Prima regula a bunei-intelegeri familiale: prietenii ti-i alegi, familia ti-e lasata de la Dumnezeu. Yahve. Elohim. Il Grande Ayatollah. Za God.
Experienta arata ca Dumnezeu n-a gandit foarte bine toata povestea creationista a rasei umane. Pe Eva a facut-o din coasta lui Adam (de unde si proverbul: “nu poti sa faci din coada de caine sita de matase”), lui Cain i-a promis ca… blestem blestem da cei care-i vor vrea raul ucigasului lui Abel de 7 ori cate 7 vor fi “apasati”. Apoi, zice Ecleziastul, nu e rau pe lumea asta care sa se faca fara stirea lui Doamne Doamne. Osana. Dixit.
Regula a doua a bunei-intelegeri familiale: frate…frate… da branza e pe bani. Oieritul nu e, ce-i drept, dom’ Gigi L’Alchemiste, un bun obicei biblic deoarece pe vremea Patriarhilor se practica idolatria mai mult de cornute… iar apoi branzitul ca meteahna “a la Avraam” ne duce la a pilda ce urmeaza, in care acelasi Elohim ii cere, mai mult simbolic, sa-si sacrifice coasta din coasta lui in loc de berbecutsul cel gras. Abia cand statea satarul ritual sa muste din jugulara, ii veni lu’ Genosse Komandant ideea s-o dea ca a fost doar de “incercare”.
Regula a treia a bunei intelegeri familiale: aschia nu sare departe de trunchi. N-am referinte biblice aici, oricat mi-ar placea sa fac trimitere… decat cel mult musical-ul lui Weber… Jacob? E acolo o melodie “Jacob, Jacob, Jacob and sons…". In principiu, nu e bine sa te iei la intrecere cu familia pe acele lucruri la care ai fost invatat. Nu de alta, dar ei au avut mai multi ani la dispozitie sa experimenteze tehnica pularitului de stepa. Si te fac. Ca o solutie eroica, cel mai bun remediu e sa-i iei prin surprindere. Vorba lui Dan Iosif… "nu fii cinstit, fii corect". Osaaanaaaa…
Regula a patra a bunei intelegeri familiale: ma imprumut, si nu ma rog la nimeni. Asta e vorba ramasa de la Tata, Dumnezeu sa-l ierte, care avea oroare sa ceara bani la rude, sau sa imprumute bani la rude. N-am inteles niciodata care era dedesubtul filosofic al zicalei cu pricina, tot ce se poate ca a nimerit-o invers in relatia cu Divinul, si de fapt a fost “ma rog, si nu ma imprumut la nimeni”. Hm, era un banc cu evreul care se ruga la Dumnezeu sa-l ajute sa castige la loterie; pe lumea ailalta, la un mic taifas cu Elohim, ii zice omu’ : "Pai bine, mai Doamne, nu m-ai auzit in toti anii aia cum te-am rugat, si am  tinut mereu Shabat-ul, si n-am necinstit-o pe Rachela decat de cateva ori….”; la care Dumnezeu: “Pai bine, mai Itzhick, da’ nu puteai si tu sa te imprumuti (sic!) de un bilet?”
Regula a cincea a bunei intelegeri familiale: mare e gradina Domnului, ca multi au intrat pe usa da’ si mai multi au sarit gardul. In anticiparea discutiei despre garduri, si despre pari - mai ales - e important sa conceptualizam antimonia intre ce e permis si ce nu, prin decretul Divertis “io primul cu nimica, da fortza exemplului”. In esenta, nu te pune cu prostu’ si cu nebunu’, ca au mintea odihnita.
Regula a sasea a bunei intelegeri familiale: la nevoie, ghideaza-te dupa miros. Asta s-a cristalizat in forma romboedrica intr-o scena nenumita dintr-un film epocal (ghici ciuperca ce’i?). Daca o relatie familiala pute, e probabil pt. ca e putreda. Daca e putreda, risca sa se rupe. Ca urmare, bate parul cat e cald… nu bate saua sa priceapa mammare! Pentru detalii suplimentare, sunati la stelutsa-doi-doi-doi.
Regula a saptea a bunei intelegeri familiale: si le zise Dumnezeu poporului lui Israel: atentie, caci sunt un Dumnezeu gelos! O data pentru totdeauna, celor amatori de numarat verze: E NUMAI UNA! Colac peste pupaza, dupa ce ca suntem multi si continuam sa “mergem si sa ne inmultim”, ni se mai si pare ca Soarta ne-a vitregit. Primul nascut a primit mai multa atentie, al doilea bineinteles ca a primit toata frumusetea, copilul cel mai mic e cel iubit ca a fost facut la batranete! Mama numai pe mine m-a iubit, de-aia continui sa traiesc cu ea in aceeasi casa si ma sterge la gura de grisulets.
Regula a opta a bunei intelegeri familiale (sau Principiul Continuitatii): Adam a trait 930 de ani! Ca urmare, presupunand ca o persoana la inceputuri era inca sub marca Paradisului si procrea prima oara pe la 18 ani, marele Patriarh a apucat sa-si cunoasca stra-stra-stra-stra….stra-stra-stra—stra-stra-stra-S-T-R-A-nepotii! Mai exact, 50 de generatii de progeneri. Se stie mai putin despre Eva, cert e ca de atunci speranta de viata a barbatilor a continuat sa scada sensibil. Unii zic ca de fapt s-a numarat gresit, si de fapt primul OM(V) a trait doar 120 de ani. bUUUUl-SHiiiit!
Regula a noua a bunei intelegeri familiale (sau Principiul Diversitatii):  un par in cur nu substituie o coloana vertebrala! Din varii motive, in procesul dezvoltarii naturii umane a intervenit dilema sfincterului, care probabil a plecat de la dezbaterea Omphalos… a avut sau n-a avut prima familie BURIC? Ca buni cunoscatori ai actului reproducator, anumiti oameni destepti au zis ca Yahve, in Eterna lui Intelepciune, a prevazut prototipul cu aceleasi dotari ca si restul productiei de serie. Inutil, primul buric a fost pus acolo de aparente. Aidoma, faptul ca avem gauri in organism nu e musai sa le si UMPLEM cu varii elemente. De exemplu: dopuri in urechi, muci in nas, pumni in gura… In relatia cu familia, e bine sa aerisesti orificiile frecvent si sa te gandesti ca daca Adam a avut buric a fost ca sa nu isi complexeze copiii. Si-asa, din varii motive unu l-a pocnit pe alalat cu placinta de dovleac peste ochi. Nu de alta, dar lui Dumnezeu ii placea gratarul!
Regula a zecea a bunei intelegeri familiale: prostia se mosteneste, NU consangvinizati! In cele din urma, totul se reduce la mostenirea genetica. Este bine, in probleme familiale, sa te reflecti in ochii privitorului pentru ca Kon-generul e de obicei la fel de atins de filoxera. Istoria e plina de momente absolut hilare in care El si Ea pica in amor, doar ca sa constate (of!) ca pe vremuri tata se culcase cu mamele, sau mama se culcase cu tatii, sau tata se culcase cu tatii… intelegeti la ce ma refer. E preferabil, ca o optiune generala, sa iti incurci genele cu prostie salbatica; cel mult ti-o altoiesti pe a ta cu o tulpina mai proaspata. Eh, si o data ce-ai verificat ca nu e o gena dominanta, roaga-te sa nu traiesti precum Adam, sa vezi ce-ai provocat trei generatii la vale.