14. Curatare yoga

Lui Bob i se pare ca e tot timpul bolnav. Ochii il ustura, mucii ii curg, da-pai cre’ ca m-a tras iar curentul... Si baga pastile, bai tata! Pastile sunt peste tot, inclusiv la buda. Cre’ ca-i toxicoman fara sa-si dea seama. Aspirina, huina, gavnina, doxiciclina, paracetamol, algocalmin… in fiecare zi bea cate-un pumn. Preventiv…

Boala principala e insa de stomac. Din cauza tabletelor si dulciurilor stomacul lui Bob a luat-o razna. Astfel, chiar daca s-a cacat cu jumate de ora in urma pe Bob il poate apuca cufuritul iarasi.

O patima a lui e plimbatul. E in stare sa se plimbe cate vreo sase ore. Sa strabata orasul dintr-o periferie-n alta. Spune ca atunci mediteaza cel mai bine. Cred si eu, cum sa meditezi intr-o camera plina cu jigodii de sobolani? Burtalaul il mai poate durea si din cauza ca si-l trage in sine, mai ales cand e cu Greta pe strada. Bob isi trage burta si face o expresie ca zici ca se caca imediat pe el, iar Greta isi taraie picioarele de-o doare-n cur de toate.

Bob stie toate strazile, stie toate placintariile, gogoseriile, non-stop-urile si chioscurile cu mancare. Desigur ca in timpul plimbarilor burta i se umple regulat cu toate rahaturile. Cand se intoarce in apartament, cu un vraf de pungi cu napolitane, biscuiti, ciocolata… are intotdeauna buzunarele pline de pungi goale.

Are cu el tot timpul si cateva sticlute de ceai de urzica sau sucuri. Ca sa-l ajute la digestie. In fiecare zi Bob zice ca maine face o zi de post, sa manance doar grau umflat, dar de fiecare data dupa ce isi rade pana la amiaza portia initial repartizata pentru o zi, zice ca a cam ametit, nu-s’ ce dreacu… parca ma ustura si ochii… si coboara desigur sa-si ia ceva dulciuri sa-si revina si pe deasupra mai baga si un pumn de pastile.

Cu toate ca crapa atatea cacaturi, Bob se crede cumpatat. La inceput, cand l-am cunoscut, se credea chiar vegetarian, dar cand a vazut ca ma futeam de ras a schimbat termenul, acum e cumpatat.      

Seara, Bob e constipat. Ca sa scape de constipatie il ajuta yoga, a zis ca ma invata cand am chef si pe mine. Bea trei litri de apa calda cu sare, face nu stiu ce exercitii yoga si apoi WC-ul e ocupat intre o jumate de ora si o ora. Procesul se numeste curatarea stomacului. Mama, ce aud atunci! Explozii si artificii! Pula mai esti in stare sa mergi apoi la baie, mai bine te pisi in lift sau la balcon, ca la WC-u iti pica parul din nas dupa ce orbesti…

Vai, vai, vai, ce dreacu… Dimineata Bob si-o incepe iarasi cu o tehnica yoga: isi rade toxinele de pe limba cu o lingurita.

Bob e baiat bun, pe bune, dar sigur ca nu traiesc pe aceeasi lume ca si el. Nici lumea pe care traieste el nu e cum vrea sa o creada – cu multe exercitii yoga, inclusiv cu Greta, cu multe dulciuri, se dovedeste in schimb cu de-alea ce ies din burta lui tocmai curatata.

15. Printre dinti

Intr-o vizita in R. Moldova, atunci cand stateam in cartierul Gheorghieni, de Pasti, maxilarul mi-a zburat dracului. O lovitura cu o teava in bot si gata.

Tu nu mai stiai de ce nu vin, ce se intampla. Apoi ti-am scris. Ca totul e in regula, doar ca am cateva fracturi la maxilar si vin repede, cand am sa pot suporta sa merg vreo 24 de ore cu trenul.

Cand am venit, Allbe ma astepta in gara. Ne-am mai pricalit cum vorbesc, Allbe zicea ca asa am o voce mai impunatoare, mai barbateasca. Asa, adica cu maxilarul cusut cu sarma. Acasa imi venea sa ma catar pe pereti, sa scot odata toate sarmele. Vreo saptamana nu puteam articula nimic, apoi m-am invatat sa vorbesc fara sa deschid gura, printre dinti.

Doctorul care m-a cusut, dupa ce a tras cateva sute de coniac inainte de operatie, pentru curaj, in timp ce baga sarma in gingiile mele si tragea cu clestele, incerca sa convinga o asistenta sa o futa. Pe urma m-am gandit ca poate o fi avut ala cursuri de psihologie, pedagogie, metodica, nu?, cum sa faca sa distraga atentia pacientului in timp ce ii taie carnea. Asistenta a fost de acord pana la urma, chiar a zis ca o cheama si pe prietena, iubita ei, mai bine zis.

