|
||
|
|
||
 |
Dumitru CRUDU BOMBA si REVOLUTIA
|
 |
|
Dedic acest text celor care au confiscat revolutia romana (sau cea moldoveneasca)
Personaje
Patronul Un alt chefliu O femeie
PROLOG Colectionarul va iesi din sala, pe scena. Colectionarul: Domnilor, nu va suparati, colectionez batiste de suflat nasul, ciorapi si palarii din toate timpurile, care au existat vreodata in tara noastra, asa cum mi-a sugerat nu stiu ce scriitor de astazi. Voi avea, degraba, o expozitie in America. Lui Beckett, Ion Druta si Ionesco le-a placut aceasta idee. Am gasit batiste de suflat nasul, camasi de noapte, ochelari de soare, sandale, slipi in dungi, ciorapi, curele si palarii din primii ani ai socialismului, adica din anii 50-60. Stiti, lumea inca le mai pastreaza. Am gasit batiste de suflat nasul, ciorapi, camasi de noapte, ochelari de soare, sandale, slipi inflorati, maiouri si palarii de pe timpul lui Bodiul, Brejnev si Gheorghe Gheorghiu Dej. Imi lipsesc insa batistele de suflat nasul, maiourile, camasile de noapte, ochelarii de soare, sandalele, ciorapii in dungi, curelele cu catarama si palariile din zilele noastre, de pe timpul lui Snegur, Lucinski, Iliescu, Basescu si Voronin. Nu le gasesc nicaieri. Nu va suparati, dumneavoastra nu ati putea sa-mi dati macar o palarie? Macar una singura!
SCENA 1 Oamenii vor alerga pe strada in toate directiile. Un om alergind: Lumea a iesit in strada. Un alt om alergind: Nu mai spune?! Un alt om alergind: Oamenii se indreapta spre cladirea guvernului! Un alt om alergind: Incredibil?! Un alt om alergind: Au oprit circulatia. Un alt om alergind: E imposibil. Un alt om alergind: Crede-ma, am vazut cu ochii mei. Un alt om alergind: Ce-ai vazut? Un alt om alergind: Mii de oameni strigind: Jos guvernul! Un alt om alergind: Nu, nu-mi vine sa cred. Un alt om alergind: Ce interes am eu sa te mint? Un alt om alergind: Lumea vrea sa ia cu asalt cladirea in care se afla guvernul. Un alt om alergind: Fantastic. Un alt om alergind: Oamenii au pus mina pe arme. Un alt om alergind: Ei asediaza televiziunea. Un alt om alergind: E ceva de-a dreptul ireal. Un alt om alergind: Dar de acolo vin chiar acum. Un alt om alergind: Lumea a ocupat gara de nord si radioul. Un alt om alergind: Sute de mii de oameni se aduna in centru strigind: Jos Guvernul! In timp ce lumea alearga incolo si incoace pe strada, trei cheflii vor sa intre intr-un restaurant. Unul dintre ei trage de usa unui restaurant. Al doilea chefliu: E inchis si aici? Primul chefliu: Da, e inchis si aici. Unde oare am mai putea merge? Al doilea chefliu: Habar nu am. Primul chefliu: Da ce-s cu oamenii astia care alearga incolo si incoace? Ce sa insemne oare asta? Al treilea chefliu: Asta inseamna ca miroase a ghionteala in oras, vorba lui Caragiale. Primul chefliu: A ghionteala? Al treilea chefliu: Da, a ciomageala, da, poate si a revolutie, cum ar spune nenea Iancu. Al doilea chefliu: Atunci... cu ocazia asta...e cazul sa bem si noi ceva. Primul chefliu: Dar unde? Al doilea chefliu: Nu stiu unde. Primul chefliu: Din pricina acestei ghionteli, s-au inchis toate crismele din oras. Al treilea chefliu: Chiar toate? Primul chefliu: Da, toate, pentru ca de patru ore de cind cautam o circiuma nu am gasit nici una fara lacat. Ce dracu se intimpla in orasul asta? Al doilea chefliu: E mardeala, domnule, asta e. Al treilea chefliu: Pe mine ma doare in cot de tavaleala lor: eu vreau sa beau ceva acum. Primul chefliu: Si eu vreau sa beau ceva acum, cu prietenii mei cu care nu m-am mai vazut de atitia ani. Al doilea chefliu: Din pacate, nu avem unde. Al treilea chefliu: Intr-adevar, nu avem unde. Primul chefliu: Fratilor, nu disperati, e imposibil sa nu dam de-o bodega deschisa. Haideti sa mai cautam. Al doilea chefliu: Unde sa mai cautam? Nu, nu mai are nici un rost sa ne pierdem vremea degeaba. Al treilea chefliu: Si ce sa facem atunci? Al doilea chefliu: Eu cred ca ar trebui sa asteptam pina va trece nebunia. Primul chefliu: Si cind se va termina porcaria asta? Al doilea chefliu: Cred ca nu mai tirziu decit miine dimineata. Primul chefliu: Crezi? Al doilea chefliu: Sint mai mult decit sigur. Primul chefliu: Si pina miine nu o sa consumam nimic? Tu iti dai seama ce spui?! Al doilea chefliu: Da tu crezi ca mie tare imi place sa stau pe uscat? Tu crezi ca nu as vrea si eu sa stau acum pe o terasa cu o bere blonda in fata? Crezi ca nu as vrea? Primul chefliu: Si atunci? Al doilea chefliu: Parerea mea e ca aiureala asta se va termina chiar mai degraba. Al treilea chefliu: Adica, ce vrei sa sugerezi? Primul chefliu: Eu cred ca exista doua moduri in care se poate sfirsi. Unu, guvernul pleaca de buna-voie sau este ajutat sa demisioneaze si doi, lumea se imprastie in mod voluntar sau este fortata sa se retraga. Aceasta-i parerea regizorului Sandu Grecu. Al doilea chefliu: Si tu pentru care varianta esti? Primul chefliu: Pentru a treia. Pentru o bomba deschisa in care sa putem bea si noi in voie o tuica sau o bere sau orice o sa ne pofteasca ficatul. Al treilea chefliu: Si totusi, tu propui sa stam si sa asteptam pina nebunii astia se vor linisti? Primul chefliu: Nici prin cap nu mi-a trecut asa ceva. Al treilea chefliu: Vreau sa-ti spun ca eu nu am de gind sa stau cu miinile in buzunare pina se va sfirsi toata daravela asta. Primul chefliu: Si ce propui? Al treilea chefliu: Sa mai cautam. Sa plecam in centru pentru ca sint sigur ca, acolo, vom gasi o circiuma deschisa. Al doilea chefliu: Exista insa o mica problema. Primul chefliu: Care? Al doilea chefliu: Ei au inceput sa se impuste, iar asta inseamna ca probabilitatea de-a primi un glonte in fund creste cu fiecare clipa care trece, iar daca o sa mergem in centru, ea va fi si mai mare. Primul chefliu: E o observatie buna. Al treilea chefliu: Da, e minunata, insa care-i ideea ta? Al doilea chefliu: Eu cred ca trebuie sa mai asteptam un pic. Intuitia imi spune ca, degraba, dar foarte degraba, fie guvernul ii va pune la punct, fie lumea o sa-l dea jos. Si atunci o sa mergem la orice tractir o sa vrem si o sa bem cit cuprinde. Al treilea chefliu: Eu nu-am de gind sa astept atita. Al doilea chefliu: Dar ei pe bune se impusca. Al treilea chefliu: Ma doare in trompeta ce fac, mi se filfiie ca se impusca si ca as putea primi un glonte in fund. Eu vreau doar o suta de vodca, iar ei sa traga si cu tunul. Primul chefliu: Dar am impresia ca au inceput chiar sa traga cu tunul. Al treilea: Sa traga. Al doilea chefliu : Sa traga cit o sa vrea. Primul chefliu: Bine, atunci sa mergem si sa cautam o crisma. Al doilea chefliu: Stati pe loc! Primul chefliu: Ce s-a intimplat? Al doilea chefliu: Crisma aia de la colt e luminata. Al treilea chefliu: Care crisma? Al doilea chefliu: Moscova. Al treilea chefliu: Dar aia e o bomba ordinara?! Primul chefliu: Ce importanta are asta? Al treilea chefliu: Dar acolo fetele de masa nu au mai fost schimbate de la 28 iunie?! Al doilea chefliu: Daca nu era paruiala asta nenorocita care nu-i trebuie nimanui poate ca, acum, am fi stat tolaniti in jilturile din Belgrad si am fi baut vodca cu paiul sau am fi mers in Kiev unde nu ne-ar fi dirdiit curul de frig sau intr-un separeu din Tbilisi. Dar asa, nu avem ce face si vom merge in Moscova. Primul chefliu: Important este totusi sa fie deschisa. Rugati-va ca Moscova sa fie deschisa! Al doilea chefliu trage usa si aia se deschide. Al doilea chefliu: Ura! Moscova e deschisa! Cei trei cheflii intra in Moscova. Primul chefliu: O, dar cita lume e aici. E pur si simplu ful. Am impresia ca tot orasul a venit incoace. Al doilea chefliu: Unde sa se mai duca si romanii daca toate celelalte circiumi sint inchise? Primul chefliu: Acum sa ne gasim si noi citeva locuri la o masa. Cei trei cheflii se apropie de o masa. Al treilea chefliu: Nu va suparati, domnule, aveti un loc liber aici ? Artufe: Nu. Elvira: Imi pare sincer rau, dar, credeti-ma, in Moscova, este greu sa gasesti un loc liber. Artufe: Mai ales, pe vremurile astea tulburi. Elvira: Cind lumea afara se impusca. Artufe: Iar orasul este plin de tancuri...si...sindicalistii vor sa dea jos guvernul. Cine ar fi crezut asta acum doua zile? Primul chefliu: Sa plecam! Sa plecam in alta parte. Altundeva. De exemplu... Al doilea chefliu: Unde in alta parte? Al treilea chefliu: Nu vezi ce se face afara? Primul chefliu: Ce? Al treilea chefliu: Afara e mare nebunie. Primul chefliu: Mie putin imi pasa. Al treilea chefliu: Eu nu plec nicaieri de aici. Al doilea chefliu: Nici eu. Primul chefliu: Dar aici nu e nici un loc liber. Sa mergem in alta parte! Al treilea chefliu: Eu nu o sa ma misc de linga aceasta tejghea de fier pina nu o sa se elibereze o masa. Al doilea chefliu: Si