila care sa-ti linga labele... recunoscator ca ma tolerezi..., asteptand doar clipa in care ti-as putea lua locul... Doar atat imi oferi... Sa stau cuminte la coada, sa astept sa putrezesti de viu si sa crapi, iar apoi sa-ti iau locul si sa mi-l apar cu aceleasi mijloace... ooo, iti bataie curul la gandul ca lucrurile s-ar putea schimba taman acum, dupa ce te-ai chinuit o viata sa le bati in cuie, dupa ce ti-ai strambat coloana o viata sucindu-te sa te strecori in mijloc sub marea tata, cu gura larg deschisa...
Domnul : ...l-ati auzit ? ...l-ati auzit ce-i poate iesi pe gura ? Ne mai miram c-a ajuns lumea asta unde-a ajuns... Astia te taie ca pe-o gaina, n-au nici un zvacnet, nici o remuscare... nu-i mai misca nimic...
Graffer-ul : ...stai linistit, nu-i nimic de ucis la tine... esti mort deja. Mortule! Si ca tine e plina lumea... Prea plina.. De-aia e lumea asa cum spui, ca-i plina cu tine... cu morti ca tine. Nici nu te-as recunoaste pe strada... Tu esti o multime... Asa ca stai linistit, ai sa ramai undercover, asa cum ai fost toata viata, un mare si costisitor anonim... Asa ca stai linistit, nu se vede...
Travestitul : ...asa, invartiti cutitele, ... sfasiati... sa se bucure ochiul, urechea, simturile ! Asta-i spectacolul...
Domnul : ...incredibil ! Oamenii astia circula liberi pe strazi ? !
Graffer-ul : Ti-e frica, mortule ? De ce ti-e frica ? Tot mort ai sa ramai. N-o sa-ti intre nimic in teasta. Nu te mai atinge nimic. Stii dinainte totul. Esti uns cu toti viermii...
Travestitul: ...asa... suntem in direct ! taiati... sfasiati... jupuiti fara mila...
Domnul: ...ar trebui eliminati.. extirpati...
Graffer-ul: Seriooos? ...doar atat poti? Hai, mira-ma cu ceva! Surprinde-te!
Travestitul: ... sa tipe metalul de-arsura sangelui... asta-i sunetul ! dulcele zanganit... (in cabina sa licareste o luminita rosie. Cat sa se vada lucirea unui brici pe care Travestitul il roteste prin aer)
Domnul : ... refuz sa ma mai las antrenat in aceasta discutie... mai jos de-atat nu se poate cobori...
Graffer-ul : ...daaa, se stie, nu e de demnitatea ta, cunosc... Ai putea incerca, dar n-ai pentru cine, ai dovedi tu ceva, dar nu in conditiile astea... Te dai indiferent dar pandesti dupa colt. Doar-doar ai gasi vreo celula – s-o imbolnavesti, s-o confisti si pe ea, sa distrugi, sa omori ceva, sa tragi langa tine, sub tine.. Gata cu dialogul... E obositor sa mimezi, asa-i? ...Nu mai mima deschiderea, ba, inchisule. Te-ai infofolit pana-n gat. Sa nu risti, imputitule. Daca te-ai deschide ti s-ar vedea viermii. Carcasa ce esti. Carcasa ambulanta. Travestitul: (lumina rosie a crescut imperceptibil; se joaca cu briciul pe propriul trup, mimeaza taierea in dreptul bratelor, gatului): ... de-acum... nu se mai mimeaza nimic... taiem pe viu... in direct... sa desfacem carcasa...
Graffer-ul : ...vorbeam cu tine? ! te simti mort ?
Travestitul : ...ma simt... cum ma simt ? ma simt tot mai tot mai mort... Dar acum... (se taie la un brat ; de-aici, lumina rosie va creste vizibil in intensitate)...am sa-i dau macar sangelui viata...
Graffer-ul : ... scuteste-ma cu comentariile tale cretine, poponarule...
Travestitul : ...in sfarsit liber.. sa curga unde-i va fi lui voia...
Graffer-ul : ...du-te-n ma-ta de aberant... (se-ntoarce spre cabina cealalta) Ai amutit, mortule ?
