Alexandru VAKULOVSKI

Viata de caine in Rosia Montana

Apa trece, pietrele raman. In Rosia Montana apa trece, iar pietrele se macina. Tot ce i-a tinut pana acum pe rosieni aici incepe sa dispara. Minele subterane ca niste radacini ale Rosiei Montane umplu sufletele cu goluri care asteapta. Casele vandute se lasa incet la pamant, crapa de linistea care le-a cuprins. Rosia Montana e tot mai goala si asteapta. Asteapta moartea, sinuciderea cu cianura, asteapta aur. Rosia Montana va deveni in curand Gol Corporation.

Chiar si cimitirele se golesc. Mortii sunt dezgropati si dusi in gropi straine. Din oasele ramase se va scoate aur. Crucile cu Isusi din secolul XIX sunt din ce in ce mai ruginite, mai parasite. Crucea Rosiei Montane nu are nici un Dumnezeu. Dumnezeu a fost evacuat de aici. Casa lui e goala.

Din cand in cand apar straini care fac filme. Figurantii sunt imbracati in haine populare si incarca mobila veche in care cu boi. E un trecut care nu are nici o legatura cu prezentul, nicidecum cu viitorul. La Rosia Montana viitorul suna prost. Regizorii isi aduna echipele si pleaca. Nu se vor mai intoarce aici niciodata, pentru ca nu vor mai avea unde.

Oamenii fug, casele raman. Si asteapta in paragina. Golul doare, peretii crapa, geamurile cad, praful se pune peste tot. Doar niste placute albastre sunt din ce in ce mai multe, se inmultesc obsesiv - Proprietate Gold Corporation.

Cand in Rosia Montana nu va mai fi nimic - si ele vor disparea. Pe lacurile de cianura ramase nu va fi nici o placuta.

Dar deja ati auzit, stiti aceste lucruri. Sa trecem la viata de caine in Rosia Montana. Oamenii pleaca, casele raman in paragina, iar animalele sunt lasate uneori chiar legate. Ele nu au pret, pe ele nu se da nici un ban de la Gold Corporation, iar Gold Corporation n-are nici un folos de la animale, asa ca sunt abandonate. Animalele abandonate circula in haite, dar sunt tot altele si altele.

Traditia batjocoririi animalelor se intensifica in Rosia Montana. Traditie, pentru ca acum cativa ani si actualul presedinte, Traian Basescu, a transportat intre Abrud si Rosia Montana cateva camioane de caini vagabonzi bucuresteni.

In Rosia vanatoarea de caini si de pisici e continua. Si nu trebuie sa ai permis de vanator. Uneori reflexele de vanator se manifesta chiar si in curtile vecinilor care inca n-au parasit localitatea. Am vazut personal un tip, un domn la vreo 40 de ani, care are ca hobby aruncatul cu pietre in pisici, caini si gaini din curtea vecina. Lui i se pare o ocupatie onorabila.

Gold Corporation (sau Gabriel Resources - raul are intotdeauna mai multe fete) incurajeaza uciderea animalelor prin dezinteres. Pentru ca animalele n-au case, terenuri de vanzare. Ele au doar niste stapani care si-au luat aurul si s-au carat.

Politia din localitate coopereaza si ea la vanatoare. Am auzit de la localnici de un politist (pe care l-am si vazut la FanFest, dimineata, beat mort) care in fiecare zi vaneaza. Nu numai caini si pisici, cineva mi-a spus ca "politistul" incerca intr-o zi sa care un vitel strain. Viata de caine din Rosia Montana nu costa nimic.

Pe el il chema Toby. Era un caine frumos, sanatos. A fost furat de la stapani, a fost inchis intr-un apartament. Timp de vreo trei zile niste domni onorabili, probabil, si-au exersat cunostintele in materie de tortura asupra lui.

L-au batut, l-au injectat, i-au bagat cuie in cap si i-au scos un ochi. Apoi, domnii onorabili l-au eliberat.

Ciinele s-a intors acasa, la stapanii sai. A murit peste cateva zile - acasa. Pentru ca avea ceea ce se numeste o "acasa" - ceea ce au pierdut majoritatea animalelor din Rosia Montana.