In statia de langa camine am coborat cu Allbe si ne-am oprit un pic sa-mi revin. Am vazut o gagica misto intoarsa cu spatele la noi. Cand se apropia troleul, mi-am dat seama ca esti tu. I-am zis repede lui Allbe ca vin mai tarziu si am sarit in troleul in care urcasesi. Am venit langa tine. Tu te uitai pe geam. Te-am privit asa un timp, apoi am pus mana pe umarul tau. Te-ai intors speriata.

Ti-am facut semn sa coboram, nu am vrut sa te sperii in troleu de modul in care vorbesc. Am coborat, ne-am dus si ne-am asezat pe un scaun de la intrarea intr-un bloc. Am fumat cate-o tigara asa, fara sa vorbim nimic.

Am stat doua luni cusut. Eram nervos pe toata lumea, inclusiv pe tine. Nu mai stiam ce-i aia sa mananci. Dar pierdusem si simtul foamei. Mi se baga doar glucoza in vena. Plus tot felul de cacaturi pentru dezinfectare, pentru nu stiu ce. Medicii au creat in mine o repulsie pentru injectii, e o cauza a iritarii mele fata de intepaturi. Iarba, tablete, e alta treaba. Intepaturile imi creeaza o stare de sila, de murdarie. Caci sangele e murdar. Cand vezi sange trebuie sa te speli.

Vroiam atunci tare sa te sarut, dar nu puteam sa fac lucrul asta. Tu imi sarutai buzele, imi atingeai cu limba sarmele de pe dinti. Dupa ce mi-am scos sarmele si te-am sarutat, cateva zile iarasi nu am prea putut vorbi, depusesem prea mult efort pentru maxilarul meu. 

16. Sefu’

Bob zice ca doamna cu teu’, care face curatenie in bloc e imaginea perfecta a securistului. Ea ii stie pe toti, fara complexe se leaga de fiecare care-i iese-n cale: ba, tu arunci chistoace pe jos? Tu scrii pe pereti? Va ia mama dracului cand va prind! Morari, unde vrei sa arunci gunoiul? Ti-l bag in cap, ba! Nu te pune cu mine ca te...

Cand administratoarea blocului incaseaza banii pentru cheltuieli, doamna cu teul sta in dreapta ei, avand de comentat la fiecare cate ceva.

Doamna cu teul are de fapt doua stari. Prima, e cea fericita, cand e beata. Atunci, chiar daca se leaga de cineva, o face ca sa se amuze, sa mai scape partine pe gura ei: ha-ho-hla-hfa! Bob e baietelul educat si naiv al blocului. Administratoarea, doamna cu teu’, instalatorii, sefu’ de scara, l-au luat drept fraier, asa ca acum trebuie sa suporte orice fel de fraiereala. De exemplu, cheltuielile pe apartamentul lu’ Bob intotdeauna sunt cele mai mari din bloc.

Buru fusese bolnav, a trecut mai rar pe aici si nu a mai desenat in lift, asa ca liftul e acum curat. Are doar cateva iscalituri ale lui Patrocle si din cand in cand cate-o boratura, in rest – flegme zilnice. Intr-o zi, Greta a zgariat pe peretele de la parter, de langa lift, un soarece. Doamna cu teul l-a chemat pe Bob la ea si i-a zis: ba, pula mea, vezi ca cineva din apartamentul tau a zgariat peretii, ii dau o muie cand il prind!

Sotul ei e seful de scara. Un imbecil de 1 metru 20, cu capul patrat, lentilele groase cu privire patrunzatoare. El intotdeauna permite celorlalti sa intre inaintea lui in lift, apoi incepe sa intrebe: da’ la ce etaj, da’ cati stati acolo, da’…

La Bob in apartament sefu’ de scara a fost de mai multe ori, sa-i vada pe toti care locuiesc acolo si sa-i preintampine ca degraba tre’ sa vina politia. Desigur ca politia, adica un alcoolic de politist cu mucii uscati pe bot si scarpinandu-se in ureche cu pixu’, aparea imediat. Asa se facea ca venea numai la Bob.

In rest, seful de scara e simpatic. Ori e balos, putind a alcool, ori inca treaz, pe la cinci dimineata se duce la pescuit. Si e foarte amabil. Data viitoare cand voi veni la tine si ma va lua cu amabilitatile lui am sa-i dau un cap in gura.

(va urma)