Domnul : ... discuta cu cine-ti suporta abjectiile... refuz sa-ti raspund...
Graffer-ul : ...deci acum ai vorbit cu peretii... Mortul a vorbit cu sicriul ! Cool.. Nici macar mort nu poti sa fii pan-la capat... Te agati de pantofi, te cacai.... Mori sparcait, in rate... Un hoit in leasing, asta esti... Te descompui pe blat, pe furis, discret, sa nu se prinda nimeni... În fiecare zi, cand nu te vede nimeni, lasi in WC cate-o bucatica din tine.... Tragi apa repede, sa stergi toate urmele.... Dai cu parfum peste hoit, sa nu simta vecinii... Dai cu substantive, cu adjective, improsti cu fraze... Cu apa de gura nu-ti dai? ...Ca pute. ...De-aici se simte duhoarea...
Domnul: De fapt, cine esti si ce vrei? M-ai urmarit special? Ce vrei de la mine?!
Graffer-ul: ...chiar asa, de ce-ai venit tu aici? Ai fugit de-acasa, ca te cauta moartea sa-i platesti lichidarea? Sau esti simplu turist! Ce-ai zis tu: ia sa vad ce se-ntampla... Sa trag cu ochiul... Care-i situatia, ecuatia... Sa te scoti si tu cu ceva. Dar cum te-ai scoate din moarte?
Travestitul: ...toti murim... doar tragem nitel de timp... Mijim ochii, scoatem manutele din tarana si, chiar cand sa ne saltam, hop, vine compresorul...... Poate-am sa mor chiar acum, cine stie...
Domnul: (bate cu palma in peretii cabinei) Sa vina cineva! Deschideti!!
Graffer-ul: ...Ce tot dai din mana. Alungi musculitele? Trag si ele la hoit, nu te-ai prins?
Travestitul: ...let it flow... let it flow...
Domnul: ...depasiti orice masura! deschideti odata!!
Graffer-ul: ...nu-nteleg ce te agiti... Nu te simti ca acasa? Hi-Tech Toilete Paradise ti-a asigurat chintesenta valorilor tale! Casa ta e oricum un cavou. Patul tau oricum i-un sicriu... Peste sotie te-ntinzi ca-n sicriu... Pe WC te scufunzi ca-n mormant... Nu aprinzi lumini, doar tamaie... Florile nu le suporti decat moarte.. Asta si oferi doamnelor: buchete de moarte...
Domnul: ...sa vina cineva imediat! deschideti!
Graffer-ul: ...iubesti concretul, cimentul, peste tot propovaduiesti duhul sau, i-ai converti pe toti la ciment.. Ai face sex oral cu o betoniera! Ti-ai turna si spermatozoizii-n ciment... Ti-ai baga pick-hammerul in planeta... Ai gauri si ai nivela totul pana ai obtine un cub, un cavou... Te-ai craci apoi peste cosmos si-ai organiza toate planetele, le-ai incolona si le-ai tunde pana ai umple tot cerul de cruci. Dar nu poti... Stii cat esti de nevolnic... Nici nu stii cat ma bucuri ca nu poti... Pentru ca astea-s ciurucuri fata de ce-ai putea face daca ai avea putere deplina. Daca ti-ar incapea in maini toata lumea...
Pauza
Graffer-ul: ...ai amutit, mortule? Cum se face... Sa ma fi inselat? Sa se fi miscat ceva in carcasa? Ti se bate vreo pleoapa? Vreo globula isi face de cap... Ori te pomenesti ca asculti, in sfarsit... Ca ma onorezi cu atentia ta si acum te caznesti, dupa puterile tale, sa priceepi ce se-ntampla, unde bate baiatul... Ce sa mai asculti pan-la capat, zi de-acum ce iti vine... Ai tu, deja, niste scheme. Niste borcanele... Niste formule deja ticluite... Dar si eu ti le stiu... Te-am studiat bine, mortule. N-am avut incotro, n-am avut loc de tine: m-am lovit peste tot de tine, m-ai obligat sa te-ascult pe la toate parastasele, m-ai tarat pe la toate inmormantarile, prin toate mormintele tale. Te stiu pana-n cel mai mic viermisor. Deci uita, scuteste-ma de viermisori. Hai, surprinde-te! Travestitul: ...stimati telespectatori... priviti acest minunat serpisor de sange... scapat din captivitate....priviti-l cum se strecoara... cum isi cauta cuibul....