eu la fel voi face, chiar si daca o sa stau in picioare pina dimineata. Unde vom gasi in alta parte o crisma deschisa? Primul chefliu: Asta insa e o bomba ordinara. Al treilea chefliu: Da, e o bomba ordinara, insa e deschisa. Ricoseaza un glonte prin geam si unul dintre clienti cade la podea. El e ranit la umar si e dus la spital de catre ceilalti comeseni. Masa devine libera. Al doilea chefliu: Iata, s-a eliberat si o masa. Al treilea chefliu: Nu ti-am spus eu sa nu plecam altundeva ca degraba se va elibera o masa? Am avut sau nu dreptate ? Primul chefliu: Da, ai avut dreptate, dar nu trebuie sa te impaunezi prea mult. Asezati-va! Al doilea chefliu: Ce luam? Al treilea chefliu: Chelner, meniul, va rog! Al doilea chefliu: Mi-a venit asa o pofta sa agat vreo tipa si sa-mi insal nevasta in seara asta. Primul chefliu: Mai intii pilim bine si pe urma faci ce vrei. Al treilea chefliu: Mai intii jucam carti si apoi te priveste ce faci. Al doilea chefliu: Sunt de acord, dar asta nu inseamna ca nu as putea sa studiez oferta. Al treilea chefliu: Studiaz-o! Primul chefliu: Ai gasit ceva? Al doilea chefliu: E marfa ca lumea. Dar de asta ma voi ocupa mai tirziu. Pe voi nu va tenteaza? Primul chefliu: Doar dupa o sticla de vodca. Al doilea chefliu: Baiete, trei sute de vodca! Chelnerul: Nu mai servim. Al doilea chefliu: Cum? Chelnerul: Nu vedeti ce se intimpla afara? Al doilea chefliu: Dupa patru ore de cautari am gasit si noi o crisma deschisa iar voi vreti sa ne dati afara. Eu cred ca nu aveti nici un pic de suflet! Al treilea chefliu: Doar o suta de vodca si plecam imediat. Primul chefliu: Prieteni, lasati-ma pe mine. Primul chefliu se apropie de chelner si ii baga o bancnota in buzunar. Chelnerul se intoarce cu trei pahare pline cu vodca pe care le duce pe o tava. Chelnerul: Poftim, si vodca dumneavoastra. Primul chefliu: Vreau sa va felicit pentru indrazneala dumneavoastra de-a va gindi si la cei care vor sa bea un paharel, in aceste vremuri grele si tulburi. Chelnerul: Va multumim. Al doilea chefliu: Ce, daca e revolutie romanul deja nu mai trebuie sa manince si sa bea? Chelnerul: La asta ne-am gindit si noi cind am venit la munca. Al treilea chefliu: Va multumim pentru asta. Chelnerul: Cine credeti ca va invinge: guvernul sau?.. Al doilea chefliu: Mi se rupe cine. Eu vreau sa beau o suta de vodca si atit. Al treilea chefliu: Sa se bata cit o sa vrea ca prostii: ce-mi pasa mie cine va ramine la putere? Caci eu cum am trait pina acum tot asa am sa traiesc si de acum incolo. Primul chefliu: In blocul nostru lumea s-a impartit in doua: cei care sunt pentru si cei care sunt contra guvernului. Unii chiar au si divortat din cauza asta. Dar mie imi este absolut indiferent cine va cistiga meciul asta: guvernul sau gloata, vreau doar atit: sa nu ma deranjeze atunci cind joc carti cu amicii, cind stau la o bauta sau cind incerc si eu sa-mi gasesc vreo prospatura ceva. Chelnerul le aduce cite o suta de vodca. Elvira: Camera ai platit-o deja ? Artufe: Inca de dimineata. Elvira: Si unde se afla? Al doilea chefliu: Domnule, mai aduceti-ne cite o suta de vodca romaneasca ! Artufe: In capatul coridorului. Chelnerul: Vodca romaneasca s-a terminat. Al doilea chefliu: Atunci una ruseasca ! Chelnerul: V-am adus ultima sticla. Elvira (tinindu-l de mina): Si cum e camera? Artufe (mingiindu-i mina) : E splendida. Elvira: Si patul? Artufe: E urias. Si e foarte moale. Acum incalzesc camera, cu resoul pe care eu l-am carat de acasa. Primul chefliu: Domnule, mai aduceti-ne o vodca Saniuta. Chelnerul: Nu mai servim. Primul chefliu: Acesta e un alt chelner. Lasati-ma pe mine, baieti. Da vodca Stalingrad aveti? Primul chefliu ii baga o bancnota in buzunar. Chelnerul: Stalingrad ?Sigur ca avem. Elvira: Si ne incalzesc si patul? Artufe: Bineinteles. Primul chefliu: Aduceti-o mai repede. Elvira: Cum? Chelnerul: E ultima sticla. Artufe: Cu sticle cu apa fierbinte pe care le-au bagat sub plapuma. Al doilea chefliu: Inca o suta de Stalingrad. Chelnerul: Nu mai servim. Primul chefliu: Baieti, lasati-ma pe mine. Un wisky Paris. Chelnerul: Indata. Artufe: Cind ne vom viri sub plapuma, patul va fi pur si simplu fierbinte. Elvira: Minunat. De cind nu am mai stat intinsa intr-un pat fierbinte. Un alt chelner: Domnilor, va rugam sa va grabiti ca sa putem si noi inchide...pentru ca am auzit ca...trinteala se va muta in partea asta a orasului. Primul chefliu: Minciuni, domnule?! Al doilea chefliu: Eu nu am nici o informatie in acest sens. Al doilea chefliu: Nici eu nu am. Asta insa dezinformeaza lumea. A speriat-o pina si pe bucatica pe care am pus eu ochii si care a taiat-o din gara cind a auzit ca bruftuiala vine peste noi. Un glonte ricoseaza si mai cade un client la podea. E ranit la picior. Ceilalti comeseni il duc la spital. Cel de-al doilea chelner: Ei, nu v-am spus eu ca locul imbrincelii se deplaseaza incoace? Al treilea chefliu: Dar asta nu e un pretext ca sa inchideti restaurantul. In orar scrie ca Moscova se inchide abia la 12 noaptea. Cel de-al doilea chelner: In orar poate sa scrie multe. Realitatea insa e alta. Al doilea chefliu: Tocmai pusesem ochii pe individa si dobitocul asta, cu ghionteala lui, a bagat frica in ea. Unde as mai putea-o gasi acum? Unde? Al treilea chefliu: Eu va cer imperios sa va respectati orarul. Primul chefliu: Si pe noi. Inca un glonte ricoseaza si la podea se mai prabuseste un client care e dus de comeseni la spital. Chelnerul: Ei, vedeti, domnilor? Trebuie urgent sa inchidem! Al doilea chefliu: Nu aveti dreptul sa inchideti fiindca in orar scrie ca inchideti abia peste o ora, adica la doisprezece. Va rugam sa va respectati orarul care atirna pe usa. Al treilea chefliu: Si pe noi. Chelnerul: Acum insa e o situatie mai speciala. Acum afara e revolutie! Revolutionarii umbla prin tot orasul si vineaza teroristi, iar eu vreau sa ajung viu acasa. Al treilea chefliu: Mi se rupe mie de situatia asta speciala. Ma doare in pix ca afara e revolutie si ca revolutionarii vineaza teroristi. Orarul e orar in orice vremuri, oricit de tulburi ar fi. Cum vreti sa construiti o lume noua cind nu respectati un lucru asa de elementar cum e un orar? Cum? Chelnerul: Dar eu nu vreau sa construiesc nici un fel de lume noua, domnule, eu pur si simplu vreau sa ajung viu si nevatamat acasa, la nevasta-mea si la copiii mei. Primul chefliu: In borcanul asta am un rinichi: il vind contra unei lazi cu bere, cum ar zice Radu Macrinici. Nu vreti sa-l cumparati? Cine vrea sa-l cumpere? Al treilea chefliu: Domnule, eu vreau doar o suta de vodca…romaneasca si gata si dupa aia plecam imediat. Chelnerul: Nu mai servim. Restaurantul nostru s-a inchis. Elvira: In ce parte e oglinda? Artufe: Deasupra patului. Elvira: Imi place sa ma uit in oglinda cind sint goala. Chelnerul: Eliberati localul. Iesiti mai repede afara! (Ii imbrinceste afara.) Primul chefliu: Tipul asta isi bate joc de noi aruncindu-ne in strada. Al treilea chefliu: Iar noi nici macar nu ne-am afumat. Al doilea chefliu: Eu am vomat tot ce-am baut. Restituiti-ne banii pentru ca asta nu se pune la socoteala. Al treilea chefliu: Dati-ne banii inapoi pentru ca noi nu ne-am imbatat. Primul chefliu: Domnilor, cum asa, sa ne dea afara din bomba asta? Primul chefliu: Miine tot blocul nostru va ride cind va afla ca am fost aruncati afara dintr-o bomba. Al doilea chefliu : Moscova e antiromaneasca. Al treilea chefliu: Cum sa ne dea afara in plina strada? Al doilea chefliu: Moscova a devenit un dusman al poporului roman. Primul chefliu: Moscova nu mai vrea sa ne vinda vin. Al doilea chefliu: Moscova ne-a imbrincit in strada. Al treilea chefliu: Sa spargem usa si sa-i punem pe butuci. Primul chefliu: S-o spargem ca mi s-o pus si mie piticul. Al doilea chefliu: Dumnezeule, ce bomba infecta! Primul cheflui: Tipii astia nu-si respecta deloc clientela. De ani de zile vin in bomba asta jegoasa, dar abia astazi m-au dat afara. Altadata plecam abia dimineata, iar acum nu-i nici macar ora doisprezece. Ce porcarie! Al treilea chefliu: Noi nu o sa plecam de aici pina nu o sa ne primeasca inapoi. Primul chefliu: Sa batem cu miinile si picioarele in usi pina nu o sa ne deschida. Al treilea chefliu: Eu voi bate in ferestre. Primul chefliu: Deschideti usile! Al treilea chefliu: Lasati-ne inauntru! Al doilea chefliu: Noi nu o sa plecam de aici pina nu o sa ne deschideti usa. Al treilea chefliu: Si nu o sa ne lasati sa intram inauntru. Al doilea chefliu: Si nu o sa ne serviti cu cite o suta de vodca romaneasca. Al treilea chefliu: Dar mai ieftina decit de obicei. Al doilea chefliu: Noi nu o sa plecam de aici pina nu o sa scadeti preturile la vin. Scadeti tarifurile la vin. Al