Povesti din Rosia Montana

Serviciu prin spanzurare

Opt feciori din Rosia Montana s-au suparat foarte tare ca nu au serviciu. In comuna continuau sa vina straini, iar ei erau dati intotdeauna la o parte. Asa ca au hotarat sa mearga la Alba Iulia, unde erau atunci sefii exploatarii canadiene, sa-si ceara drepturile.

Au incercat cu binisorul. N-a mers.

Atunci ei au declarat, foarte calm, ca daca in cateva zile nu au serviciu – se spanzura. Si au primit toti serviciu.

De atunci comununitatea romaneasca convietuieste in pace si liniste cu cea canadiana. Desi uneori se mai aud zvonuri ca romanii ameninta cu sinuciderea.

Aratator pentru caini

Pentru ca oamenii care si-au vindut casele si-au abandonat animalele – acestea circula in haite.

Dar rosienii sunt foarte ingeniosi, au descoperit un nou sport - datul cu bata in caini si aruncatul cu pietre.

Doar politistul comunei poate vana cu pusca, restul populatiei se multumeste cu batele ascunse dupa stalpi.

Circulatia copacilor

Credeati ca turismul exista doar pentru oameni? Nu-i adevarat! In Rosia Montana si copacii calatoresc.

Canadienii trebuie sa plateasca pentru fiecare copac din gradinile pe care le cumpara.

O matusa care si-a vandut gradina a fost foarte ingenioasa. A scos cu buldozerul copacii dintr-o gradina deja vanduta si i-a sadit in a sa. Din acesti copaci se va scoate aur.

Jocurile de-a hai

In Rosia Montana exista o traditie. Care s-a transformat intr-un joc. Cand cineva spune: bem o bere!, celalalt spune: Hai sa bem o bere. Mergem la lac? Hai sa mergem la lac! Culegem ciuperci? Hai sa culegem ciuperci!

Si tot asa.

De aceea dupa campania Salvati Rosia Montana nimeni nu s-a mirat ca chiar canadienii, care vor sa faca exploatare miniera, au lansat si ei campania: Hai sa salvam Rosia Montana!

Acum toata lumea e fericita si nimeni nu mai stie care cine e. Doar unii sunt pro, iar altii sunt pentru.

Omul de Guma

Rosia Montana are multe personalitati si fiinte celebre. O fiinta mai mult decat celebra - de acelasi rang cu Fantomas, Spiderman s.a., e Omul de Guma.

Intr-o seara un rosian se intorcea acasa de la bar. Nu bause mult. Doar doua-trei pahare de vodca.

La un moment dat ii apare in fata o fiinta mica, cenusie, puternica, fara ochi. L-a apucat pe rosian si a inceput sa dea peste tot cu el: de pamant, de garduri, in baltoace.

Cu cat incerca mai mult rosianul sa se apare sau sa-l loveasca - cu atat mai sifonat iesea. Toata forta cu care vroia sa loveasca i se intorcea inapoi. Doar avea de a face cu Omul de Guma. Asa ca a ajuns acasa batut mar, cu hainele zdrentuite.

La inceput nimeni nu-l credea. Apoi tot mai multi oameni au inceput sa vada un omulet mic, cu palarie, care semana mult cu Charlie Chaplin. Nu-i placeau oamenii, iar daca era nevoit sa-i intalneasca - dadea cu ei de pamant.

Cu mortul in spate

Nu, nu totul se termina cu moartea. Chiar daca esti ateu. Si mai ales daca esti rosian. Daca mori, sau daca deja ai murit, vei avea mult de umblat, de calatorit. Fiii, nepotii, stranepotii vor lua aur pentru plimbarea oaselor tale. Daca esti aruncat acum intr-o groapa banala, intr-un sicriu putred dintr-unul din cimitirele din Rosia - poti ajunge in Alba Iulia, in Cluj sau unde vrea muschii progeniturilor tale. Groapa se va schimba intr-un cavou luxos, urmasii tai vor face figuri ca nu e ok si il vor tot modifica.