Graffer-ul: ...vezi, vezi ca esti mort, mortule?
Domnul: ... sterg cu buretele tot ce-ai spus... Numai inceteaza, te rog...
Graffer-ul: Heee, nu ma lua cu ieftinataturi... Cu exercitii de imprietenire, lasa-le... Le-am fumat si pe-astea. Lasa-te de rahaturi, ti-am zis. Sunt satul pana-n gat...
Fumatorul: Gata, rocheristule, schimba placa, devii plictisitor!
Graffer-ul: Hopaa. Alt mort! Tu ce schimbare astepti? Chiar astepti de la mine ce nu-ti poti cere nici tie? ...Chiar crezi c-ai suporta asta? Si daca-ti dau, crezi ca vei vedea ce-o sa-ti dau? Ca ai organ ca sa afli? Crezi ca vei recunoaste? Ca vei simti ceva? Si tu esti dintre cei ce vor doar ce stiu deja, ceea ce pot deja recunoaste..., doar ce pot simti cu organele lor moarte...
Fumatorul: ...are vana pustiul...
Domnul: ...are tupeu pentru ca suntem inchisi aici... Îi scuz cruzimea gandirii prin cruzimea varstei...
Fumatorul: ...e suparat rau de tot! Da’ recunoaste, are textul la el...
Domnul: ...mda, n-ar fi lipsit de talent... Dar e nedestelenit... si-asa va ramane... Pentru ca ei n-au rabdare... Nu stiu decat sa se repeada... Vorace.. Sa-si devoreze prada... Nu conteaza ce, sau pe cine... Vor sange... Vor imediat, vor acum... Sa arda totul acum...
Graffer-ul: ...hai, lasa ipocrizia... Tu ma vrei mort, ca tine. Ma vrei agatat de pantofi, ca tine... Ma vrei chircit pe WC, ca tine... Ma vrei cu bratele pe piept, ca tine... Ma vrei ieftin sau gratis, ca tine... Ma vrei la borcan, in camara... Ma vrei in fosa septica... Ma vrei sub betoniera ca tine...
Fumatorul: ...bun asa, amor protejat cu beton....
Domnul: ...nu-i mai da apa la moara, ca cine stie ce mai debiteaza... Vezi ca daca-i dai apa la moara ti se suie-n cap... Nu-mi doresc decat sa uit mai repede de tot, cand iesim de aici...
Graffer-ul: ...stai linistit, mortule: n-am sa te dau in gat. Cui sa te dau in gat, altor morti?
Travestitul (respira greu... lumina rosie, orbitoare) : ...moartea... e o chestie asa relativa... cine poate spune ce-i aia ? Odata, la un concurs TV, au intrebat: ce e viata ? ...premiau cel mai original raspuns... si cati s-au grabit sa raspunda... sa castige-o prostie, ceva... nu conteaza... am sunat si eu... si cat suna mi-am zis... chiar asa... ce e viata... o portocala... asta-mi venea in minte... o portocala rosie de Sicilia..., din care se face sucul de portocale rosii de Sicilia... o storci si gata... o desfaci mai intai... si o storci... o sugi, o inghiti sau o mesteci... oricum se termina... viata-i ceva ce se termina.... asta-mi venea in cap... asteptam pe fir si-ascultam cum curg raspunsurile la TV...cel mai tare a zis ca viata... viata-i un cangur, sa moara Cici, un cangur... apoi explica: in nu stiu ce limba cangur insemna ”nu-nteleg”... Asta a castigat... dar nu stiam inca... asteptam pe fir si-ascultam... ce idei veneau... altul spune ca viata ...intr-un sens sexual... e bucata dintre-o scoatere si-o bagare... altul... ca-i o cheie franceza... un cactus cu o floricica... un arbore..cotit....... o fenta...... o pioneza pe-un scaun........ o faza..... o scuza...