treilea chefliu: Noi inca nu ne-am facut tufa: lasati-ne inauntru! Al doilea chefliu: Deschideti usile! Al treilea chefliu:Daca omul nu se imbata dupa o suta de vodca, restituiti-i banii. Primul chefliu: Dati-ne banii inapoi pentru ca noi nu ne-am imbatat ! Al doilea chefliu: Eu nici macar ametit nu sint. Al treilea chefliu: Nici eu. Intorceti-mi banii! Primul chefliu: Eu am baut trei sute de vodca, patru sticle de bere si un pahar de coniac si nici macar cherchelit nu sint. Deci, restituiti-mi banii! Al treilea chefliu: Sa scada preturile la bere! Tarifuri vechi la vin! Al doilea chefliu: Si la vodca! Al treilea chefliu: Si la troinoi odecolon ! Primul chefliu: Si la coniac! Al treilea chefliu: Si la crema de ghete, cum ar zice Vasile Ernu! Al doilea chefliu: Cerem sa se vinda vodca cu suta de grame! Al treilea chefliu: Vrem muraturi la vodca! Al doilea chefliu: Si moare! Primul chefliu: Vrem sa bem vodca in picioare! Al doilea chefliu: Vrem vodca romaneasca! Al treilea chefliu: Vrem Savetscaia Sampanscaia! Primul chefliu: Vrem vin la pahar! Al doilea chefliu: Cerem sa se vinda vodca fara a mai sta la coada. Al treilea chefliu: Bastinasii sa fie serviti in primul rind! Al doilea chefliu: Vrem vodca Saniuta ! Al treilea chefliu: Vrem seminte de floarea-soarelui la vodca! Al doilea chefliu: Vrem trotil! Primul chefliu: Vrem bere la metru! Al treilea chefliu: Vrem glicerina! Primul chefliu: Jos Moscova! Al doilea chefliu: Eu am baut whisky Venetia si nu m-am facut crita. Tocmai trei sute. Dati-mi banii inapoi. Al treilea chefliu: Astazi nici un consumator nu s-a facut tufa in Moscova. Intorceti-ne banii. Primul chefliu: Eu am vomitat la buda. Inseamna ca trebuie sa ma mai serviti inca o data. Vodca aia nu se pune la socoteala. Eu pur si simplu refuz s-o platesc. Al doilea chefliu: Restituiti-ne banii, caci am baut toata ziua in Moscova si nu sint afumat! Primul chefliu: Chemati patronul ! Al doilea chefliu: Jos patronul ! Primul chefliu: Sa ne restituie banii pentru ca noi nu ne-am imbatat. Al treilea chefliu: Dati-ne inapoi banii! Al doilea chefliu: Nu vor sa ne dea banii inapoi. Primul chelfliu:Atunci sa spargem usile. Al doilea chefliu: Sa spargem usile si ferestrele si sa ne achitam cu el. Primul chefliu:Sa-l omorim. Al doilea chefliu: Moarte patronului! Sa punem un om de-al nostru in locul lui! Al treilea chefliu: Patronul e un escroc si e omul kaghebeului. Intrati in Moscova. Ocupati Moscova. Primul chefliu: Patronul e un escroc. Al doilea chefliu: Ocupati Moscova. Al treilea chefliu: Spargeti usa de la intrare si ocupati Moscova. Primul chefliu: Treceti batalioane romane Carpatii/ la arme cu frunze si flori... Al treilea chefliu: Ostasi, va ordon, treceti Prutul! Al doilea chefliu: Ostasi, va ordon, ocupati Moscova! Primul chefliu: Inconjurati Moscova din toate partile ! Al treilea chefliu: Ocupati Moscova. Primul chefliu: Treceti batalioane romane Carpatii/ la arme cu frunze si flori... Al doilea chefliu:Sa navalim din toate partile. Primul chefliu: Domnilor, fiti pe faza, incepem asediul Moscovei. Al doilea chefliu: Il incepem ! Al treilea chefliu: Am adunat o gramada de pietre. Al doilea chefliu: Si eu am adunat o gramada buna. Al treilea chefliu:Sa aruncam cu pietre in geamuri. Primul chefliu: Si cu sticle. Eu am strins toate sticlele goale din casa pe care miine voiam sa le vind la magazin. Dar le sacrific eu. Al treilea chefliu:Atentie, atentie, incepem asediul Moscovei. Al doilea chefliu: L-am inceput! Am aruncat prima piatra. Primul chefliu: Eu ii voi ataca dinspre Mensk. Al doilea chefliu: Iar eu dinspre China. Al treilea chefliu: Iar eu dinspre magazinul de nasturi Iran.
Scena 2O buda din interiorul Moscovei. Multimea asediaza Moscova. Artufe ( ascuns impreuna cu Elvira in buda): Draga mea, nu avem ce face. Trebuie sa ne ascundem in aceasta vespasiana. Primul chefliu: Aruncati cu pietre in geamurile luminate! In primul rind, in geamurile luminate ! Al doilea chefliu: Treceti batalioane romane Carpatii/ La arme cu frunze si flori... Elvira ( ascunsa in buda, impreuna cu Artufe) : Mi-e frica. Recita-mi ceva din Adrian Paunescu pentru ca mi-e frica. Crezi ca aici nu o sa ne gaseasca? Artufe: Sper, draga mea. Elvira : Poate mai bine sa mergem in camera? Artufe: Dar nu acum, draga mea. Acum trebuie sa asteptam pina va trece nebunia asta. Elvira: Pina atunci insa patul va fi rece. Artufe: Il vom incalzi din nou. Acum insa trebuie sa asteptam. Elvira: Te rog, recita-mi ceva din Paunescu. Artufe: Imediat. Primul chefliu: Treceti batalioane romane Carpatii/ la arme cu frunze si flori... Primul chefliu: Aruncati cu pietre in geamurile luminate! In primul rind, in geamurile luminate ! Al doilea chefliu: Restituiti-ne banii, caci am baut toata ziua in Moscova si nu ne-am imbatat!
Scena 3In biroul patronului.Patronul si doi chelneri joaca pasienta. Patronul: Cine ar putea sa-mi spuna, s-a terminat revolutia aia sau nu? Primul chelner: Care revolutie? Patronul: Cea care incepuse aseara cind noi ne-am apucat sa jucam carti. Primul chelner: Uitati-va pe fereastra! Patronul: Dracia dracului, dupa cum se vede treaba, va trebui sa lasam pasienta. Primul chelner: Ei isi cer banii inapoi. Sau capul dumneavoastra. Patronul: Ei cer capul meu? Al doilea chelner: Da, ei cer capul dumneavoastra. Patronul: Dumnezeule! Dar pe la miezul noptii erau numai trei. Al doilea chelner: La inceput au fost trei. Primul chelner: Acum insa sint foarte multi. Al doilea chelner: E rindul dumneavoastra sa dati cartile. Patronul: Nu am uitat. Primul chelner: Au inceput sa arunce cu pietre...in geamurile luminate. Patronul: Si ce vor? Al doilea chelner: Parca v-am mai spus, sa se achite cu dumneavoastra. Patronul: S-au afanisit rau. Da pe ala l-ati adus? Primul chelner: L-am adus, fireste. Este cel care ne dadea bacsisuri ca sa-i mai aducem bautura. Al doilea chelner: E cel care voia sa-s vinda un rinichi contra unei lazi cu bere. Primul chelner: Sa actionam, domnule patron! Despre asta va batem noi la gambeta deja de-o jumatate de ora. E mare nasolie afara! Ei vor sa intre in Moscova si sa bea pina dimineata! Al doilea chelner: Sau sa se achite cu dumneavoastra! Primul chelner: Din aceasta clipa, nimeni nu mai este capabil sa va salveze viata. Ne asteapta pe toti prapadul! Al doilea chelner: Vom lua Bacaul cu totii. Patronul: Atunci am sa fug ...impreuna cu acest chefliu...bagindu-i un revolver la timpla. Al doilea chelner: Am o obiectie la planul dumneavoastra. Daca o sa fugiti impreuna cu acest ecologist, minia lor ar putea sa cada asupra noastra. Patronul: Credeti? Al doilea chelner: Domnule patron, ginditi-va si la noi! Primul chelner:Vreau sa va ofer o alta solutie care este cu mult mai rezonabila si care o sa va ajute sa ramineti in viata. Lasati-l pe pe chefliul pe care l-am prins in fruntea Moscovei. Patronul: Alta solutie nu mai exista ? Primul chlenr:Nu. Patronul:Atunci sa ramina. Al doilea chelner: Se pare ca are dreptate colega.Este singura varianta prin care putem sa raminem cu totii in viata. Cu toate ca, acest ecologist nu seamana deloc cu dumneavoastra. Patronul:Nu-i bai. Important este sa salvam Moscova! Al doilea chelner:Maestre, am avut o intuitie geniala atunci cind l-am rapit pe acest ecologist, desi nici prin cap nu-mi trecea ca o sa ne foloseasca la ceva. Patronul: Lasa, nu o mai fa si tu pe modestul. Stiai tu bine ce faci. Al doilea chelner: Ba, nu stiam nimic. Patronul: Ideea asta ti-a venit cind ai vazut filmul ala american cu sosii unde l-a fel au procedat. Niciodata nu as fi crezut ca voi fi nevoit sa abdic din fruntea Moscovei pe care cu atita truda am inaltat-o. Al doilea chelner: Dar pentru putin timp, domnule patron, veti abdica din fruntea Moscovei. Cam pentru o ora, 22 de minute si 13 secunde, cum ar spune Ionesco. Primul chelner: Domnule patron, iata succesorul dumneavoastra. Al doilea chelner: Ne cerem scuze, dar acesta este… Primul chelner: Pe el il vom lasa in fruntea Moscovei cam pentru o ora, 22 de minute si 13 secunde, cum ar spune Ionesco … Al doilea chelner: Aceasta este singura solutie ca sa salvam Moscova. Se trezeste chefliul. Chefliul: Eu sunt din nou in Moscova! M-ati lasat sa intru! Dar de ce numai pe mine? Unde sint ceilalti? Unde sint amicii mei? Primul chelner: Pe ei o sa-i primim mai tirziu. Patronul: Aveti dreptate, seamana foarte tare cu mine. Doar ca e cam nespalat. O, Dumnezeule, cit o sa dureze toate astea? Al doilea chelner: Domnule, asezati-va in fotoliu ! Primul chelner: Nu, nu pe jos, ci in fotoliu. Chefliul: Si nu o sa ma bateti daca am sa ma asez in jilt? Primul chelner Nu. Iar acum ridica-te si dezbraca-te! Chefliul se dezbraca.