Esti un rosian mort. Dar mai ai o viata lunga, plina de peripetii.

Vis de rosian

Parintii fetelor din Rosia Montana sunt foarte grijulii. Ei se gandesc tot timpul din lume la binele fiicelor lor. Sau, ma rog, tot timpul pana fetele incep sa devina femei.

Nu, parintii nu sunt rai, nu le interzic domnisoarelor sa iasa seara, sa vina ametite dimineata sau sa faca sex oral.

Ba chiar din contra. Du-te, imbata-te, fa sex. Dar nu uita un singur lucru: trebuie sa te mariti. Repede, cat mai repede. Cu un canadian.

Exista si alta varianta. Nu te marita. Prinde canadianul, toarna-i un copil. Si te-ai scos, iti va plati toata viata pentru pacatele tineretii. Pacatele lui, nu ale tale.

Semne

Rosienii sunt foarte deschisi la minte. Ai zice ca au mai multa libertate decat hipiotii.

Uite-te la doamna asta. 80 kg, 1,50 m. O doamna respectabila, cu rochie lunga si sacou. Nici nu stii ce ascunde.

Acum uite-te la hainele pe care le-a afisat la uscat. Da, chiar asa, uite o pereche de tanga. Foarte sexy. Asta inseamna ca dobitocul de sot nu e acasa si in cateva momente va aparea amantul - un tigan mic, dar cu pieptul de arama.

Sex in patrunjel

Pentru a face un sex total, fara inhibitii si complexe, rosienii folosesc tot felul de afrodisiace. Ba chiar si locuri nu tocmai sigure.

Sotul bea in bar. Doamna iese si se uita la stele. Apare Fat-Frumos. Ce e mai frumos acum pe lume. Sariti gardul intr-o gradina, va smulgeti hainele, va trantiti pe jos. Urmeaza un sex salbatic in patrunjel.

Razbunarea cea crunta si dreapta

Nici barbatii din Rosia Montana nu sunt niste molai. Doar se trag din Avram Iancu si de mici stiu sa manuiasca atat coasa, cat si toporul, in diferite scopuri. Da, mai inseala si ei si mai sunt inselati. Doar asa e omul. Important e insa sa nu se afle.

Daca un barbat e inselat si afla - vai de clitorisul nevestei. Si de podoaba capilara pubiana. De exemplu un domn a fost inselat si a aflat. A mers acasa linistit, a mancat, si-a dezbracat nevasta, i-a desfacut picioarele si si-a infipt mainile in parul pubian al sotiei. Si a tras.

A tras pana sexul nevestii a ramas chel, fara nici un par - ca si caracterul linistit al unui barbat din Rosia Montana.

Mancare, bautura si tigari

Alegerea amantilor in RM e o treaba foarte serioasa. Ea e o fiinta blonda, cu sani voluminosi si drepti, cu buze senzuale si ochi limpezi si nevinovati. Din cauza nevinovatiei a picat intr-o capcana.

Face sex cu un barbat insurat si a aflat sotia. Si acum unde o prinde o plimba sute de metri tragand-o de par, vorbindu-i despre origini, gropi si constelatii.

Nu-i nimic. Totul se poate schimba. Prietenele o vor aduce pe calea cea dreapta: lasa-l, fa, vezi ca nu-ti da ala nimic. Doar esti flotocita de scorpia lui. Cauta altul mai bun. Ca un barbat bun e dator sa-i dea unei femei cel putin ce sa mance, sa bea, sa pipe!

Arunca-ti mama!

Daca vrei sa scapi de mama in Rosia Montana - nici o problema. Doar exista FanFestul. O iei, o duci pe platou, ii iei o bere. Si gata. Cu siguranta se va pierde. Si chiar de o vei cauta, de vei vrea cu disperare sa o gasesti - n-ai nici o sansa.

Punk is not dead

Aveti grija de femeile blonde, mai ales la festivalele din Rosia. Pentru ca merge vorba ca 16, nici mai mult nici mai putin de 16 punkeri umbla dupa ele sa faca sex.

Toti odata, in acelasi timp.