Ei stau la masa intr-o sala de baie pustie cu coloane de marmura si cu bazin. Rebrov si Staube erau inveliti in cearsafuri, iar Olga si Serioja - goi. Ospatarul a adus desert si sampanie.
- Pentru reusita, a bolmojit, molesit, Rebrov.
Au ciocnit paharele si au baut.
- Futu-ti... - Staube s-a incretit, a tras sticla linga el. - Demidulce. Ce spargator de pizde. Omule!
S-a apropiat ospatarul.
- Ce-i cu cacatul asta de sampanie pe care ne-ai adus-o noua? Ne pisam noi pe demidulcele asta al vostru, ne doare-n pula de el. Ce, voi n-aveti sampanie normala?
- Scuzati-ne, dar avem doar sampanie demidulce.
- Futu-ti! - Staube a lovit cu sticla in masa. - Cheama-l aici pe Mihasi!
- Un minut...
- Henrich Ivanici, dar totu-i hokkei, - Olga si-a terminat paharul, s-a ridicat si a sarit in bazin. - Serioja, vino la mine!
Serioja a sarit in apa.
- Iar, iata, asta... dupa mincare... nu e bine! - a amenintat cu degetul aratator Rebrov.
- Minunat! - a strigat Olga.
- Ei poti sa-i dizolvi sirop in apa si tot minunat va fi, - a bombanit Staube, - muscind din mar.
Olga l-a insfacat pe Serioja de mina, l-a tras spre mijlocul bazinului.
Serioja a biziit. A intrat Mihasi.
- Ce inseamna asta, prietenul meu amabil? - Staube a lovit repetat in sticla de sampanie.
- Mihail Abramici, iertati-ma, in numele lui Dumnezeu! - Mihasi si-a lipit palma puhava de piept. - Acum e asa incordare cu marfa, totul merge la barurile pe valuta, noua nu ne lasa chiar nimic. Doriti "Napareuli"? Gin cu apa tonica? Am si un lichiorel foarte bun. De oua.
- De oua? - s-a infofolit batjocoritor Staube. - Cacat de ciine ce esti! Tu nu vezi cine a venit la tine?! Tu, pulalau cu picioarele-n cur! Cine sintem noi pentru tine - curve de la comitetul raional, sau criminalii tai, ca sa sorbim bauturicile astea?! Cine sintem noi pentru tine, dobitocule?! Raspunde! - el a lovit cu pumnul in masa, imprastiind paharele.
- Henrich Ivanici, - a ridicat mina Rebrov, care se imbatase, - ei, asa nu trebuie... doar ei toti... sint subalterni.
- Imi cer scuze, iertati-ma, va rog, am sa aduc totul, tot ce este, tot, tot ce este! a bolmojit Mihasi.
- Cara tot, cretinule! Totul! Ca sa stea aici tot! Totul! - lovea cu pumnul in masa Staube. - Demidulce, auzi! Tu ce, cacanarule, ai mincat prea putin zahar in copilarie sau ce?! Sau ai hotarit ca sintem salvatori de la blocada? Sau veterani de razboi, futu-le-as craniul lor chelios?! Tu lor le vei face clisma in cururile lor hemoroidale cu demidulce, ai inteles?! Lor! Iar pe noi de la asta... - el a apucat sticla de sampanie si a aruncat-o in Mihasi, - ne doare-n pula!
Mihasi a facut o eschiva, sticla s-a spart de-o coloana.
- Bravo! - Olga a plesnit suprafata apei cu palmele.
- Ura! - a strigat Serioja, tinindu-se de gitul ei.
Mihasi a iesit repede pe usa.
- Ce animale! - dadea din cap Staube. - Toti ar trebui spinzurati, cu o singura funie! Toti!
- Henrich Ivanici, sinteti mult prea categoric, - Rebrov a deschis porttigaretul Olgai, a scos o tigara, - tu... sau, nu... noi avem treaba cu cele mai simple, stiti, infuzorii, proteus, care, la rindul lor, sint hrana pentru alte fiinte, mai complicate, pentru racusori, de exemplu, pe care mai tirziu ii va inghiti o balena, iar peste balena... mai tirziu vor navali rindunelele, ii vor sfisia gura, ii vor smulge limba ei grasa-grasa, iar pe rindunele le prind cei cu doua picioare, care sint populati de insecte-paraziti. Si trebuie sa spunem ca distanta dintre infuzorii si paduchi e imensa. Haideti mai bine sa mai bem vodca.
- Victor Valentinici! - Staube a aruncat marul muscat, - scuzati-ma, ca formatie si dupa znedo sinteti un geniu, dar nu intelegeti nimic din viata! Infuzoriul asta se plimba cu "Mercedes-ul". Curvele din comitetul raional de partid si de la comitetul executiv raional ii sug pula necontenit! Pe el, pulalaul, ar fi bine sa-l spinzuram de coaie, ca sa se cace si sa se pise pe el in acelasi timp! Infuzoriul! Mincatorul de cacat! Futalaul spargator de pizde! Cit de tare ii urasc pe aceste animale cu mecle grase! Nu-i pot su-por-ta! - el a batut cu pumnul in masa.