Patronul:Parfumati-l! Primul chelner: L-am parfumat. Patronul: Se simte. Insa de ce cu parfumul meu pe care l-am cumparat din Luxemburg? Al doilea chelner: Ca sa nu simta ceilalti angajati lipsa dumneavoastra. Primul chelner: Domnule patron, trebuie sa va dezbracati si dumneavoastra fiindca lumea sparge usa de la intrare. Ne-au informat cei de la secu, aflati in multime. Al doilea chelner: Dezbracati-va, domnule patron ! Patronul: M-am dezbracat. Primul chelner: Domnule patron, complet. Al doilea chelner: Adica, scoteti-va si chilotii. Patronul: Mi i-am scos. Primul chelner: Acum imbracati-va in hainele acestui ecologist. Patronul: In hainele astea hartanite ? Al doilea chelner: Da, in hainele astea hartanite. Primul chelner: Mai repede, domnule patron, caci multimea furioasa care vrea sa mai bea macar un pahar de vodca a spart toate ferestrele de la parter, iar cordonul de politisti care inconjoara Moscova abia de mai rezista. Imbracati-va mai repede. Lumea o sa patrunda, din clipa in clipa, in cladire si-o sa ne prinda in birou. Imbracati-va mai repede! Al doilea chelner: Imbracati-i si chilotii ecologistului. Patronul: Mi i-am imbracat. Patronul umbla imbracat in hainele hartanite ale chefliului prin fata celor doi chelneri. Primul chelner: Sa stiti ca nu aratati chiar atit de rau. Patronul: Va multumesc. Al doilea chelner. Nu aveti pentru ce. Primul chelner: Aratati minunat, domnule patron ! Patronul: Dar cu hainele mele ce-o sa fie? Al doilea chelner:O sa le imbrace el? Patronul:Doamne fereste! Primul chelner:Alta solutie nu e. Credeti-ne! Stiti foarte bine ca asa ne-a spus si Sergiu Nicolaescu. Acum imbraca-te si tu ( i se adreseaza chefliului care se imbraca). Al doilea chelner: Domnule patron, important este sa va amestecati in multimea furioasa de afara care cere ca Moscova sa fie deschisa pina dimineata si lumea sa fie servita non-stop cu bauturi alcoolice. Primul chelner: Si sa luptati impotriva acestui patron corupt ( arata spre chefliu) care… Al doilea chelner: Nu numai ca sfideaza tot orasul acesta, inchizind Moscova inainte de-a se face dimineata, dar v-a dezbracat si pe dumneavoastra de haine, lasindu-va gol pusca. Primul chelner: Uitati-va si dumneavoastra la aceasta hidosenie care a supt orasul de singe si de vlaga si care face tot posibilul ca oamenii sa nu poata bea o gura de vodca. Acesta e omul kaghebeului. Al doilea chelner: Acesta este monstrul impotriva caruia trebuie sa luptati. Acesta e omul care ne-a lasat fara caldura in apartamente. Acesta e omul care ne-a lasat fara salam in alimentara. Acesta e omul care a trimis atita lume la Gherla. Acesta e omul care ne-a trimis la canal. Schimbare de cadru. In buda. Elvira (se imbratiseaza): Sotul meu ma asteapta afara, cu un buchet de trandafiri in mina. El stie ca sunt in Moscova. El stie ca sint aici impreuna cu tine. Artufe: Incredibil ?! Elvira (imbratisindu-l): El ma asteapta in fata circiumei pentru ca ma iubeste foarte mult. Miine dimineata plecam in America. Sotul meu este foarte bucuros ca, in sfirsit, s-au trezit romanii si au pornit revolutia Eu am venit sa-mi iau ramas bun de la tine pentru ca miine plecam cu sotul meu pentru totdeauna in America. El ma asteapta in fata circiumei ca sa mergem in America. Schimbare de cadru. In biroul patronului. Al doilea chelner: Din nefericire, sotia dumneavoastra va trebui sa ramina aici. Ea trebuie sa ramina aici pina va fi taiat nodul gordian si pina lucrurile vor reveni la normal. Primul chelner: Nu avem incotro. Al doilea chelner: Ca sa scapam cu viata in timpul acestor evenimente, sotia dumneavoastra trebuie sa devina sotia acestui chefliu pentru o ora, 22 de minute si 13 secunde. Primul chelner: Nu avem o alta solutie. Al doilea chelner: Aceasta este si parerea lui Sergiu Nicolaescu care crede ca ea, spre deosebire de dumneavoastra, este foarte cunoscuta in oras. Primul chelner: Disparitia ei ar trezi mari suspiciuni si ar provoca tulburari si mai mari. Al doilea chelner: De altfel, ea a acceptat aceasta solutie provizorie. Primul chelner: Adica, sa devina sotia acestui chefliu pentru o ora, 22 de minute si 13 secunde, vorba lui Ionesco. Al doilea chelner: Ea va deveni sotia acestui ecologist in numele salvarii Moscovei. Primul chelner: Fiti sigur, insa, ca avem si pentru ea o portita de scapare. Al doilea chelner: In aceasta privinta, sfaturi foarte utile ne-a dat domnul Adrian Paunescu care o cunoaste demult pe sotia dumneavoastra. Primul chelner: Iata, a aparut si sotia dumneavoastra, purtind acelasi abajur cu care a fost si aseara la chef. Al doilea chelner: Probabil ca nu a mai reusit sa se schimbe pentru ca a dormit pina la prinz. Sotia patronului: Ei, s-a terminat revolutia aia sau nu? Eu am adormit cind incepuse, dar habar nu am daca mai continua sau nu. Primul chelner: Proveste afara! Sotia patronului: Dumnezeule! Patronul: De aia, draga mea, eu ies in strada. Te las in grija ecologistului asta care o sa ma inlocuiasca pe mine pe parcursul acestor evenimente. Sotia Patronului: Nu pleca, dragul meu, ramii si tu. Patronul: Nu pot. Dar o sa ne revedem in curind. Peste o ora, 22 de minute si 13 secunde. Sotia Patronului: La revedere, dragul meu. Eu am sa te astept si am sa-ti ramin fidela linga acest petrecaret care miroase aproape la fel ca si tine. Nici nu stiam ca folositi acelasi parfum. Patronul: Si pentru mine a fost o surpriza.La revedere, draga mea ! Eu am plecat sa lupt pentru libertate. Jos Moscova. Am sa ma reintorc cit de repede voi putea. Primul chelner: Domnule patron, eu am sa va conduc. Important este sa va amestecati in multimea ajunsa la capatul rabdarii, vrind cu orice pret sa mai bea ceva, si sa luptati, alaturi de ea, impotriva acestui individ corupt care nu are nici un fel de scrupule si care sta gol in fata noastra. Cit de urit e ! Sa le spuneti oamenilor ca in fruntea Moscovei se afla omul kaghebeului. Acesta e omul kaghebeului. Acesta e omul care ne-a lasat fara caldura in apartamente. Acesta e omul care ne-a lasat fara salam in alimentara. Acesta e omul care ne dadea lumina doar de doua ori pe zi. El e omul securitatii. Patronul: Va promit ca o sa lupt pina o sa-l dam jos! Jos Moscova! Libertate! Jos oamenii kaghebeului, orisiunde ar fi acestia acum! Jos totalitarismul! Nu tarifelor noi impuse de Moscova. Vrem schimbare. Vrem vodca si vin din toata lumea! Jos Moscova! Primul chelner:Important este sa ajungeti in primele rinduri. Patronul: O sa ajung! Va promit! Vom scapa de acest individ jegos! Jos patronul Moscovei! Libertate! Jos Moscova!Vodca pentru toata lumea! Tarife mici la vin! Ma voi intoarce numai dupa ce il vom da jos pe acest individ gretos care a trimis atita lume la canal! Libertate! Jos Moscova. Vodca pentru toata lumea! Nu tarifelor noi la vin! Patronul pleaca si se infiltreaza in multimea care lupta. Primul chelner: Imbracati-va mai repede in hainele astea! Chefliul: Dar hainele astea nu sint ale mele. Primul chelner: Asta nu conteaza. Chefliul( beat) : Ma imbrac, insa cu conditia sa-mi mai aduceti o vodca Stalingrad. Primul chelner: Imediat. Al doilea chelner: V-am adus vodca. Vreti s-o beti? Chefliul :Vreau. Al doilea chelner: Imbracati-va mai repede! Acum puneti-va si ochelarii astia de soare si sapca asta. Acum e bine. Poftim vodca. Chelnerii umbla in jurul chefliului si-l cerceteaza. Al doilea chelner( catre celalalt chelner): Arata splendid. Primul chelner: Chiar mai bine decit adevaratul patron. Sotia Patronului: Ceilalti chelneri oare stiu ce facem noi aici ? Al doilea chelner: Desigur ca stiu. Sotia Patronului: Si nu va rasufla nimeni ? Al doilea chelner: Nici unul macar. Sotia Patronului: De unde stiti ? Al doilea chelner: Stiu. Sotia Patronului: Fiti mai concret ! Chefliul (ii mingiie spatele): Eu ? Sotia Patronului: Nu, nu dumneata. Al doilea chelner: Nu se va revolta nimeni, desi multora nu le convine ce se intimpla in Moscova, pentru ca nu exista nici macar un singur chelner in Moscova care sa nu aiba cel putin un pacat. Sotia Patronului: Ei insa nu numai ca stiu adevarul, dar sint si foarte multi. Al doilea chelner: Nu vor indrazni sa-l spuna pentru ca nici unul dintre ei nu este curat. Fie ca au luat bacsisuri de la clienti, fie ca s-au culcat cu clientele sarace care nu aveau cu ce sa-si plateasca consumatia. Or, la noi, in Moscova, asa ceva e inadmisibil. Sotia Patronului: Nu stiam despre asta. Al doilea chelner: Cu toate ca multora nu le place patronul si situatia in care a ajuns Moscova ei nu se vor putea revolta si, automat, vor fi de partea noastra. Sotia Patronului: Asa e foarte bine. Chefliul(mingiind-o pe solduri): Asa ? Sotia Patronului: Nu, nu asa. Primul chelner: Cind l-am condus pe patron pina la poarta din spate, chelnerii ieseau din birourile lor si ne urau succes. Sotia Patronului: Asa e foarte bine. Chefliul(mingiind-o pe solduri):Asa ? Sotia Patronului: Nu, nu asa. Al doilea chelner: Un tip de la securitate m-a sunat si mi-a spus ca domnul patron s-a amestecat cu multimea de afara , care asediaza Moscova dinspre barul Tbilisi. El lupta cu foarte mult eroism. El cere ca Moscova sa-si schimbe orarul si sa functioneze pina dimineata. El cere vin ieftin! El cere ca patronul Moscovei sa fie achitat. El cere capul lui! El cere sa fie cit mai mai repede dat jos iar bomba asta sa fie o zona libera de totalitarism. Primul chelner: Intr-adevar, priviti pe fereastra, domnul patron a ajuns in primele rinduri. Ii indeamna pe oameni sa sparga usa. El a devenit liderul miscarii revoltate care vor cu orice pret sa mai bea o suta de coniac sau macar o bere in aceasta noapte. Al doilea chelner: Dar lumea incepe sa-l paraseasca. Primul chelner: Intr-adevar, multimea se imprastie din jurul patronului. Ei se grupeaza in jurul unui student. Al doilea chelner: Atunci spuneti-i secretarei sa aduca mielul fiert. Primul chelner: Domnisoara secretara, te rog, grabeste-te ! Al doilea chelner: A venit secretara cu mielul fiert. Primul chelner( catre chefliu): Asezati-va ! Mielul e pentru dumneavoastra. Al doilea chelner: Nu, nu pe jos, ci in fotoliu. Chefliul: Aici ? Primul chelner: Desigur.(Catre celalalt chelner) Multimea pleaca. Trebuie sa ne grabim. Al doilea chelner: Va este foame ? Chefliul: Da. Nu am mincat de citeva zile. Primul chelner: Mincati acest miel. Domnisoara secretara l-a adus pentru dumneavoastra. Chefliul: Si usturoiul il pot minca ? Al doilea chelner: Fara doar si poate, totul este pentru dumneavoastra. Primul chelner: Pofta buna! Sotia Patronului: Pofta buna, dragul meu ! Al doilea chelner: Nu mincati carnea cu tacimurile, ci cu miinile. Primul chelner: Exact, cu miinile. Sotia Patronului: Mincati carnea cu miinile! Chefliul: Bine. O s-o maninc cu miinile. Primul chelner: Avem vesti proaste. Multimea s-a imprastiat din jurul patronului. Domnul patron ii opreste, dar ei pleaca. Ei il urmeaza pe nu stiu ce student. Ce sa facem? Al doilea chelner: Trebuie sa facem ceva! Primul chelner: Trebuie neaparat sa facem ceva! Al doilea chelner:Va rugam, mincati mai repede si bagati in gura bucati cit mai mari de carne. Iata, asa. Primul chelner: Sau asa. Chefliul: Nu va atingeti de carnea mea. Al doilea chelner: Nu trebuie sa va suparati, v-am aratat doar cum trebuie s-o mincati. Si cum trebuie s-o mestecati. Cam asa, intelegeti, cam asa ?! Primul chelner: Trebuie sa ne grabim pentru ca toti s-au alaturat studentului. Al doilea chelner: Insfacati o halca mai mare de carne. Primul chelner: Unsoarea a inceput sa-i curga pe barba si pe miini. Beti si o suta de vodca! Al doilea chelner: Domnilor ziaristi, faceti-i acum o poza ecologistului, asa cum infuleca halca de carne, iar unsoarea i se prelinge pe barba si pe miinile cu care bea vodca! Primul chelner: I-ati facut-o? Ziaristii: Da. Al doilea chelner: Multiplicati-o rapid si transmiteti- le pozele politistilor de la poarta care, la rindul lor, o sa le dea domnului patron pentru a le imprastia in multime si pentru a-si consolida pozitiile pe baricade. Ziaristii: In citeva minute aceasta poza va face inconjurul multimii si va fi publicata de toate ziarele din oras. Primul chelner: Va multumim, domnilor ziaristi! Ziaristii :Foarte degraba lumea se va intarita si mai tare cind va vedea cu ce se ocupa omul asta al kaghebeului. Si nu uitati, scrieti pe fiecare poza: acesta e patronul Moscovei. Al doilea chelner: Va multumim pentru sprijinul pe care ni-l dati, domnilor ziaristi! Primul chelner: Pozele au ajuns la patron care le imparte oamenilor. Toata lumea se revolta vazind unsoarea care i se prelinge pe miinile cu care bea vodca. Al doilea chelner: Totusi, sa-i mai facem una! Primul chelner: Domnule, va rugam, mai mincati si halca aceasta de carne. Si sa mai beti si aceasta suta de vodca. Al doilea chelner: Dar cu toata gura si cu toata puterea pentru ca, stim foarte bine, ca nu ati mai mincat de citeva zile, iar de baut, nu ati mai baut de o vesnicie. Primul chelner: Domnilor ziaristi, fotografiati-l acum. Ziaristii: L-am fotografiat color! Al doilea chelner: Excelent. Primul chelner: Mergeti si raspinditi si aceasta poza in multime. Ziaristii: Imediat. Al doilea chelner: Dupa aceea sa va intoarceti cit de repede puteti inapoi. Primul chelner: In situatia in care ne aflam noi, nu ne putem permite sa pierdem nici macar o singura secunda. Ziaristii: Bineinteles. Primul chelner: Domnilor, pozele au ajuns deja in multime, fiind popularizate de patronul Moscovei care, si datorita acestui fapt, a ajuns singurul lider adevarat al multiimii furibunde care vrea sa patrunda in circiuma si sa bea tot ce se gaseste aici. Studentul a fost parasit de oameni. Toata lumea il urmeaza pe patron. Vocea patronului: Acest restaurant este ultimul bastion al comunismului de care trebuie sa scapam cu orice pret. Moscova trebuie sa fie lichidata de pe fata pamintului. Vrem libertate! Vrem schimbare! Vrem vin pentru toata lumea. Jos Moscova. Moscova trebuie sa devina o zona libera de totalitarism, iar vechii kaghebisti sa fie dati jos de la putere. Jos vechii kaghebisti. In fruntea Moscovei trebuie sa punem un om nou. Noi avem nevoie de o alta Moscova! Noi avem nevoie de o Moscova noua. Al doilea chelner: Lumea l-a parasit pe student si s-a grupat in jurul lui. Primul chelner: Domnisoara secretara, aduceti-i domnului inca o vodca pentru a-si face siesta dupa un prinz atit de satios. Secretara: Indata. Al doilea chelner: Domnule, va rugam sa iesiti la fereastra. Chefliul: Am iesit. Primul chelner: Deschideti fereastra. Chefliul: Am deschis-o. Al doilea chelner: Ce auziti ? Chefliul: Huiduieli, fluieraturi, injuraturi. Voci de afara: Iata securistul! Iata cel care ne pira la militie! Voci de afara: Jos oamenii securitatii Voci de afara: Libertate! Jos Moscova! Voci de afara: Treceti batalioane romane Carpatii, la arme cu frunze si flori! Voci de afara: Vrem preturi mici la coniac! Voci de afara: Vrem vodca Saniuta! Voci de afara: Vrem muraturi la vodca! Voci de afara: Vrem vinuri din toata lumea. Jos Moscova! Voci de afara: Jos securistii! Voci de afara: Jos oamenii kaghebeului! Primul chelner: Domnisoara secretara, mai aduceti-i domnului o vodca. O vodca tineti-o intr-o mina, iar o alta vodca in cealalta mina. Al doilea chelner: Ei bine, acum spune-le oamenilor citeva cuvinte. Chefliul: Vreau foarte tare sa le vorbesc celor de afara. Primul chelner: Vorbiti-le ! Al doilea chelner: Vorbiti-le si va mai dau si a treia sticla de Stolicinaia. Chefliul:Eu vreau sa le vorbesc, dar nu-mi vine nimic pe limba. Stiti, eu sint cam greu de cap. Al doilea chelner: Nu-i nimic. Asta nu-i o problema. Chefliul: Imi dati si a treia vodca . Primul chelner: V-o dam. Chefliul: Oameni buni, aici e foarte bine! Al doilea chelner: Asa. Continua! Chefliul: Dati-mi vodca! Primul chelner: Luati-o. Chefliul( bind o inghititura de vodca): Oameni buni, aici e minunat! Veniti si voi incoace! Primul chelner: Extraordinar! S-au intaritat si mai tare. Al doilea chelner: Mai spuneti-le ceva! Spuneti-le ca in comunism era foarte bine si strigati Traiasca Uniunea Sovietica! Chefliul: In comunism era foarte bine. Traiasca Uniunea Sovietica! Traiasca Kaghebeul! Primul chelner: Bravo! Chefliul: M-au lovit cu o piatra in cap. Al doilea chelner: Nu-i nimic. Pentru fiecare piatra primita in cap o sa va dam cite o sticla de vodca. Primul chelner: Sunteti de acord? Chefliul: Desigur. Traiasca Kaghebeul! M-au atins iar in cap cu o piatra. Primul chelner: Atunci mai ia o sticla de vodca. Chefliul: Va multumesc. Primul chelner: Bea, bea! Chefliul: Sinteti niste prieteni adevarati. Nu am sa uit niciodata aceasta dupa-amiaza placuta pe care am petrecut-o la dumneavoastra. Doamne, oare merit eu atita atentie din partea dumneavoastra? Imi vine sa pling. Primul chelner: Lasati emotiile deoparte. Vocea patronului, de afara: Oameni buni, sa scapam de comunism si de oamenii kaghebeului! Sa ocupam Moscova si sa fixam pe acoperisul ei steagul libertatii. Sa punem un om de-al nostru in fruntea Moscovei. Schimbare de cadru. In buda. Artufe (o imbratiseaza pe Elvira): Nu tremura, draga mea, tropaiturile si huiduielele astea vor amuti in curind. Nu-ti fie frica. Elvira(il imbratiseaza): Nu-mi este. Sint in Moscova impreuna cu tine, pentru ultima oara pentru ca astazi plec pentru totdeauna in America. Pentru totdeauna si nu o sa ne mai vedem niciodata.