Draga Dolores,
Afara trebuie neaparat sa fie intuneric. Daca este miezul noptii, cu atat mai bine. Este de preferat ca luna sa nu apara, sa se piarda printre straturile groase de nori. Poate reusesti sa te sincronizezi cu cine stie ce sarbatoare obscura din cine stie ce calendar. Cat de oriental si de arhaic se poate, cu atat mai bine... Apoi, cauta neaparat un animal. E bine sa fie mort, asta daca nu cumva ritualul cere sangele cald. Atunci trebuie sa pui mana pe un satar si sa nu arati mila. Daca tipetele descurajate ale fiintei reusesc sa ii trezeasca pe vecini deja o cerinta a fost indeplinita.
Se iau obiectele necesare ritualului, adica ace, cutite, bucati lipicioase de carne, de preferinta pastrate in borcane negre cat mai unsuroase, fire de par de toate dimensiunile, fragmente de haine ponosite, poze decupate (pentru mai multe referinte, se pot viziona filmele de actiune tipice, acelea despre criminali care adora sa decupeze ochii femeilor din poze), cutii de metal, neaparat ruginite, carti cu paginile galbene din care oricum nu intelegi nimic, precum si orice altceva scarbos si se introduc intr-un sac, negru, cat mai aspru.
Apoi urmeaza deplasarea spre un loc cat mai retras si mai murdar (o mlastina ar fi probabil ideala insa cum nesabuitii de votanti vor un oras curat, merge si o groapa de gunoi dezafectata). Deplasarea se va face cu ajutorul unui mijloc de transport, preferabil acoperit. Matura a devenit inutilizabila din cauza poluarii excesive si nu ai vrea sa fii vazuta, cine stie ce elev dornic de senzatii tari ar crede ca e cool sa mergi noaptea imbracat in negru si sa sperii pisici.
Odata ajunsa acolo, trebuie sa desenezi in noroi cateva forme. Atasez acestei scrisori pozele necesare. Incearca sa reproduci exact contururile. Daca nu reusesti, ai grija sa scuipi de cateva ori si sa injuri foarte tare. Incantatiile trebuie repetate de 666 de ori, cat mai repede, avand grija sa stalcesti cuvintele ca in melodiile rock. Spiritele care vor aparea sunt vechi de mii de ani. In functie de ce vrei sa faci, ai in cartea pe care ti-o trimit alaturi de aceasta scrisoare vrajile necesare. Sper sa reusesti.
P.S. Nu uita, inainte de a pune la punct acest plan, trebuie sa nu te speli o saptamana. Tine cumva de karma si de starea de bodhi, asa ca nu uita acest amanunt.
Succes!
Te sarut, capsunica mea!
Tatal tau,
Igor
Maitre du tenebre
Draga tata,
Multumesc pentru instructiuni, sunt foarte folositoare. Numar zilele pana cand voi putea sa fac prima vraja. Deja cei din autobuz imi ofera mai multe locuri, iar la supermarket sunt lasata intotdeauna prima la casa. Probabil ca e din cauza aranjarii planetelor, vezi tu, oamenii sunt mai buni.
Ma bucur ca ai acceptat sa ma initiezi in arta vrajitoriei si iti multumesc pentru carti. Nu inteleg nimic din incantatii, dar sunt marfa de repetat chiar si asa. Mi-am chemat chiar si cateva prietene si am facut o petrecere in pijamale, recitand versete. A iesit ceva extraordinar, ar fi trebuit sa o vezi pe Esmeralda cand vomita sange. Era bestial...
Totusi, nu stiu de ce, fetele se tineau cam la distanta de mine. Trebuie sa fi fost de la noul sampon, inca miroase dupa aproape o saptamana. Si i-am zis vanzatoarei ca aroma de kiwi nu mi se potriveste, dar n-a vrut sa ma creada.
Fetele vor sa se apuce si ele de vrajitorie. Insa mi-au dat o lista de propuneri, pentru a schimba putin dogma. Mie mi se par aiureli, niciodata nu mi-au placut persoanele sclifosite. Dar, pentru ca sa te amuzi si dumneata, uite mai jos lista cerintelor:
- Sa se poata efectua vraji folosind figurine de turta dulce in loc de animale vii
- Sangele sa fie inlocuit cu suc de fructe, de preferabil visine. Sucul se poate incalzi daca este necesar.
- Sa avem voie sa ne imbracam in orice culori, iar daca trebuie neaparat sa fie una obligatorie, atunci sa fie roz.
- Maleficiile sa poata fi realizate si in rate. Nu multi isi permit sa plateasca atatia bani odata si pierdem clienti. Am putea vorbi cu bancile sa deschida optiuni speciale de creditare: Maleficiul Tau sau FlexiMaleficiu.
- Sa putem recita in loc de cuvintele acelea oribile versuri de manele. Ar avea, credem noi, acelasi efect, sunt multe simboluri acolo, si tensiune, si suna mai bine.
- Sugeram ca in loc de igiena corporala precara sa fie obligatorie vizita la salon.
- Nu suntem de acord decat cu folosirea materialelor reciclabile.
- Iar in final, cel mai important lucru, trebuie sa fie adoptat un orar mult mai lejer. Cele mai bune momente pentru magie ar trebui declarate pauzele publicitare dintre telenovele. Atunci tensiunile se acumuleaza si ne pot ajuta sa fim mai tinere si nelinistite.
Draga tata, acestea sunt propunerile lor. Personal le consider idioate si te rog sa nu tii cont de ele. Eu voi respecta ceea ce mi-ai spus tu si voi fi singura vrajitoare, adevarata vrajitoare, fiica Mamei Mele.
Te sarut,
Pisicuta ta intunecata,
Dolores |