Fumatorul: ...si? tu ce ai zis?
Travestitul: ...ah, ...eu asteptam sa raspunda... si mi-a trecut prin cap ceva mai asa... mai meta... , cum se spune ...
Cititorul: metalic...
Travestitul: o, nu.. meta..
Fumatorul: ...bolic
Domnul: ...foric?
Travestitul: ...asa... ceva foarte alb... ca laptele scurs din cel mai alb uger... al unei vaci albe... linse de farul unei masini... albe... si fata soferului mai albita decat hartia...
Fumatorul: ...adica un accident...
Travestitul: ...bidineaua de var... ce matura noaptea peretii... oamenii... si toti ii simtim in somn izbitura...
Fumatorul : ...adica un vis...
Travestitul : ...da, ca un vis... nu-mi mai amintesc...
Graffer-ul : ...esti varza ! si ce gafai asa, faci laba ?
Travestitul : ..nu-mi vine-n fata ochilor... ...chipul lui tata... vreau sa-l vad acum... vreau sa-l am in fata ochilor cand se-ntampla... sa ma priveasca in ochi...
Fumatorul : ... si asta delireaza? ...bai, e ceva in aer sau ce ?
Travestitul : ..sa aiba chipiul pe cap... asa... in uniforma... asa... cu toate armele... toate cheile la ecuatii...
Domnul : ...o sa-si revina... cand iesim la aer curat. O sa-i treaca...
Travestitul : ...s-o rezolve si pe-asta...... mandretea de fiu-sau..... ce cauta... imbracat in femeie..... de ce oare....... si de ce in public...... de ce-l face de ras...
Fumatorul : ...se-ntampla ceva ciudat acolo sau mi se pare ?
Travestitul : ...hai tati... tu stii toate raspunsurile...
Domnul: ...alt declasat... sarim din lac in put...
Travestitul: ...de ce... de ce... si nici macar n-o sa stie... n-o sa-si imagineze atunci.... ca n-am fost homo...
Fumatorul: ...alo, e totul-n regula acolo?
Travestitul: ...aici? daaa..... cred ca da.... acum da....
Fumatorul: ...atunci ce tot vorbesti prostii... respira adanc, o sa fie ok, o sa fie bine... Imediat o sa ne scoata de-aici, ai sa vezi...
Travestitul: aaa... pe mine putin mai tarziu.... O sa aiba ceva... bataie de cap ....cu cadavrul....... si cu tata, hoho... o sa-ncerce... sa musamalizeze...
Fumatorul: bai, revino-ti!
Travestitul : de ce... e asa de misto acum...... s-a scurs tot... serpisorul a fugit... s-a ascuns...
Fumatorul : ce zice asta, ma ? Rocheristule, tu esti mai aproape, ce are ?
Graffer-ul : ...e diliu, da-l in ma-sa...
Fumatorul : alo.... zi ceva, mai, ...vorbeste !
Travestitul : ... acum... cica oamenii-si fac inventarul...
Fumatorul : ...asa... zi....... fa ce vrei tu, da’ zi...
Travestitul : ...ce-mi mai amintesc... asa... un om sta pe un scaun ....cu palmele pe genunchi.... si priveste in fata....... in fata lui ....altcineva sta pe scaun.... cu palmele pe genunchi si priveste in fata... in fata lui ......alt om sta pe scaun.......... priveste in jos.........cineva sta intins........cu palmele pe langa corp....... si viseaza..... ce-ar mai fi.... cineva care sta in picioare....cu mainile pe langa corp si danseaza.... cineva cu mainile-n buzunar....... cineva care sta ....picior peste picior si fumeaza.... cineva care tine-un volan........ cineva care mangaie pe genunchi ....pe altcineva....am inceput sa-i amestec.... sa-i uit.....
Fumatorul : zi, mai zi....... Bai, e grav cu asta....
Domnul : ...a adormit... o sa-i treaca...
Fumatorul : ...bai, nu-i bine... Rocheristule, ia vezi tu, mai respira ?