(Il saruta) Sotul meu ma asteapta afara cu flori in mina, iar noi stam ascunsi in aceasta ...vespasiana. Poate mai bine ar fi sa ne imaginam ca suntem in alta parte. Sa zicem ca suntem pe o plaja din Maldive. Auzi cum cinta pasarile? Auzi cum razele de luna lovesc valurile, vorba lui Blaga? Auzi, auzi toate astea? Artufe: Eu nu aud nimic. Eu nu pot sa-mi imaginez ca sunt pe o plaja din Maldive cind, de fapt, sunt intr-o buda. Pur si simplu nu pot, desi as vrea foarte mult, draga mea. Elvira:(il saruta pe Artufe). Nici eu nu pot, dragul meu, desi si eu as vrea foarte mult. Peste o ora plec impreuna cu sotul meu in America. E timpul sa ne despartim. Plec pentru totdeauna ca sa incepem o viata noua. Schimbare de cadru. In biroul patronului. Primul chelner( celuilalt chelner): Este nemaipomenit ca l-au huiduit masiv si ca au crezut ca el este adevaratul patron. Al doilea chelner:Cum sa nu-l huiduiasca, amice, cind el bea vodca iar ei nu beau nimic? Primul chelner: Avem vesti proaste. Multimea incepe sa se imprastie din nou din jurul patronului si din nou il urmeaza pe studentul ala cu plete si barba. Ce sa facem? Primul chelner: Trebuie neaparat sa facem ceva! Domnisoara secretara, a venit si rindul dumneavoastra ! Al doilea chelner( i se adreseaza secretarei): Nervii multimii trebuie sa explodeze, iar aceasta depinde numai si numai de dumneavoastra. Primul chelner( i se adreseaza secretarei): Trebuie sa picurati acea picatura chinezeasca necesara ca palalaia si focul sa nu mai poata fi stinse. Al doilea chelner( i se adreseaza secretarei): Trebuie sa presarati acele citeva boabe de sare pe rana, fara de care lumea nu va putea sa nu turbeze. Primul chelner( i se adreseaza secretarei): Sa stiti ca eu cred in dumneavoastra. Al doilea chelner( i se adreseaza secretarei): Si sa nu va faceti nici un fel de probleme, totul o sa iasa bine si n-o sa va cada nici macar un fir de par din capul dumneavoastra. Primul chelner( i se adreseaza secretarei): Mai ales ca sinteti cheala. Eu va iubesc. Secretara: Stiu. Bineinteles ca stiu ce am de facut. Primul chelner( i se adreseaza secretarei): Dupa ce o sa se termine taraboiul asta, eu am sa va cer in casatorie, iar casatoria o s-o oficiem chiar in Moscova. Secretara: Abia astept clipa asta. Al doilea chelner: Asadar, domnisoara secretara, incepeti. Secretara: Sint gata. Al doilea chelner( i se adreseaza secretarei): Sa tineti cont ca salvarea restaurantului nostru se afla in miinile dumneavoastra. Primul chelner: De felul in care veti actiona dumneavoastra acum depinde si casatoria Al doilea chelner: Domnilor ziaristi, pregatiti-va aparatele de fotografiat. Ziaristii: L-am pregatit. Primul chelner: Domnilor cameramani, pregatiti-va camerele de filmat. Cameramanii: Le-am pregatit. Al doilea chelner: Doamna femeie de serviciu, scoateti aspiratorul din priza pentru a nu se auzi nici un zgomot. Femeia de serviciu: L-am scos. Primul chelner: Scoateti si telefonul din priza. Femeia de serviciu: L-am scos. Al doilea chelner(vorbind la telefonul portabil): Domnilor ziaristi de la cotidienele locale si centrale, domnilor cameramani si reporteri de la radio, fiti gata sa inregistrati convorbirea. Ziaristii: Sintem gata. Primul chelner: Doamna secretara, incepem. Secretara ( i se adreseaza chefliului): Domnule, v-am adus vodca. Chefliul: Eu nu vreau vodca. Eu ma aflu in Moscova nu ca sa beau vodca, ci coniac din 1903, adus din Cricova. Secretara: Poftim, coniac din 1903, din depozitele de la Cricova. Chefliul: Va multumesc. Afara rasuna huiduielile multimii.
Secretara( se dezbraca in fata ecologistului): Domnule patron, eu refuz banii pe care mi-i dati, bani pe care oamenii din oras i-au pierdut, consumind troinoi odecolon in loc de vodca si va cer imperios sa nu ma dezbracati. Tipul asta cu care kaghebistii mergeau la vinatoare vrea sa ma dezbrace, dar epoca lui s-a terminat! Primul chelner( i se adreseaza secretarei in soapta): Dezbracati-va complet. Secretara( se dezbraca pina ramine complet goala): Va rog sa nu ma atingeti ( se lipeste goala de ecologist). Al doilea chelner( i se adreseaza secretarei in soapta): Luati-l in brate ! Secretara(il ia pe ecologist in brate): Ajutor, cine v-a dat dreptul sa ma luati in brate ? Primul chelner( i se adreseaza secretarei in soapta): Mai repetati o data scena si incercati sa fiti mai convingatoare. Secretara (il ia in brate si ii mingiie slitul): Ajutor, sint violata ! Patronul Moscovei ma violeaza! Un om al kaghebeului ma violeaza ! Al doilea chelner( i se adreseaza secretarei in soapta): Acum e bine. Continuati ! Primul chelner: Domnilor ziaristi, ati inregistrat strigatul de disperare ale uneia dintre angajatele restaurantului ? Ziaristii: Da, l-am inregistrat. Si l-am si transmis deja in direct! Al doilea chelner ( i se adreseaza secretarei in soapta): Continuati ! Secretara(ii descheie slitul si ii mingiie membrul pe care, dupa aceea, si-l lipeste de sini): Salvati-ma ! Un nomenclaturist vrea sa ma violeze! Primul chelner( i se adreseaza secretarei in soapta): Culcati-l peste dumneavoastra! Secretara(ii da pantalonii jos): Nu ar trebui sa-i scot mai intii pantalonii ? Al doilea chelner: Da, desigur. Primul chelner ( i se adreseaza secretarei in soapta): Trageti-l peste dumneavoastra ! Secretara (il trage pe ecologist peste ea): Ajutor, securitatea ma violeaza! Al doilea chelner: Domnilor ziaristi, fotografiati-i acum ! Ziaristii: I-am fotografiat! Primul chelner: Mergeti si raspinditi aceste fotografii in multime. Al doilea chelner: Domnilor ziaristi, bagati casetele in casetofoane si dati drumul la maximum la difuzoare! Ziaristii: S-a facut. Casetele le-am bagat in casetofoane si am apasat butonul. Cameramanii: Transmitem in direct. Al doilea chelner: Lumea a inceput sa turbeze. Huiduielile multimii au atins apogeul. Primul chelner: Domnilor ziaristi, va multumim mult. Primul chelner: Gata, gata, domnisoara secretara, terminati. Secretara: Va rog, inca o clipa! Al doilea chelner: Va mai las la dispozitie doua minute ca sa terminati. Secretara:Gata, am terminat. Primul chelner: Imbracati-va ! Secretara: Indata. Primul chelner: Ati fost magnifica, domnisoara secretara ! Secretara: Va multumesc. Primul chelner: Ne-ati salvat Moscova de la dezastru. Secretara: Va multumesc inca o data. Primul chelner: Ati fost magnifica si superba ! Abia astept sa ne casatorim. Secretara: Si eu abia astept. Primul chelner: Ne vom casatori chiar in Moscova si chiar in acest birou. Secretara: Ce bine va fi atunci. Primul chelner: Deocamdata, haideti sa mergem putin pina la baie ca sa va spun ceva. Secretara: Sa mergem. Orice om care se indreapta spre baie are un farmec aparte. Chefliul: Nu va dau voie. Aceea e baia mea. Primul chelner: Daca nu esti impotriva, haide sa schimbam aceasta baie pe o sticla de vodca. Chefliul: Sint de acord. Din aceasta clipa, baia respectiva este a dumneavoastra ! Al doilea chelner: Domnilor ziaristi, ati imprastiat toate pozele printre oamenii care se revolta afara? Ziaristii: Le-am imprastiat pe toate. Pozele au ajuns pe miinile patronului iar acesta le-a imprastiat in multime. Al doilea chelner: Domnilor ziaristi, amplificati puterea difuzoarelor si transmiteti inca o data inregistrarea ! Ziaristii: S-a facut! Lumea s-a intaritat la nebunie, parasindu-l pe studentul cu barba si plete si grupindu-se din nou in jurul patronului care-i cheama sa asedieze Moscova. Vocea patronului: Libertate! Jos Moscova! Libertate! Vrem o schimbare! Jos Moscova! Primul chelner: Toti oamenii de afara, in frunte cu patronul, au fost socati de ultima scena pe care au urmarit-o in direct la televiziune cind un fost kaghebist voia sa o violeze pe o juna dornica de libertate.Toti cer libertate. Toti striga jos Moscova. Vocea patronului, deghizat in haine de ecologist: Jos nomenclaturistii! Jos oamenii kaghebeului! Vodca si vin pentru toata lumea! Vocea patronului, deghizat in haine de ecologist: Moarte Patronului! El e omul kaghebeului! Vrem libertate! Jos Moscova! Doar dupa ce vom scapa de acest patron corupt revolutia noastra va fi una deplina. Moarte patronului! Jos oamenii kaghebeului! Vrem libertate! Jos Moscova! Primul chelner: Patronul a reusit sa scape si de studentul cu barba si plete fiindca a inceput sa strige ca acesta vrea sa vinda tara strainilor si toti l-au parasit pe student. Vocea patronului, deghizat in haine de ecologist: Noi nu ne vindem tara! Jos tradatorii! Moarte tradatorilor! Primul chelner: Securistii deghizati in muncitori il zvinta in batai pe student si lumea ii aplauda.