- Vitea! Henrich Ivanici! Veniti la noi! - a strigat Olga. - Gata cu cearta!
- In general ideea nu e rea, - Rebrov si-a aprins o tigara si a aruncat chibritul in bazin. - Henrich Ivanici, ne lasam sedusi?
- Animalele! Fiare cacate la cur! - Staube a turnat vodca, varsind si pe jos, in paharul sau si-n al lui Rebrov.
- Dar va ajunge, - Rebrov si-a luat paharul. - Reusita, reusita. Cu trei zile in urma... eram gata sa pun cruce. Beti pentru intermediarul nostru.
Ei baura.
- Ha-a! - a tipat Staube si a muscat dintr-o lamiie intreaga, incepind sa mestece.
- Salvati-ma! Ine-e-e-e-ec! - a strigat Serioja, agatindu-se de Olga.
- Cara-te de aici, motanasule! - ridea Olga, impingindu-l. - Inoata, inoata! Tine-te de apa!
Rebrov s-a ridicat, impleticindu-se, s-a apropiat de marginea bazinului, a aruncat cearsaful de pe el si a sarit in apa cu tigara in gura, stropind totul in jur.
- Saracii copii din padure, oare cine le va arata drumul? - Staube a scuipat lamiia, s-a ridicat, a inceput sa sara, matahaind cu montul. - Imi voi cara plinsetul jalnic... incet spre portul drag... Ei, fiarele! - el a cazut... s-a tirit spre marginea bazinului, si-a lasat piciorul sa intre in apa. - Uite asa si trece viata...
Rebrov s-a cufundat in apa, a iesit la suprafata, a strimbat din nas:
- Clor...
A aparut Mihasi cu un carucior, plin de sticle. Dupa el a intrat o fata plinuta cu chitara, imbracata intr-o rochie lunga si cu parul despletit.
- Pai iata, acum mai merge, tot e ceva! - a ris batjocoritor Staube, scarpinindu-se la piept. - Ia toarna-mi ceva.
- Ce doriti?
- Mi-e indiferent. Da' asta cine-i?
- Asta-i Natasa, Mihail Abramici. Cinta incintator de minunat. Nu va mai amintiti de ea? Doar v-a cintat atunci, data trecuta?
Fata, zimbind, a inceput sa ciupeasca strunele.
- A-a-a-a-a... - s-a incretit Staube, dind peste cap un pahar de lichior. - Mi-am amintit. "Am visat o gradina imbracata in rochie de mireasa". Doar ca astazi e pe linga. Draga mea, azi vocea ta e, jur, ca si parul in cur: desi e subtire, nu e curat. Iar aparatul meu auditiv e o chestie delicata. Pe Tap era sa-l scuip in mutra, iar tie in general iti voi sparge mecla. Asa ca... - el a mai sorbit din pahar, - arunca bandura aia a ta si tiraste-te la mine. Tu! Toarna-i si ei!
Mihasi a turnat un pahar de vin si i l-a dat Natasei.
- Iar tu fute-o de-aici, cit mai sint binevoitor!
- Iar pe noi cine ne serveste? - a strigat Olga. - Si eu vreau vin!
- Si eu! a tipat Serioja.
Toti trei au inotat spre marginea bazinului, Mihasi a inceput sa-i serveasca.
Cu paharul in mina, Natasa s-a apropiat de Staube.
- Dezbraca-te si aseaza-te linga mine! - a lovit el cu palma pe podeaua uda.
Ea si-a dat jos rochia si ciupicii si, raminind intr-un costum de baie rosu, s-a asezat alaturi de Staube, si-a lasat picioarele in apa.
- Asa n-o sa mearga! - a zimbit satisfacut Staube. - Aici toti sint in rai, vezi cum sintem noi... - el a aruncat cearsaful de pe el, si-a pus mina in floci.
- Asa ca nu incalca dispozitiile, asta intr-al doilea rind. Dar in primul rind, doar eu ti-am spus - pahareste-te!
El a apucat-o pe Natasa cu mina stinga de git, cu dreapta i-a tras paharul spre buzele ei si i-a impus sa bea.
- Vai... asa eu ma voi ineca! - a tusit Natasa.
- Asta-i alta treaba! - Staube a inceput sa-i scoata costumul de baie de pe ea, Natasa ajutindu-l.
- Vai de mine! - a pipait el sinii ei mari. - Prieteni! Ia uitati-va aici!
- Ce minunatie! - a izbucnit in ris Olga, terminindu-si de baut paharul.
- Las-o sa arate pizdulita! - a vociferat cu voce de bas Serioja.
Staube i-a desfacut Natasei genunchii:
- Priveste! Iti place?
- F-f-foa-a-arte! - a zbierat Serioja, inghitind vinul din gura.
- Vitea, te exciti? - Olga l-a imbratisat pe Rebrov.