Graffer-ul : .....bai, eu nu-l mai aud....... bine c-a tacut...
Fumatorul : ...da-i cativa pumni in perete... da-i sa ma linistesc eu...
Graffer-ul : (da cateva picioare sanatoase) Poponarule, scoala, ma... A venit tac’tu ! ....nimic...
Fumatorul : esti nebun ? Ba, daca s-a curatat ? Asta a zis ceva de-un cutit, de sange, da’ n-am auzit clar, ca va certati voi ca chiorii!
Domnul : ...nu mai intra in jocul lui, isi rade de noi... Ti-am spus ca-i mai bine sa nu le dai apa la moara la astia...
Fumatorul : ...dar tu iti dai seama ca, daca s-a curatat... ancheta, chestii, infatisari, batai de cap, ne-au omorat ! suntem martori !
Domnul : ce martori suntem ? n-am vazut nimic !
Fumatorul : ...da’ dar am auzit !
Domnul : ai auzit tu ceva in taraboiul asta ? N-am facut decat sa strigam si sa batem sa ne deschida careva....
Graffer-ul : ...daca-i ceva de anchetat, pe astia de la Toilete Paradise or sa-i ancheteze.... de-or sa le iasa hi-tech-ul pe nas....
Fumatorul : ..iti dai seama ca, daca a crapat asta, i-a curatat si pe ei...
Domnul : cine-a crapat ? Doarme, dom’le... De vecinul tau stii ceva ?
Cititorul : ...stati linistiti, n-am crapat...
Domnul : ...ai vazut ? a tras un pui de somn... de la stres..
Cititorul : n-am tras nimic... si sunt cat se poate de calm... pentru mine, lucrurile sunt cat se poate de clare...
Domnul : ....nu pricep, ce e clar...
se-aprinde lumina in toate cabinele...
Domnul : slava Domnului !
Cititorul : gata ? s-a terminat ?
toti scot cardurile...
Fumatorul : ...nu ti-e clar ?
Domnul : ...stati asa...(toti incremenesc) ...sa stabilim niste lucruri... va propun o conventie... Au fost niste imprejurari stranii... Toti am trecut prin niste stari stranii... În realitate nu suntem asa... Ne-am putea intalni in alte situatii... cine stie... viata... ar fi pacat sa ramanem cu impresia asta, nu gasiti ? ... sa ne lasam sansa asta... Deci... sa iesim pe rand !
Graffer-ul : ...aha, sa pastram aparentele... era de asteptat...
Cititorul : are dreptate....
Fumatorul : ...rocheristule, sa nu te prind...
Domnul : asa-i... mai bine iesi acum...
Graffer-ul : works for me... (arunca totul in rucsac, flutura cardul, usa se deschide) ...nu va salut ! (iese in public)
Cititorul : pot sa ies eu acum ?
Domnul : asteapta... (ciuleste urechea) inca putin... Acum...
Cititorul : (flutura cardul) atunci... la revedere, domnilor... Ma rog..., la buna vedere... (iese in public)
Domnul : am sa ies eu acum... (scoate batista, sterge prin incapere ca si cum si-ar elimina amprentele). Bun. Atunci... o zi buna, domnule. (ezita) Ar trebui... sa spun ca mi-a facut placere... Dar, date fiind circumstantele... Sper cu alta ocazie... (iese in public)
Fumatorul : ...stiu, stiu...(ciuleste urechea ; ezita, se uita prin incapere, apasa tastele)
Vocea suava : Bine-ati venit la Digestaurantul nostru, singurul loc in care puteti cu adevarat sa va satisfaceti..... Pentru cafea simpla, apasati ta... Daca doriti sa... Pentru a va regla po... Daca doriti o... Daca doriti su... Daca doriti sa... Ati ales Paganini. Pentru Concertul nr. 1 in E major apasati tasta 1. Pentru Concertul nr. 2 in B minor apasati....
Fumatorul iese pe sunetele concertului 2... Arunca un ochi in dreptul fiecarei cabine, studiaza mai ales cabina graffer-ului... La cabina Travestitului se opreste, da sa o atinga, renunta... iese in public... |
.jpg)