Schimbare de cadru. In buda. Artufe: Ce frumoase sunt aceste clipe pe care le petrecem impreuna. Elvira: Pacat ca degraba va trebui sa ne despartim si eu voi pleca pentru totdeauna in America! Schimbare de cadru. In biroul patronului. Primul chelner(mingiind-o pe secretara in buda; se aud gemetele secretarei): Spuneti-le oamenilor care lupta afara ca secretara a fost sechestrata de catre patron in baie. Al doilea chelner( mingiind-o pe secretara in buda; se aud gemetele secretarei): Spuneti-le oamenilor ca ea are catuse la miini. Primul chelner( mingiind-o pe secretara in buda; se aud gemetele secretarei): Si caluse de paie in gura. Sotia patronului: Domnilor, asa cum ne-am inteles mai inainte cu seful politiei, politistii s-au facut nevazuti, iar multimea a spart usa de la intrare si…urca scarile de la etajul intii. Ei se indreapta in fuga catre biroul patronului unde ne aflam si noi acum. Multimea a ajuns la etajul intii. In fruntea ei se afla patronul nostru. El ii conduce pe oameni incoace. Iesiti mai repede din baie. Mai repede. Al doilea chelner (imbujorat): Gata, am iesit! Primul chelner (imbujorat): Gata, am iesit! Sotia patronului: Si ea? Al doilea chelner (imbujorat): Ea va iesi un pic mai tirziu. Sotia patronului: Si cu el ce facem? Primul chelner: Sa-l imbatam tufa. Ii toarna chefliului pe git vodca. Direct din sticla. Chefliul: Domnilor, va multumesc foarte si foarte frumos pentru aceasta dupa-amiaza splendida. Al doilea chelner: Beti ! Chefliul(bind): Sinteti cei mai buni prieteni ai mei. Va sint recunoscator pentru aceasta zi mirifica pe care am petrecut-o in Moscova. Nu am s-o uit niciodata. Se prabuseste jos, beat mort. Primul chelner: Multimea urca spre acest etaj. Al doilea chelner ( se dezbraca de hainele luxoase pe care le avea si se imbraca in niste haine mizerabile, asa cum poarta si oamenii de afara care se revolta, isi mai agata de rever si o panglica in trei culori, cum au si oamenii care asediaza circiuma, in mina tine acelasi steag in trei culori ca si oamenii revoltati din strada) : Este timpul sa ne alaturam si noi oamenilor furibunzi care asediaza restaurantul. Primul chelner ( se dezbraca de hainele luxoase pe care le avea si se imbraca in niste haine mizerabile, asa cum poarta si oamenii de afara care se revolta, isi mai agata de rever si o panglica in trei culori, cum au si oamenii care asediaza circiuma, in mina tine acelasi steag in trei culori ca si oamenii revoltati din strada): Sa iesim pe usa din dos si sa ne alaturam multimii care asediaza restaurantul. Primul chelner ( se adreseaza secretarei si sotiei patronului): Voi, doua, o sa ramineti aici, in baie, de unde veti striga ca sinteti sechestrate de acest individ fara scrupule. Al doilea chelner: La revedere. Mergem sa ne alaturam multimii revoltate. Mergem sa luptam si noi contra acestui patron corupt pentru libertate. Jos Moscova. Vrem libertate. Vrem o schimbare. Jos Moscova! Jos patronul corupt! Jos oamenii kaghebeului! Cei doi chelneri pleaca imbracati in niste haine mizerabile, asa cum poarta si oamenii de afara care se revolta, avind si o panglica in trei culori la rever, cum au si oamenii care asediaza circiuma, in mina flutura cite un steag steag in trei culori asa cum fac si oamenii revoltati care urca etajele.
Multimea a patruns in biroul patronului. Lumea incepe sa-l bata pe chefliul care zicea ca are ciroza, adica pe falsul patron. Sotia patronului: Bineinteles. Multimea: Jos oamenii kaghebeului! Traiasca libertatea! Primul si al doilea chelner ( arata spre chefliu): Domnilor, ce facem cu el? Seful multimii(adevaratul patron): Aruncati-l in strada. Dezbracati-l de hainele astea pompoase si aruncati-l in strada ( se adreseaza chelnerilor). Chefliul este aruncat, de catre chelneri, in strada. Primul chelner( deghizat intr-un om din multime, imbracat in niste haine mizerabile, asa cum poarta si oamenii care se revolta, cu o panglica in trei culori la rever, cum au si oamenii care au asediat circiuma, in mina tine acelasi steag in trei culori ca si oamenii revoltati care au patruns in restaurant): Ura ! Am invins si ne-am eliberat de sub forta acestui securist corupt. In sfirsit, Moscova e a noastra! Acum vom avea vodca si vin pentru toata lumea! In sfirsit, Moscova a cazut! Traiasca libertatea! Al doilea chelner (deghizat intr-un om din multime, imbracat in niste haine mizerabile, asa cum poarta si oamenii care se revolta, cu o panglica in trei culori la rever, cum au si oamenii care au asediat circiuma, in mina tine acelasi steag in trei culori ca si oamenii revoltati care au patruns in restaurant): Ura ! Am invins! ( bucurosi, oamenii se imbratiseaza si se felicita). In sfirsit, acum vom avea vodca si vin pentru toata lumea! Acum vom putea si noi construi o lume noua! Comunismul la gunoi! Seful multimii (adevaratul patron; ziaristii ii inregistreaza la reportofoane discursul): Sa facem schimbarile promise. Sa incepem schimbarile chiar din aceasta clipa. Dati firma jos! Si puneti-o in loc pe asta. Domnilor, de astazi inainte, localul nostru nu se va mai chema Moscova, ci America. Traiasca America! Jos Moscova! Sus America! Voci din multime: Jos Moscova! Sus America! Voci din multime: Traiasca America! Traiasca libertatea! Primul chelner: Acum e timpul ca poporul sa aleaga un nou patron al Americii. Al doilea chelner (deghizat intr-un om din multime, imbracat in niste haine mizerabile, asa cum poarta si oamenii care se revolta, cu o panglica in trei culori la rever, cum au si oamenii care au asediat circiuma, in mina tine acelasi steag in trei culori ca si oamenii revoltati care au patruns in restaurant): Stimati compatrioti, eu propun sa-l alegem in fruntea Americii pe cel care a fost in fruntea revoltei noastre. Primul chelner (deghizat intr-un om din multime, imbracat in niste haine mizerbaile, asa cum poarta si oamenii care se revolta, cu o panglica in trei culori la rever, cum au si oamenii care au asediat circiuma, in mina tine acelasi steag in trei culori ca si oamenii revoltati care au patruns in restaurant): Sa-l alegem pe cel mai demn si mai destoinic dintre noi! Adica pe dumnealui care a condus multimea spre izbinda finala. Arata spre seful multimii care, de fapt, este adevaratul patron. Voci din multime: Il alegem. El este cel mai cinstit si cel mai drept dintre noi. Voci din multime: Traiasca noul patron! Traiasca libertatea! Traiasca America libera! Al treilea chefliu ( se apopie de microfon): Vreau sa va spun ca... Cei doi chelneri il dau la o parte din fata mirofonului. Patronul : Va multumesc. Domnilor, incercarea grea prin care a trecut orasul nostru a luat sfirsit. Felicitari, domnilor, pentru lupta eroica pe care ati dus-o vreme de citeva ceasuri pentru eliberarea Americii. Revolutia a triumfat! Traiasca libertatea si revolutia! Acum vom putea si noi construi o lume noua! Oameni buni, ce vremuri frumoase au venit odata cu revolutia noastra! Din aceasta clipa, incepe o noua era! Tara noastra, iar odata cu ea si crisma noastra, vor intra in Uniunea Europeana si NATO si atunci vodca nu se va mai sfirsi niciodata, iar America va lucra zi si noapte. Pina atunci, au mai ramas doua luni, trei saptamini, paisprezece zile, patru ore, trei minute si patruzeci si trei de secunde, vorba lui Ionesco si al lui Marques. Traiasca America! Traiasca libertatea! Voci din multime: Ura! In sfirsit, America e libera! Patronul ( vorbind la un microfon imaginar sau real, de parca ar fi in piata centrala a orasului): Acum, dupa ce am invins, eu va propun sa luam totul de la capat. Si sa construim o noua America. Domnilor, in aceasta America nu va mai exista niciodata minciuna, nedrepate si coruptie. Eu va promit! Multimea: Asa e ! Aveti dreptate! Va credem si va urmam pina la urma! Patronul: In afara de aceasta, va mai promit ca, doar in citeva ceasuri, noi vom devansa economia Statelor Unite ale Americii, Frantei , Germaniei si Angliei. Doar in citeva ceasuri, domnilor. Adica peste doua ore si 15 minute. Domnilor, eu va promit ca, de astazi inainte, America va fi deschisa non-stop, iar vodca si vin va ajunge pentru toata lumea! Multimea: Ura ! traiasca noul patron! Traiasca America si libertatea! Al treilea chefliu ( se apopie de microfon): Iisus mi-a spus... Apar doi politisti care-i umfla pe sus si-i arunca in strada pe cheflii care vor sa se apropie de microfon si sa spuna ceva. Patronul : Va multumesc. Traiasca America libera! Rasuna cintece despre libertate. Apar doi politisti care-i umfla pe sus si-i arunca in strada pe cheflii care vor sa se apropie de microfon si sa spuna ceva. Rasuna cintece despre libertate si despre lupta eroica. Se aud aceleasi cintece despre libertate. In birou nu mai e nimeni decit patronul, sotia sa si cei doi chelneri. Ei isi rup panglicile in trei culori de la rever si le arunca la cosul de gunoi. Tot la cosul de gunoi arunca si steagurile pe care le filfiisera deasupra capului in timpul acestor evenimente. Ei se dezbraca si de hainele mizerabile in care fusesera imbracati- niste pufoaice jerpelite- si se imbraca in hainele superelegante in care erau imbracati pina sa inceapa aceste evenimente. Hainele jerpelite le arunca tot la cosul de gunoi. In acest interval de timp rasuna cintece despre libertate. Patronul: A fost frumos, nu-i asa ? Primul chelner: Da. A fost o splendoare. Patronul: Eu cred ca ne-am descurcat cu totii foarte bine. Ne-a iesit cu mult mai bine decit in 1917. Felicitari! Primul chelner: Felicitari, domnule patron! Al doilea chelner: Domnule patron, v-am spus eu ca nu o sa aveti mult de astepat pina veti ajunge, din nou, in fruntea Americii. Felicitari, domnule patron! Patronul:Va multumesc! Primul chelner: Felicitari, domnule patron, si sa sarbatorim victoria cum se cuvine! Schimbare de cadru. In Buda. Artufe: Ieri dimineata mi s-au rupt pantofii in mijlocul strazii. Ma simteam foarte nasol. O cersetoare insa mi-a zimbit si am simtit ca renasc. Zimbeste-mi si tu ! Elvira: Eu nu pot sa zimbesc atunci cind plec. Dragul meu, la revedere, eu ma duc in America. Biletele de avion sint la sotul meu. Eu plec! Dar sa stii ca te iubesc foarte mult! Dragul meu, aceasta este ultima noastra intilnire pentru ca, desi te iubesc foarte mult, peste o ora plec in America. Gata, e timpul sa ne luam ramas bun, desi imi este foarte greu . Revolutia s-a terminat. Sotul meu ma asteapta afara cu un buchet de flori in mina. Eu il iubesc foarte mult. Peste citeva clipe, eu voi pleca in America! Voi pleca in America pentru totdeauna. Intr-o ora voi fi in America. Schimbare de cadru. In bioroul patronului. Al doilea chelner: Acum sa continuam pasienta pe care fusesem nevoiti s-o intrerupem din cauza tarabouiului de afara. Patronul: S-o continuam! Eu pun 500 de dolari. Primul chelner: Eu pun 550. Sotia patronului: Eu 600. Primul chelner: Iar eu sapte sute. Patronul: Domnilor, fiti atenti, jocul a inceput. Va rog, sa nu triseze nimeni. Primul chelner: Am scapat o suta de dolari sub masa. Patronul(aprinzind o bancnota de cinci sute de dolari pe care o flutura pe sub masa): I-ai gasit? Al doilea chelner: Da, i-am gasit. Patronul: V-a placut bancul? Al doilea chelner: Da, foarte mult. Patronul: E un banc rusesc. Primul chelner: Eu va propun sa numai jucam pe bani, ci pe una dintre sotiile noastre, asa cum ne sfatuia si Camilo Jose Cela sau Andrade. Eu o propun pe sotia dumneavoastra. Patronul: Sunt de acord. Primul chelner: Cine cistiga, se culca cu ea. Patronul: Sunt de acord. Primul chelner: Domnilor, vreau sa va anunt ca eu am cistigat! Patronul: Draga mea sotie, du-te in dormitor cu acest chelner si culca-te cu el. Sa stii insa ca eu te iubesc foarte tare si o sa-mi fie dor de tine cit o sa lipsesti. Sotia Patronului: Si eu te iubesc foarte mult si mie o sa-mi fie dor de tine foarte mult. Sa mergem, domnule chelner, in dormitor.