- Eu sint satul de reusita... - el si-a lasat capul pe scara de marmura.
- Pai atunci cine?! - Olga a plesnit apa cu palma. - Lui Henrich Ivanici ultima oara i s-a sculat cu cinci ani in urma!
- Cu sase! - a corectat-o Staube si i-a aratat Natasai organul sau sexual lung. - Vezi ce instrument am? Douazeci si sase de centimetri in stare sculata! Dar asta - in trecut. Acum insa...
- Ei, cine o s-o futa?! - a strigat Olga, plesnind apa.
- Dar lasa s-o futa asta! - Serioja a aratat cu degetul spre Mihasi, care-si facea treaba pe linga sticle.
- Exact! - Staube si-a lovit palmele una de alta. - Ia, bai tu, pulalaule, hai, dezbracarea!
- Ce-i cu voi... de ce eu?
- Tu, pulica, nu te contrazice cu mine! Indeplineste ce ti se spune!
Mihasi a inceput sa se dezbrace fara nici un chef.
- Nu ma voi fute cu el! - a dat din cap Natasa.
- Inca cum ai sa te futi! - Staube a apucat-o de par. - O vei suge muind-o, vei suge-o inghitind-o, si inca si multumesc vei spune!
- Eu nu ma voi fute cu el! - s-a impotrivit Natasa.
- Te vei fute! Te vei fute! Te vei fute! - Staube o lovea peste fata. Ea a inceput sa plinga in hohote.
- In genunchi, animalo! - Staube a impins-o spre Mihasi, care era dezbracat. - Suge-i-o! Mai vivace! Eu nu repet de doua ori, Pizda Ivanovna! Ei! - el a ridicat sticla, a fluturat-o, improscind cu lichior. Smiorcaindu-se, Natasa s-a asezat in genunchi. Mihasi s-a apropiat de ea si ea a inceput sa-i suga penisul.
- Demult trebuia asa, - Staube a sorbit putin din sticla.
- Iata ca exista si barbati atit de parosi! - a ris Olga.
- Dar ei ii place? - Serioja a aruncat in Natasa cu o coaja de portocala.
- Inca cum! - a dat din cap serios Staube.
A intrat ospatarul cu inghetata.
- Pune-o aici, - a bolmojit Mihasi.
- Mie, mie! - a tipat Serioja.
- Si mie! - a ridicat mina Olga.
- Si mie, - a oftat obosit Rebrov.
- Si mie! - s-a intins Staube.
Ospatarul a impartit inghetata si a iesit.
- Asta-i alta treaba! - Staube a picurat lichior in paharul cu inghetata, a gustat, - va recomand tuturor.
Olga si Serioja au inotat spre el, el le-a turnat lichior, s-a uitat la Mihasi si Natasa:
- Nu va entuziasmati, prieteni. Ia arata-ni-l pe Kotovski* al tau.
Natasa s-a dat intr-o parte, Mihasi s-a intors astfel ca sa i se vada penisul.
- Ce banana sanatoasa! - a hohotind betivaneste Olga.
- A lui Farid e mai mica? - Serioja a strins-o de-o tita.
- O maciuca destul de destoinica! - a dat din cap Staube. - Bravo! Acum pune-o in patru labe! Haide!
Stind in genunchi, Natasa s-a aplecat, Mihasi s-a asezat in spatele ei.
- Si mai activ! - i-a sfatuit Olga.
- Ce? - a ridicat Rebrov capul. - Stop! Stop! Repede! Repede!
El a iesit neindeminatic din bazin, a alunecat, a cazut pe-a parte:
- Repede! Inelul! Luati-i pe astia de-aici, luati-i!
- Carati-va de aici! Carati-va de aici! - a strigat Staube. - Iute! Va omor!
Mihasi si Natasa si-au luat repede hainele si au fugit.
- Ce se intimpla, Vitea? - Olga a iesit din bazin.
- Inelul! Inelul! - Rebrov s-a tirit la lada care sta in coltul camerei.
- Ce inel? - Staube s-a miscat dupa el, tinindu-se cu miinile de podea, tragindu-si piciorul dupa el.
Rebrov a cules codul lacatului, a deschis lada, a scos iprosul, a tras levierul de alimentare automata transportabila si a izbucnit in ris.
- Ce-ai patit? - Staube s-a uitat in lada.
- Mi-a parut... ca am uitat sa trag inelul...
- Ai obosit prea tare, Vitea. Prea te-ai chinuit, - Olga l-a sarutat pe umar.
- Se mai intimpla..., - Staube s-a tirit inapoi.
- Trebuie sa te saturi de somn, - Olga l-a mingiiat pe Rebrov pe capul lui ud, - ne ducem sus? Nani-nani?
- Sus? - el si-a lasat capul pe umarul ei. - Sa mergem... dar lada, totul sa fie linga mine... totul - linga mine... ca sa fie linga mine...
- Bineinteles, dragule.
*Kotovsky era considerat in URSS ultimul haiduc, dar un haiduc de tip sovietic, un erou sovietic nascut in Basarabia
|