SCENA 5
Proiectoarele vor trebui sa lumineze mai intii buda unde se imbratiseaza Artufe si Elvira, apoi dormitorul unde a plecat chelnerul cu sotia patronului, apoi din nou buda unde se imbratiseaza Artufe si Elvira, dupa care pe Orgon care sta cu zeci de geamantane in jur si cu un buchet de flori in mina, dupa care cheflii de pe terasa deschisa deja non-stop. Al doilea chefliu ( dormind cu capul pe o masa, pe terasa Americii, tinind un pahar de vodca in mina, se trezeste doar cit sa-si spuna replica, dupa care iar cade cu capul pe masa fara insa a lasa paharul din mina): Ma iertati ca va intreb, dar de ce stati cu un buchet de trandafiri in mina, la ora trei noaptea, in fata Americii, caci, deja, asa se cheama crisma noastra. Noul patron pe care l-am ales astazi in urma revolutiei noastre de ieri o sa vina numai miine, la noua dimineata. Dupa ce chefliul va spune lucrul asta va cadea din nou cu capul pe masa, fara insa a scapa paharul din mina. Va sforai imediat, dar paharul il va tine in mina. Orgon: Nu, nu-l astept pe noul patron. Nici macar nu stiam ca Moscova are un nou patron si ca are o noua denumire si ca revolutia s-a terminat. Al doilea chefliu: Da, de acum inainte, se cheama America. S-ar putea insa sa va linseze cineva daca o sa-i mai spuneti Moscova. Pentru ce am varsat noi atita singe daca dumneavoastra ii spuneti tot asa cum se chema inainte? Pentru ce? Orgon: Bine, am sa-i spun America. Primul chefliu (care doarme cu capul sprijinit de tejghea, cu o sticla in mina, se trezeste pe o clipa din somn, spunind ceea ce urmeaza, dupa care adoarme din nou): Da, de acum inainte, crisma noastra se cheama America dupa revolutia care s-a terminat ieri cind a fost ales un nou patron. De data asta, nu a mai fost numit de sus, ci oamenii l-au ales. Incepind de astazi, America e libera si e deschisa non-stop pentru toata lumea. Incepind de astazi, America este a noastra. Am scapat pentru totdeauna de patronul ala corupt si de vremurile alea nasoale. Incepind de astazi, vodca nu se va mai termina niciodata in America si va fi foarte ieftina. Dar dumneavoastra pe cine asteptati? Dupa ce spune replica aceasta, adoarme imediat. Orgon: Imi astept sotia care trebuie sa iasa din clipa in clipa din cladirea restaurantului pentru ca, in zorii zilei, noi plecam pentru totdeauna in America. Proiectorul pe citeva secunde ii poate scoate din umbra pe Elvira si Artufe imbratisati in buda, dupa care lumina va fi proiectata pe Orgon care va sta in fata restaurantului cu un buchet de trandafiri in mina, apoi din nou pe cheflii. Al treilea chefliu ( doarme cu capul pe o alta masa, se trezeste pe o clipa, isi toarna un pahar de vodca, il bea, si adoarme imediat): Iisus mi-a spus ca degeaba o asteptati . Iisus mi-a spus ca ea nu o sa apara degraba. Dupa ce spune aceasta replica si bea paharul de vodca, cel de-al treilea chefliu adoarme pe loc. Orgon: O data insa a aparut, pentru citeva clipe, pe la ora opt si jumatate, si m-a rugat s-o mai astept un pic, caci inca nu si-a luat ramas bun de la Artufe. Peste o ora eu si cu sotia mea nu vom mai fi aici. Peste o ora, noi vom pleca pentru totdeauna in America. Primul chefliu ( bea un pahar, apoi adoarme, dupa ce spune replica aceasta, adorme din nou) : Asezati-va si dumneavoastra mai bine la o masa si haideti sa bem o suta de vodca, aici, pe terasa Americii care nu se va mai inchide niciodata, care va fi deschisa tot timpul pentru toata lumea. Absolut pentru toata lumea. America este a oamenilor. America este a poporului. America este libera. Primul chefliu bea un pahar de pe masa si adoarme imediat. Orgon: Multumesc, eu nu beau. Multumesc, dar nu am sa ma asez. Eu am s-o astept aici, linga usa, pina cind va iesi, oricit de mult va trebui s-o astept. Noi, eu si sotia mea, intr-o ora, vom pleca pentru totdeauna in America. Biletele de avion sunt la mine in buzunar. Peste o ora, eu si sotia mea vom fi in America. Proiectoarele vor trebui sa lumineze mai intii buda unde se imbratiseaza Artufe si Elvira, apoi cheflii de pe terasa, apoi din nou buda unde se imbratiseaza Artufe si Elvira, dupa care pe Orgon care sta cu zeci de geamantane in jur si cu un buchet de flori in mina, dupa care, din nou, pe cheflii de pe terasa deschisa deja non-stop.
EPILOG Colectionarul va traversa sala.
Colectionarul: Domnilor, nu va suparati, colectionez batiste de suflat nasul, ciorapi, curele si palarii din toate timpurile, care au existat vreodata in tara noastra, asa cum mi-a sugerat nu stiu ce scriitor de astazi. Voi avea, degraba, o expozitie de batiste de suflat nasul, ciorapi, camasi de noapte, ochelari de soare, sandale, izmene in dungi, maiouri, curele si palarii in America. Lui Beckett, Ion Druta si Ionesco le-a placut aceasta idee. Am gasit, batiste de suflat nasul, camasi de noapte, ochelari de soare, sandale, izmene inflorate, maiouri, ciorapi, curele si palarii din primii ani ai socialismului, adica din anii 50-60, din raioanele Cahul si Cimislia. Am gasit batiste de suflat nasul si ciorapi de pe vremea lui Stalin in raioanele Ungheni si Calarasi. Am gasit impermeabile de pe timpul lui Hrusciov in raionul Edinet si in judetul Botosani. Am gasit sandale cu curelusa de pe timpul lui Andropov in raionul Rezina. Stiti, lumea inca le mai pastreaza. Stiti, batistele de suflat nasul, ciorapii, camasile de noapte, ochelarii de soare, sandalele cu curelusa, izmenele inflorate, maiourile fara mineci, manusile fara degete si palariile de pe timpul lui Bodiul si Brejnev sunt aproape intacte. Izmenele de pe timpul lui Bodiul si Brejnev sunt rosii, iar ciorapii sunt negri: e un mic paradox la mijloc, nu-i asa? Izmenele de pe timpul lui Hrusciov sunt foarte largi, sunt bufante, iar palariile sunt minuscule. Ceea ce m-a mirat cel mai mult e ca pe timpul lui Brejnev ciorapii erau transparenti, palariile erau late si izmenele erau cu gauri. Pe timpul lui Brejnev ciorapii se puteau incalta si pe o parte si pe alta. Izmenele au devenit mai lungi, ciorapii mai rosii si palariile mai inalte pe timpul lui Gorbaciov si Iliescu. Am gasit manusi, batiste de suflat nasul, ciorapi, palarii, impermeabile , fisuri de ploaie, camasi de noapte, ochelari de soare, sandale, slipi, maiouri, curele cu catarama si umbrele de pe vremea lui Brejnev, Hrusciov, Andropov, Bodiul, Grosu, dar nu am gasit nimic din zilele noastre, adica de timpul lui Snegur, Lucinschi, Iliescu, Basescu si Voronin. Nu le gasesc nicaieri. Nu pot sa dau nicidecum de ele. Imi lipsesc batistele de suflat nasul, ciorapii, camasile de noapte, ochelarii de soare, sandalele, slipii, izmenele albe, maiourile, curelele cu catarama si palariile din zilele noastre, de pe timpul lui Snegur, Lucinski, si Voronin. Nu le gasesc nicaieri. Stiti, voi avea, degraba, o expozitie de batiste de suflat nasul, curele cu catarama si palarii in America. Nu va suparati, dumneavoastra nu ati putea sa-mi dati macar o palarie? Macar una singura! CORTINA |
||
|
E-mail: revista_tiuk@yahoo.com Redactia: Mihail Vakulovski, Alexandru Vakulovski, Carmina Trambitas, Dumitru Crudu, |